Alle FMLs

Unter Lauraaaa - 11/01/2026 09:32

Heute, Blickaustausch mit einem Fremden in der S-Bahn. Dann steigt eine Frau ein, die schöner ist als ich. Er schaut sie mehrmals an und sieht mich dann wieder mit einem herausfordernden Blick an, als wolle er sagen: „Na, was machst du?“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

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Unter Anonyme - 11/01/2026 07:31

Heute, schon lange Single, habe ich letzte Nacht geträumt, dass mich eine wunderschöne Frau geküsst hat. Ich bin total ausgeflippt. Ich bin aufgewacht. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 11/01/2026 06:31

Heute, das Jahr 2026 beginnt ja prima: Innerhalb von sieben Tagen wurde mir mein Auto gestohlen, während ich im Ausland war. Wegen des Diebstahls habe ich den Zug verpasst, den ich nehmen musste, und danach habe ich auch noch meinen Hausschlüssel verloren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Pauline - 11/01/2026 05:31

Heute, ich spaziere mit meinem Hund durch einen Park. Als er schon wieder stehen bleibt, um zu pinkeln, rufe ich ungeduldig: "Kannst du nicht endlich aufhören zu pinkeln?!" Da antwortet plötzlich eine Stimme: "Scheiß auf Sie!" Ein Mann hatte direkt neben meinem Hund gepinkelt. FML

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Unter Anonym - 11/01/2026 04:31

Heute, nach der Kollegin, die — nachdem ich ihr vertraut hatte — den Posten bekam, auf den ich mich beworben hatte, und nach meinem Mann, der Lob für das Gericht bekommt, das ich zubereitet habe, erntet diesmal ein Mitglied meines Vereins die ganzen Früchte meiner Arbeit. Ich muss meine Kommunikation überdenken. FML

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Unter Eva - 11/01/2026 03:31

Heute, hatte ich um 10 Uhr einen Termin beim Kieferorthopäden, um meine Zahnspange entfernen zu lassen. Da das Auto meines Vaters kaputt war, bin ich schon um 8 aufgestanden und eine Stunde mit dem Bus gefahren, um rechtzeitig zu sein. Als ich dort ankam, war niemand da. Ich habe schließlich 30 Minuten draußen gewartet, nur um zu erfahren, dass mein Termin nicht eingetragen war. FML

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Unter Anonyme - 11/01/2026 02:31

Heute, habe ich bei der Arbeit eine wichtige Lektion fürs Leben gelernt: Die Vorgesetzten lassen lieber Fehler passieren, als dass man sie anspricht, um sie zu verhindern. FML

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Unter PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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Unter Lea - 11/01/2026 00:31

Heute, arbeite ich seit mehreren Monaten in einem Laden. Ein Mann kommt ungefähr zweimal pro Woche einkaufen, er ist besonders attraktiv und ich bin total hin und weg. Später erzähle ich es einer Kollegin. Sie sagt, ich sei nicht die Einzige, drei Viertel der Kolleginnen, die hier arbeiten, finden das genauso. FML

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Unter Nobleeeeeeet - 10/01/2026 23:31

Heute, als ein Betrunkener spät in der Nacht laut in meiner Straße fluchte, hörte ich jemanden aus seinem Fenster schreien: "Ich komm runter und brech dir beide Kniescheiben, dann hast du einen guten Grund zu schreien, Arschloch!" Ich sah den Mann davonlaufen und erkannte die Stimme meiner 17-jährigen Tochter. FML

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Unter sélèste - 10/01/2026 22:31

Heute, wegen des Wetters haben viele Gymnasien in meinem Landkreis ihre Türen erst um 10 Uhr geöffnet. Bei mir nicht. FML

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Unter vaddey - 10/01/2026 20:31

Heute, in öffentlichen Verkehrsmitteln, sieben Wochen schwanger, frage ich, ob mir jemand einen Platz überlassen kann und sage: "Ich weiß, man sieht's mir nicht an, aber ich bin schwanger." Die Person antwortet: "Doch, das sieht man.". FML

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Unter lily - 10/01/2026 19:31

Heute, mitten in der Nacht fängt meine vierjährige Tochter an zu weinen. Zu meiner Überraschung steht mein Mann auf, um nach ihr zu sehen. Als er zurückkommt, frage ich ihn, ob es ihr gut geht. Seine Antwort: Keine Ahnung, ich habe einfach ihre Tür zugemacht, damit wir sie nicht hören. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 18:31

Heute, glücklich, mein neues Haus gekauft zu haben, beginne ich vergnügt, den Garten umzugraben. Die Ernüchterung folgte, als ich Werkzeuge, Kleidung, Müll und Spielzeug fand, bis zu einem Meter vergraben. Da fand ich eine Beinprothese. Nächster Schritt: eine Leiche. FML

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Unter zozolaplusbelle - 10/01/2026 17:31

Heute, ich sage meinem Freund, dass ich duschen gehe. Er antwortet: 'Was ist mit dir los, dass du dich jeden Tag waschen willst?' FML

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Unter nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 15:31

Heute, aus dem Südwesten Frankreichs stammend, habe ich ein Vorstellungsgespräch in Paris. Nach zwei Minuten schließt meine Gesprächspartnerin die Augen und sagt, dass ich weiterreden solle, weil ich sie an ihren Urlaub erinnere. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 13:31

Heute, in einer öffentlichen Toilette hat meine Mutter das Waschbecken mit dem Urinal verwechselt und wollte sich die Hände waschen. FML

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Unter VDMette - 10/01/2026 12:31

Heute, erzähle ich meinem Freund, dass der Verlobte meiner besten Freundin ihr in dem Gourmetrestaurant einen Antrag gemacht hat, in das sie einige Jahre zuvor zu ihrem ersten romantischen Essen gegangen waren. Er fand das eine großartige Idee. Also hat er mir bei McDonald's einen Heiratsantrag gemacht. FML

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Unter Maxyme - 10/01/2026 11:31

Heute, bekomme ich eine SMS von meiner Freundin. "Oh, ich bin so froh, dass du es für Greg und mich so gelassen hingenommen hast. Er hat mir gesagt, du hättest nicht mal gezuckt! Du bist wenigstens ein kluger Mann." Aber wer ist Greg. FML

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Unter Idjy - 10/01/2026 09:31

Heute, wie alle fünf bis zehn Jahre, kaufe ich mir einen Lippenstift. Die Technik hat sich so sehr weiterentwickelt, dass ich nicht mehr weiß, wie man das Röhrchen öffnet. FML

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Unter Pat Dbol - 10/01/2026 08:31

Heute, sind es sechs Monate her, dass das Haus, das wir haben bauen lassen, fertiggestellt wurde. Meine Frau und ich hatten jahrelang darauf gewartet. Heute ist es drei Monate her, dass meine Frau... mit dem Maurer gegangen ist. Ich wohne allein im Haus. FML

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Unter Ivy - 10/01/2026 07:31

Heute, mein Freund weigert sich immer noch, mich zu heiraten. Offenbar sieht er seit 12 Jahren keine gemeinsame Zukunft mit mir. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 06:31

Heute, meine Eltern gehen essen, um ihren zehnten Hochzeitstag zu feiern. Meine Mutter engagiert einen Babysitter für meine Brüder, aber ich muss zu Hause bleiben, um an einem persönlichen Projekt zu arbeiten. Um 19 Uhr kommt der Babysitter. Überraschung: Es war mein Ex. FML

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Unter Charles - 10/01/2026 04:31

Heute, wie jeden Morgen stand ich auf, um zur Schule zu gehen, und trank aus meiner Wasserflasche, die auf der Küchentheke stand. Zu meiner großen Überraschung stellte ich beim Trinken fest, dass sich in der Flasche kein Wasser, sondern Reinigungsmittel befand. Ich habe den ganzen Vormittag gekotzt. FML

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Unter vert - 10/01/2026 02:31

Heute, Babysitten bei einer total Öko-Familie. Da ich vorher nichts gegessen hatte, konnte ich einem ihrer Joghurts nicht widerstehen. Sie trennen ihren Müll so penibel, dass ich, weil es keine Tonne für Joghurtbecher gab, mit dem leeren Becher nach Hause gehen musste. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 20:31

Heute, hat mir mein Bankberater den Kredit für den Kauf meines Traumhauses verweigert, weil es ausgerechnet sein eigenes Traumhaus ist. FML

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Unter Soph87 - 09/01/2026 19:31

Heute, und das seit mehreren Jahren, spiele ich Scrabble auf dem Handy. Seit etwa einem Monat werde ich jedes Mal, wenn ich eine Partie mit einem Spieler annehme, über private Nachrichten heftig angemacht. Ich hätte nie gedacht, dass Scrabble zur Dating-App und als Alibi fürs Fremdgehen geworden ist... FML

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Die Spitze

Heute, stehe ich mit meiner sechsjährigen Tochter an der überfüllten Supermarktkasse, als sie plötzlich einen lauten Furz ablässt. Sie dreht sich zu mir um und ruft: "Na, Mama, könntest du nicht mal 'Entschuldigung' sagen!". FML

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Heute, ich musste erneut meine Mutter bitten, mich zu begleiten, um im Rewe Alkohol zu kaufen und im Tabakladen Zigaretten zu holen, da niemand mir glaubt, wenn ich sage, dass ich volljährig bin. Ich bin 25 Jahre alt. FML

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Heute, gehe ich in die Garage, um zur Arbeit zu fahren und meinen Sohn zur Bushaltestelle zu bringen. Wir sind etwas spät dran, also beeilen wir uns. Als wir vor dem Auto stehen, ist es verschlossen. Ich suche die Schlüssel überall... aber finde sie einfach nicht. Als ich ins Auto schaue, liegen meine Schlüssel drin. FML

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Heute habe ich mich mit meiner Katze verbündet, um eine Fliege zu jagen. Sie mit ihren geschickten Pfoten und ich mit einer Zeitung. Als die Fliege sich endlich auf den Tisch setzte, griff meine Katze genau in dem Moment an, als ich mit der Zeitung zuschlagen wollte. Katze K.O., Fliege O.K. FML

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Heute hat mich mein Freund mitten in der Nacht geweckt: 'Du musst verschwinden!' Missmutig fragte ich ihn, warum: 'Es kommen drei Mädchen, es ist für ein Casting, ich habe vor, dich zu ersetzen, und ich will nicht, dass du sie verscheuchst.' Er ist wieder eingeschlafen. Schnarchend. FML

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Heute, mein Vater hat das Essen stundenlang auf dem Herd stehen lassen und ist dann einfach gegangen. Als ich nach Hause kam, roch es nach verbrannt, und ich rannte los, um das Feuer zu löschen. Ratet mal, wer am Abend angeredet wurde, weil ich angeblich das Essen verbrannt hätte? FML

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