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Unter Alphega - 31/03/2026 21:34

Heute, meine Sitznachbarin in der Klasse fragt mich, wie man das Wort 'week-end' ins Englische übersetzt. Ich kann mir ein Lachen kaum verkneifen und antworte ihr, dass es dasselbe Wort ist. Sie glaubt mir nicht und dreht sich um, um die Mädchen hinter uns zu fragen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 31/03/2026 20:32

Heute, als ich als Schulbegleiter in der 2. Klasse war, bat die Lehrerin ein Kind, die Vorhänge zuzumachen, damit sie ein Video zeigen kann. Einer der Schüler lachte: "Aber dann wird es ja total dunkel." Wegen meines "Halt die Fresse" und der 24 Blicke, die auf mich gerichtet waren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Sleepwalker le mangeur du risque - 31/03/2026 19:32

Heute, verschwindet das Essen aus den Schränken, ohne dass ich weiß, wie. Ich stelle die Bewegungsmelder-Kamera, die ich für meine Katzen habe, in die Küche — mal sehen. Ich habe drei Videos, auf denen ich mitten in der Nacht im Schlaf einen Keks esse. Okay, ich bin schlafwandelnd. Das erklärt auch die Krümel im Bett und die 10 Kilo mehr. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter Furieusement - 31/03/2026 18:32

Heute, es ist eine Woche her, dass mein Freund, mit dem ich seit mehreren Monaten zusammen bin, zu mir sagte: 'Lass uns einen Streich spielen und unseren Freunden weismachen, wir wären nicht mehr zusammen, um ihre Reaktion zu sehen.' Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

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Du hast es verdient 15

Unter CZB - 31/03/2026 17:31

Heute, noch weniger als drei Monate vor meinem 16. Geburtstag, fragt mich meine Zahnärztin, ob mich meine ehemalige Zahnärztin nie zur Kieferorthopädie überwiesen habe, weil ich das wirklich brauche und die Krankenkasse es nach meinem Geburtstag nicht mehr übernehmen wird. Das Problem ist: SIE war immer meine Zahnärztin. FML

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Du hast es verdient 16

Unter fanch69 - 31/03/2026 15:31

Heute, lasse ich meine Uhr reparieren. Der Reparateur sagt, sie sei nicht mehr wasserdicht und voller Staub. Ich zeige ihm die Dichtheitsbescheinigung, die sie mir vor zwei Jahren beim Batteriewechsel ausgestellt hatten, doch er bestreitet das und beschuldigt mich, die Uhr woanders hingebracht zu haben. Wort gegen Wort. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 31/03/2026 14:32

Heute, als ich das Zimmer meiner Eltern betrat, sagte ich ihnen, es rieche komisch. Mein Vater antwortete, sie hätten die Bettwäsche gewechselt – das sei der Geruch von Sauberkeit, ein Geruch, den du nicht kennst. FML

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Unter Springs - 31/03/2026 13:32

Heute, hat mich der Typ, in den ich heimlich verliebt bin, gefragt, ob es stimmt, dass ich ihn liebe. Weil ich zu schüchtern war, ihm die Wahrheit zu gestehen, fragte ich, wer denn der Idiot gewesen sei, der ihm das gesagt hat. "Du — gestern Abend, als du betrunken warst." FML

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Du hast es verdient 13

Unter Julie jolie - 31/03/2026 12:32

Heute, gärtnere ich mit meiner Schwester bei schönem Sonnenschein. Während ich im Gartenhäuschen beschäftigt bin, höre ich unseren netten 80-jährigen Nachbarn meine Schwester grüßen und dann sagen: „Oh, hübschen Mädchen gebe ich keinen Händedruck, denen gebe ich einen Kuss auf die Wange!“ Ich komme auch raus, um ihm Hallo zu sagen, und er streckt mir die Hand hin. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 10:32

Heute, habe ich begriffen, dass ich wirklich auf meine Ausdrucksweise achten muss, wenn mein dreijähriger Sohn dabei ist: Bei einem Familienessen bekam mein Schwiegervater einen heftigen Hustenanfall – und der Kleine hat ihm deutlich geantwortet: 'Ach, stirb doch leise, du alter Sack.' FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 09:32

Heute, wir sind seit einem Jahr zusammen, und bevor ich sie frage, ob sie mich heiraten will, kniete ich mich vor ihr hin und sagte, dass ich sie wie verrückt liebe. Sie antwortete sarkastisch: 'Ja, klar. Willst du mir jetzt auch noch sagen, dass du mich wie ein Soldat und wie ein Filmstar liebst?' Ich stand sprachlos da. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 08:32

Heute, habe ich mein Diplom als Buchhalter bekommen. Mein Vater, Analphabet und Bauarbeiter, wollte, dass ich in der Schule gut lerne, damit ich einen Bürojob bekomme. Jetzt sagt er, Buchhalter sei ein Beruf für Faulenzer, weil ich seiner Meinung nach nur an einem Tag im Monat die Lohnabrechnung mache. Mein Vater ist nie zufrieden. FML

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Unter Hairy Angel - 31/03/2026 07:31

Heute, habe ich einen Termin beim Osteopathen. Dummerweise habe ich nicht daran gedacht, dass er mich bitten würde, mich nur in Unterwäsche auszuziehen. Ich fand ihn nett und sexy. Er hat mich wohl für zu behaart gehalten. FML

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Unter Arzh - 31/03/2026 06:31

Heute, als ich eine Flasche Pastis 51 aus einer Einkaufstüte nahm, fing ich an zu singen: "51, ich lieb' dich, ich trink' dich in Fässern", blieb dann aber hängen, weil ich den Rest nicht kannte. Meine kleine Schwester, neun Jahre alt, sang weiter: "Mich auf dem Boden zu wälzen in jeder Gosse." FML

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Unter Fruy - 31/03/2026 05:31

Heute, mein Schatz beginnt ein ernstes Gespräch über Ernsthaftigkeit und Ehrlichkeit. Da ich nicht weiß, worauf er hinauswill, zieht er einen Umschlag mit Fotos eines hübschen jungen Mannes hervor, den er unter meinem Bett gefunden hat. Ach ja, das ist mein Bruder, der vor drei Jahren gestorben ist. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 04:32

Heute, als ich zur Arbeit kam, wurde ich von meinem Chef heftig zurechtgewiesen, weil ich fünf Minuten zu spät war. Ich hatte unterwegs angehalten, um Croissants, frischen Saft und Pralinen zu kaufen… für seinen Geburtstag. FML

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Unter BzH0507 - 31/03/2026 03:31

Heute, beim Essen mit der Familie sitzen wir am Tisch. Meine Großmutter steht auf und auf dem Polster ihres Stuhls erscheint ein nasser Ring. Ich denke, es sei ein alter Fleck, und sage ihr scherzhaft: 'Hast du dir in die Hose gemacht, Oma?' Ihre Antwort? 'Ja, ich hatte keine Zeit aufzustehen.' FML

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Unter Retry - 31/03/2026 02:31

Heute, mein Ex ist meinen Eltern so nahe gekommen, dass er ihnen seine neue Freundin vorgestellt hat. FML

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Unter Radine - 31/03/2026 00:31

Heute, hat mein Verlobter sich geweigert, die Rechnung hälftig zu teilen, weil mein Gericht teurer war als seines. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 23:31

Heute, Verabredung mit einem Mädchen, das mir schon seit einiger Zeit gefällt. Sie ist ein bisschen rundlich, aber total süß. Aus Versehen sagte ich: "Cool, wir haben viele Pfunde gemeinsam." Sie fing an zu weinen und ging weg. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 22:31

Heute, bin ich zu einer neuen Gynäkologin zur jährlichen Untersuchung gegangen. Als ich ins Untersuchungszimmer kam, fragte sie: "Wissen Ihre Eltern Bescheid?" Ich bin 28 Jahre alt. FML

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Unter tryagain - 30/03/2026 21:31

Heute, habe ich meinem Freund vorgeworfen, zu leicht beleidigt zu sein. Er hat das total übel genommen. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 20:32

Heute, gehe ich zum Zahnarzt zur Zahnsteinentfernung. Am Ende, als ich mit der Zunge über meine Zähne fahre, sage ich: „Ah, das ist komisch, meine Zähne fühlen sich geriffelt an!“ Die Zahnärztin antwortet: „Das sind die Zahnzwischenräume, die Sie spüren. Sie waren vom Zahnstein verstopft.“ Ah. FML

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Unter Hum. - 30/03/2026 19:31

Heute, meine Mutter fragt mich, ob sie zu meinem Zeichenkurs kommen kann. Ich sage ihr, das macht mir nichts aus, aber normalerweise ist der Kurs nicht öffentlich. Genau — er ist nicht öffentlich, aber sie sitzt da... als Modell. Thema: Aktzeichnen. FML

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Unter Plaquee - 30/03/2026 18:31

Heute, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. "Ich werde dir nicht die üblichen lahmen Ausreden auftischen und sagen: 'Es liegt nicht an dir, sondern an mir...' Ich möchte ehrlich zu dir sein. Es ist wirklich deine Schuld, dass es so weit gekommen ist." FML

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Unter sansdec - 30/03/2026 17:32

Heute, erhielt ich eine SMS von meinem Freund: "Élodie, ich möchte unseren unbefristeten Vertrag in einen befristeten umwandeln, und der Vertrag endet bereits heute Abend." Ich habe nicht sofort verstanden, dass er mich damit ernsthaft verlassen wollte. FML

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Unter Code_Boulet - 30/03/2026 16:32

Heute, als die Kassiererin sagte: „Ihre PIN, bitte“, damit ich mit Karte bezahlen konnte, habe ich sie nicht auf dem Kartenlesegerät eingetippt. Nein, ich habe sie lieber laut und deutlich gesagt, sodass etwa zehn Leute sie hören konnten. FML

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Unter Proutiasse - 30/03/2026 15:32

Heute, war ich auf einer gebührenpflichtigen Toilette. Eine total nette Frau kam aus einer Kabine und hielt mir die Tür offen, damit ich nicht zahlen musste. Dann ging das Reinigungsprogramm an und spritzte mich von Kopf bis Fuß nass. Plötzlich kam eine andere Frau herein; nachdem sie ihre Münze in den Automaten geworfen hatte, sah sie mich nackt und ließ vor Schreck ihre Münze fallen. FML

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Unter No Chance - 30/03/2026 14:32

Heute, habe ich mich bei einer Dating-Seite angemeldet. Eine Frau schreibt mir, dass ich süß sei. Ich schaue mir ihr Profil an. Ich bin so sehr gewachsen, dass sie mich nicht wiedererkennt. Meine ehemalige Lehrerin aus der 4. Klasse ist eine Cougar. FML

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Unter Cornu - 30/03/2026 13:32

Heute, als ich die Straße entlangging, war es so windig, dass mein Bein beschloss, mir einen Fußfeger zu verpassen. Die Blicke der Leute sprachen Bände. Für mein Ego. FML

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Die Spitze

Zufällig

Heute, mein Mitbewohner betritt mein Zimmer, während ich nackt bin. Ich greife sofort nach dem erstbesten, was mir in die Hände fällt – meinem Poncho – und verstecke mich dahinter. Ich überlasse es Ihnen zu erraten, welcher Teil meiner Anatomie gerade durch den Kopfausschnitt ungewollt enthüllt wird. FML

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Heute betreue ich eine Klassenfahrt mit Schülern im Alter von sechs bis zwölf Jahren. Auf der Autobahn überholt unser Bus einen Lastwagen. Ich drehe unachtsam meinen Kopf und entdecke gleichzeitig mit den Kindern, dass der Fahrer gerade fröhlich vor einem pornografischen Magazin, das auf seinem Lenkrad liegt, masturbiert. FML

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Heute zelten wir mit unserem neuen Zelt. Ich lobe die Verbesserungen, die auf Kundenwünsche basieren, seit dem Modell, das wir zuvor hatten, insbesondere eine Innentasche für meine Schlüssel. Ratet mal, wer sein Zelt wieder aufbauen musste, weil er seine Autoschlüssel nicht finden konnte... FML

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Heute habe ich mir das 'dünnste Smartphone der Welt' gekauft. So dünn, dass es unter eine Tür gerutscht ist, für die niemand einen Schlüssel hat. FML

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Heute wurde meine Bewerbung für eine Wohnung abgelehnt, obwohl ich die einzige Bewerberin bin und sie mir locker leisten kann. Der Grund: Ich stelle zu viele Fragen. Die Frage: 'Entspricht die komische Steckdose den Normen?' FML

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Heute, kommt mein Freund aus seinem Skiurlaub zurück. Ich frage ihn freudig, ob er mir ein kleines Mitbringsel mitgebracht hat. 'Ja, Schnee, aber der ist geschmolzen.' FML

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