Ihre Alltagsgeschichten

le_veilleux - 19/05/2026 05:32

Heute, bin ich Student im Ausland. Die Kurse wurden für einen Tag abgesagt, und ich rief: „Cool, das sollte öfter vorkommen!“ Ungläubige Blicke meiner Kommilitonen. Die Kurse waren wegen des Todes eines Dozenten abgesagt worden. FML

mooustique - 19/05/2026 04:32

Heute, ohne Zweifel bin ich das Versuchskaninchen meiner Katze. Nachdem sie sich auf mein Gesicht gelegt hatte, um mich zu ersticken, mir auf der Treppe die Beine weggezogen hatte und mir an der Brustwarze gebissen hatte, hat sie gerade versucht, ihre Pfote in meinen Mund zu stecken, während ich schlief. FML

Anonyme - 19/05/2026 03:31

Heute, nach fünf Tagen in einer Ferienwohnung, fragt mich mein 15-jähriger Sohn, welche Farbe seine Zahnbürste hat. FML

Anonyme - 19/05/2026 02:31

Heute, als junge, etwas überforderte Mutter gehe ich nach unten, um dem Briefträger die Tür zu öffnen. Während ich mit ihm rede, stecke ich automatisch meine Hand in die Tasche meines Bademantels und ziehe heraus, was ich finde, um es mir anzusehen. Es war die schmutzige Windel meiner Tochter. FML

Adri - 19/05/2026 01:31

Heute, auf der Rückfahrt im Zug von Paris nach Besançon tauschte ich ein paar Blicke mit einer Frau im Wagen. Weil ich von Natur aus ziemlich schüchtern bin, schrieb ich ihr auf eine Serviette eine kleine Nachricht, die ich ihr vor dem Aussteigen hinterlassen wollte. Ratet mal, wer eine blanke Serviette bekam und wer den Zettel in seiner eigenen Tasche wiederfand. FML

Anonyme - 19/05/2026 00:32

Heute, erkläre ich meinem Partner, dass das kühle und unfreundliche Verhalten seiner Tochter meine Eltern unwohl macht, wenn sie uns besuchen. Seine Antwort? "Ich bin enttäuscht von deinen Eltern." FML

Terika - 18/05/2026 23:31

Heute, habe ich erfahren, dass die Schülerinnen und Schüler der weiterführenden Schule, an der ich unterrichte, allen Lehrkräften Spitznamen geben, die von Filmtiteln inspiriert sind. Meiner? „Fett & Furious“. FML

SEV - 18/05/2026 22:31

Heute, mein Sohn, in einem Alter, in dem ihn die Dinge des Lebens interessieren, fragt mich: "Mama, sind Kondome dafür da, sie über das Würstchen zu ziehen? — Ähm, ja, mein Schatz. — Und warum machen sie die dann mit Erdbeergeschmack?" fragte er. FML

darkdollyone - 18/05/2026 21:32

Heute, treffe ich im Club auf ein sehr hübsches Mädchen. Sie schaut mich an, ich nehme eine sexy Pose ein und versuche, meinen Drink ganz lässig zu trinken — dabei rutscht mir der Strohhalm in die Nase. FML

SachaTreys - 18/05/2026 20:31

Heute, gehe ich zum Geldautomaten, um Geld abzuheben. Er bietet 10, 20, 30 oder 50 € an. Ich wähle 10, und eine Meldung erscheint: "Keine 10‑Euro‑Scheine mehr verfügbar." Ich entscheide mich dann für 20. Er gibt mir zwei 10‑Euro‑Scheine aus. FML

Soka... - 18/05/2026 19:32

Heute, shoppen! Ich musste vor den Umkleidekabinen auf meine Freundin warten. Da der Vorhang einen Spalt offenstand, flüsterte ich ihr zum Necken ein psychopathisches „Ich seh' dich“ zu. Falsche Kabine. Eine andere Kundin verpasste mir eine Ohrfeige, und meine Freundin verpasste mir auch noch eine — überzeugt, ich hätte es absichtlich gemacht. FML

Anonyme - 18/05/2026 18:32

Heute, habe ich auf der linken Seite eine Aphte und auf der rechten einen fies abgebrochenen Zahn. Ich habe Hunger. FML

Anonyme - 18/05/2026 17:32

Heute, wurde ich von meiner gesetzlichen Betreuerin (verstärkte Betreuung) angebrüllt, weil ich ihre Kollegin belästigt habe. Ich könnte es ja verstehen, wenn es nicht ungefähr das hundertste Mal gewesen wäre, dass ich versucht habe, sie zu erreichen und keine Antwort bekam, und wenn der Anrufbeantworter der Einrichtung mich nicht immer wieder an die falsche Person weitergeleitet hätte. FML

flodpy85180 - 18/05/2026 16:31

Heute, wie schon immer, habe ich panische Angst vor Schnecken. Mein elfjähriger Bruder hat mir den fiesen Streich gespielt und mein Federmäppchen damit gefüllt. Stellt euch meine Reaktion vor, als ich sie mitten im Unterricht entdeckt habe. FML

Anonyme - 18/05/2026 15:32

Heute, zweiter Termin bei der Ernährungsberaterin nach einem Monat mit ausgewogenen, gesunden Mahlzeiten. Ich habe mich haargenau an ihre Empfehlungen gehalten. Ergebnis: Ein zusätzliches Kilo Körperfett… Für die verschwendete Zeit beim Kochen und all die Mühe. FML

Michayl - 18/05/2026 14:31

Heute, meine Freundin und ich machen einen Rundgang durch das Dorf, in das wir gerade gezogen sind. Ich weise sie darauf hin, dass es hier viele schöne Häuser gibt. Sie ruft: „Schau! Der hat sich ja glatt ein Herrenhaus bauen lassen!“ Es war die Kirche. FML

doigtdezinc - 18/05/2026 12:31

Heute, musste ich zum Arzt. Beim Abwasch hat eine am Topfboden festgebackene Nudel meinem Fingernagel den Garaus gemacht. Als ich versucht habe, die harte Nudel mit dem Nagel abzukratzen, ist mir der Fingernagel abgerissen. Die Nudel klebt immer noch am Boden. FML

L1nc0ln - 18/05/2026 11:31

Heute, ich arbeite an der Kartonierstraße einer bekannten Molkerei. Mein Chef kommt zu mir und spricht ganz ernsthaft über eine Beförderung. Von nun an verpacke ich keine normale Milch mehr, sondern Schokomilch. FML

Anonyme - 18/05/2026 10:31

Heute, nach 3 Monaten Ärger, 2 Reparaturen (und 170 €) wegen meines Uni-Laptops, der ohne Netzteil nicht mehr funktioniert, hole ich ihn endlich beim neuen Reparaturservice ab, der den Batterieanschluss ausgetauscht hat. Er lässt sich überhaupt nicht mehr einschalten, nicht mal am Ladekabel. FML

Anonyme - 18/05/2026 09:31

Heute, scherze ich laut mit einer Freundin über unseren Physiklehrer, der angeblich mit unserer Englischlehrerin zusammen ist, und sage, er würde sie bestimmt mit der Biologielehrerin betrügen, weil sie zusammen aus der Kantine gekommen sind. Ich drehe mich um, während ich mein Tablett abräume – und meine Englischlehrerin steht direkt hinter mir. FML

Anonyme - 18/05/2026 07:31

Heute, nach einem Sturz mit Aufprall auf die Brust wurde ich in die Notaufnahme gebracht. Mit Schmerzen und Atembeschwerden war ich nur noch damit beschäftigt, mir die möglichen Folgen auszumalen. Eine Pflegekraft kommt und bittet mich, zur Seite zu rücken, weil eine ältere Dame ihr gesagt hat, ich würde sie anstarren und das störe sie. FML

Vivedisney - 18/05/2026 06:32

Heute, war ich in der Attraktion 'It's a Small World' im Disneyland, die für ihre sich ständig wiederholende, nervtötende Musik bekannt ist. Wegen eines Problems mit den Wagen blieb ich eine halbe Stunde mitten auf der Strecke stecken — mit dieser Musik in Endlosschleife. FML

Tibal - 18/05/2026 05:31

Heute, komme ich nach einer Woche Krankenhausaufenthalt nach Hause. Ich sehe die auf dem Balkon vergessene Mülltonne, randvoll mit Muscheln, die sich zu bewegen beginnt. Ich konnte mir eine zehnminütige, pausenlose Madenlawine ansehen. FML

Capri_praxton - 18/05/2026 04:31

Heute, habe ich erfahren, dass mein kleiner Bruder im Kindergarten den Wasserkreislauf lernt. Ich mache in zwei Jahren mein Abitur und lerne genau dasselbe wie er. FML

Anonyme - 18/05/2026 03:31

Heute, als Ingenieur in einem mittelständischen Unternehmen, muss ich bei einem sehr, sehr großen potenziellen Kunden eine Präsentation halten. Ich ziehe dafür meinen schönsten Anzug an und merke, dass er mir etwas zu eng sitzt, aber das geht schon. Mitten in der Präsentation höre ich ein Reißgeräusch und spüre einen Luftzug an meinem Hintern. FML

Jey7 - 18/05/2026 02:31

Heute, in meiner Badewanne vergnüge ich mich damit, meine Hände unter Wasser gegeneinander zu drücken, um einen Mini-Geysir und dann Wellen zu erzeugen. Dämliches Spiel, aber witzig. Nicht mehr so witzig, als einer meiner Hoden sich zwischen meine Hände schob. FML

PizzaPute - 18/05/2026 01:31

Heute, habe ich bei einer bekannten Kette eine Pizza bestellt. Während ich ungeduldig auf meine Bestellung gewartet habe, verging die Zeit und mir ist aufgefallen, dass ich die Option "Lieferung" gar nicht gewählt hatte. Ich habe keinen Führerschein und das Restaurant ist 45 Minuten zu Fuß entfernt. FML

EmiChafouine - 18/05/2026 00:31

Heute, dachte ich, es würde ein guter Tag werden. Der erste Kunde hat mich angebrüllt, weil ich ihn darauf hingewiesen habe, dass seine Bestellung fertig ist. Der zweite hat mich angebrüllt, weil ich ihn nicht darauf hingewiesen habe, dass seine Bestellung fertig ist. Der dritte wollte wissen, warum ich nicht mehr lächele. FML

Anonyme - 17/05/2026 23:31

Heute, meine Frau ist nicht sehr demonstrativ, umarmt mich nie und gibt mir nie spontan einen Kuss auf die Wange – wahrscheinlich familiär geprägt. Als sie mich nach 40 gemeinsamen Jahren, mitten in einer Depression, zum ersten Mal umarmte und 'Ich liebe dich' sagte, bekam ich Angst, weil ich verstand, dass sie mir in Wirklichkeit 'Auf Wiedersehen' sagte. FML

Anonyme - 17/05/2026 22:31

Heute, entdecke ich gerührt einen Gutschein für eine Schönheitsbehandlung von meinem Partner, der mir seit mehreren Jahren weder zu Weihnachten noch zum Geburtstag ein einziges Geschenk gemacht hat. Oh nein, der Gutschein ist für seine Nichte. FML

Heute, Familienessen zum Geburtstag meines kleinen Cousins. Er öffnet seine Geschenke und geht um den Tisch, um sich bei allen zu bedanken. Er bleibt stehen, gibt mir einen Kuss, sagt "Danke" und flüstert mir ins Ohr: "Dein Geschenk ist mies, du dreckige Schlampe", bevor er weiterzieht. FML

Heute, ein Mädchen, das mir sehr gefällt, fragt mich, ob sie ihre Füße auf meinen Schoß legen darf, um sich auszuruhen. Barfuß zieht sie ihre Schuhe aus und tut, was ihr gesagt wurde. Ich glaube, ich habe noch nie etwas so Widerwärtiges in meinem Leben gespürt. Ergebnis: Ab sofort gefällt sie mir überhaupt nicht mehr. FML

Heute habe ich meinen neunundvierzig Jahre alten Schwiegervater dabei erwischt, wie er versuchte, unseren neuen Touchscreen-Fernseher mit der Spitze seines Penis einzuschalten. FML

Heute habe ich gemerkt, dass 'Altersweitsichtigkeit' etwas mit Weitsichtigkeit zu tun hat und nicht mit der rechten Hand während der Pubertät. Ich sage euch nicht, wie meine Freunde geschaut haben, als ich ihnen das bei einem Pictionary-Spiel erklärt habe. FML

Heute, meine neunjährige Tochter kommt ins Badezimmer und fragt mich, was ich gerade mache. Ich antworte zufrieden, dass ich versuche, einen hässlichen Pickel in meinem Gesicht zu kaschieren. Sie kommt näher, schaut mich an und verlässt dann den Raum mit der Bemerkung: „Na ja, das funktioniert nicht.“ FML

Heute, nach 25 Jahren intensiver Wettkampfpraxis im Tischtennis habe ich mir gerade von einem achtjährigen Jungen, der erst letztes Jahr angefangen hat zu spielen, eine ordentliche Klatsche abgeholt. FML