Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, da mein Mietvertrag ausläuft und ich keinen unbefristeten Job habe und deshalb kaum eine Wohnung finde, habe ich meine Eltern gebeten, mich für eine Weile aufzunehmen. Ihre Antwort: „Wir stellen dir ein Feldbett auf den Dachboden, damit du motiviert bist, nicht zu lange zu bleiben!“ Danke, liebe Eltern. FML

Heute wollte ich mir in dem Zimmer meiner Schwester einen Stift holen und habe auf ihrem Schreibtisch eine Plastikspinne bemerkt, die da seit Halloween vergessen worden war. Ich wollte sie wegräumen und habe nach ihr gegriffen. Die Spinne war nicht aus Plastik. FML

Heute hat mich eine Wespe ausgerechnet auf einen Mückenstich gestochen. FML

Heute habe ich erfahren, dass ein paar Freundinnen ein Wochenende in Spanien geplant haben. Weil der Mietwagen angeblich nur fünf Personen fasst, sind wir drei nicht eingeladen worden. FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute habe ich gemerkt, dass es verdammt schwer ist, sich bei meiner Zahnärztin zu konzentrieren, vor allem wenn sie zwei Stunden lang ihre 95B direkt vor meiner Nase hat und ich sie nicht anfassen darf. Meine Mutter ist aus allen Wolken gefallen, als ich ihr erklärt habe, warum ich die Zahnärztin wechseln will. FML

Heute, als Informatiker, sagt mir eine Kundin, dass sie an der Kapazität ihres USB-Sticks zweifelt. Ich tätschle meine rechte Jeanstasche und sage ihr, sie solle sich keine Sorgen machen, ich hätte einen ganz großen. FML

Heute hatte ich meinen ersten Kuss mit einer superheißen Bekanntschaft. Na ja, fast: Kurz davor habe ich ihr buchstäblich und in aller Pracht ins Gesicht gerülpst, ganz nach allen Regeln der Kunst, mit Überraschungseffekt und allem Drum und Dran. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML

Heute, weil mein Auto nicht mehr erkennt, dass ich angeschnallt bin, piept es ununterbrochen. Noch 637,3 km vor mir. FML

Heute, auf der Suche nach einem Praktikum für mein Masterstudium, bekomme ich eine Absage auf eine Bewerbung. Der Grund für die Absage? Ich spreche nicht fließend Französisch. Ich bin Franzose. FML

Heute bin ich für sechs Monate im Ausland, wegen eines Uni-Austauschs. Ich war vor der Abreise ziemlich rund, also schicke ich meiner Mutter ein Foto von mir, um ihr zu beweisen, dass ich abgenommen habe. Sie antwortet: "Sehr witzig, Schatz, man merkt, dass da jemand Photoshop draufhat!" FML

Heute, als am 21. Dezember Geborene, zähle ich mit den Weltuntergangs-Countdowns im Internet die Tage bis zu meiner Volljährigkeit runter. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute sitze ich in meinem Großraumbüro und setze wie immer eine total ernste Miene auf, während ich auf den Bildschirm starre und in Wirklichkeit in einem sozialen Netzwerk unterwegs bin. Mein Chef kommt vorbei, sieht mich an und sagt: "Ich sehe das Facebook-Logo in der Spiegelung Ihrer Brille." FML

Heute, wie schon immer, habe ich ein geringes Selbstwertgefühl. Dass meine Mutter, und vor ihr mein verstorbener Vater, wie üblich auf eine lange Rede antwortet, indem sie über etwas völlig anderes redet, weil sie kein Wort zugehört hat, hilft meinem Selbstvertrauen nicht gerade auf die Sprünge. Ich bin über 50, und nichts hat sich geändert. FML

Heute habe ich meiner Freundin einen schönen Blumenstrauß liefern lassen. Als ich nach Hause komme, frage ich sie, ob ihr mein kleines Geschenk gefallen hat. Sie hatte ihn versteckt, weil sie dachte, er wäre von jemand anderem. FML

Heute habe ich nach der Party von gestern das ganze Haus von oben bis unten geputzt, bevor meine Eltern nach Hause kamen. Sie hätten nichts gemerkt, wenn ich nicht ... die fünf Gäste vergessen hätte, die in ihrem Schlafzimmer geschlafen haben. FML

Heute bekomme ich einen Scheck per Post. Der Umschlag wurde offensichtlich geöffnet. Der Betrag ist so klein, dass derjenige, der ihn aufgemacht hat, den Scheck am Ende drinnen gelassen hat. FML

Heute, bei der Ankündigung einer Umstrukturierung in der Firma, hat die Kollegin, die uns am Tag davor noch gepredigt hat, zusammenzuhalten und keine voreiligen Entscheidungen zu treffen, bevor wir die Einzelheiten kennen, den Posten der Bereichsleiterin angeboten bekommen. Sie hat sofort zugesagt, ohne uns auch nur Bescheid zu sagen. FML

Heute, in meinem Horoskop für das Jahr 2009, steht: „2009 ist ein guter Jahrgang. Es scheint, als würden sich Ihnen dieselben Chancen bieten wie 1997.“ 1997 bin ich nur knapp dem Tod entkommen, lag drei Monate im Koma und war danach über ein Jahr in der Reha. FML

Heute stand mein Zug über eine Stunde lang im Bahnhof still, weil die SNCF vergessen hatte, einen Lokführer für den Rest der Strecke einzuplanen. FML

Heute hatte ich wegen eines Hormonproblems schon zum zweiten Mal in einem Monat meine Tage. Mein Freund, der dreihundert Kilometer entfernt wohnt, hat beschlossen, seinen Besuch bei mir zu verschieben, bis es vorbei ist, weil das sonst "Abzocke" wäre. FML

Heute, als ich einen Kunden zu einem Outfit berate, sage ich ihm, dass es ihm fantastisch stehen würde und dass ich bestimmt schwach werden würde, wenn ich ihm auf der Straße begegnen würde. Er hat mich angelächelt, den Kleiderbügel zurückgehängt und gefragt, ob wir noch was anderes hätten. FML

Heute, Treffen mit der Mutter meines Freundes. Alles läuft super, bis ich meine Mutter erwähne. Und Überraschung: Die beiden kennen sich! Meine Mutter hat ihr nämlich damals den Mann ausgespannt, und sie haben sich mitten auf der Straße mit Ohrfeigen geprügelt. Ich freue mich schon riesig auf die nächsten Familienessen. FML

Heute, am Ende meines großen Geschäfts, ist mir mein T-Shirt zwischen die Hand mit dem Klopapier und meinen Hintern gerutscht. Zu meinem Pech und zum Nachteil meines Selbstwertgefühls habe ich es erst drei Stunden später gemerkt. FML

Heute ist das Wochenende vorbei und ich muss nach Hause. Mein Freund nimmt mich ganz fest in den Arm. Ich finde das unglaublich süß, bis er mir mit unschuldigem Blick sagt: "Ich hab 'nen Ständer, aber versprochen … der ist romantisch." FML

Heute, als Medizinstudentin, muss ich unter den Augen meines Oberarztes einen Patienten untersuchen. Der gute Mann hat sich „Knacki Balls“ auf den Unterbauch tätowieren lassen, dazu kleine Pfeile, die den Weg weisen. Da ernst zu bleiben, ist verdammt schwer. FML