Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, beim Essen zum Geburtstag meiner Oma. Sie hat ein paar Freundinnen eingeladen und besteht darauf, sie mir vorzustellen. Dann ist Odette dran, 86, und erzählt mir, dass sie Geheimnisse nie weitererzählt. Es war vielleicht nicht der beste Moment, ihr zu antworten, dass sie also die ist, die schweigt wie ein Grab. FML

Heute, wie jeden Freitagabend, hatte ich Streit mit meinem Schatz. Warum jeden Freitag? Weil er kapiert hat, dass ich schlecht schlafe, wenn ich wütend ins Bett gehe, früh aufwache und deshalb samstagmorgens ALLEIN einkaufen gehe, um mal rauszukommen. FML

Heute wollten mein Freund und ich gerade anfangen, miteinander zu schlafen, als er plötzlich aufgesprungen und in die Küche gerannt ist. Er wollte testen, ob unser neuer automatischer Infrarot-Mülleimer seinen Ständer erkennt. FML

Heute bin ich zu meinem Nachbarn gegangen, damit er seine Musik leiser dreht. Er hat mir gut gelaunt geantwortet, ich könne wählen: entweder seine Musik oder die erotischen Schreie seiner Freundin. Ich habe 4 Kinder, und es ist 23 Uhr. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute, als ich aufwache, liege ich erschrocken auf dem Boden und merke, dass meine Freundin mich im Schlaf aus dem Bett geschubst hat. Vom Lärm geweckt, setzt sie sich auf und sieht mich an. Ich rechne mit einer kleinen Entschuldigung und einer Umarmung, aber sie sagt nur, ich soll gefälligst leiser fallen. FML

Heute weigert sich meine schwangere Freundin, an den Strand zu gehen, weil ihr Bauch noch nicht dick genug ist, damit die Leute merken, dass sie schwanger ist, und sie nicht will, dass man denkt, sie sei einfach nur dick. FML

Heute, genervt vom Streit ihrer Besitzer, hat eine Kaffeemaschine beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen und aus dem 2. Stock zu springen. Die Heckscheibe meines Autos hat versucht, sie zu retten, indem sie ihren Sturz aufgehalten hat, ist aber ihren Verletzungen erlegen. FML

Heute suche ich einen neuen Tierarzt für mein Haustier, weil mir der letzte Besuch überhaupt nicht gefallen hat. Ich rufe also bei einem anderen an und erkläre gleich zu Beginn, dass ich mit dem anderen Tierarzt gar nicht zufrieden war… ohne zu merken, dass ich bei genau dem gleichen Tierarzt gelandet bin. Er hört sich alles in Ruhe an und sagt dann: "Das war ich." FML

Heute, um 10:30 Uhr, hält mein Freund mitten auf dem Land plötzlich das Auto an. Der Kilometerzähler zeigt 111.111 km. Er weigert sich strikt, vor 11:11 Uhr weiterzufahren. FML

Heute, wir stehen beide in der Küche: Ich backe Kekse und mein Mann kocht eine Kürbissuppe. Ich schlage ihm vor, Petersilie zu pflücken. Er antwortet ohne mit der Wimper zu zucken: "Kein Problem. Ist die für die Kekse?" FML

Heute, an meinem Geburtstag, bekomme ich um Punkt Mitternacht eine SMS: "Eeeeeeeeerster :DD Alles Gute zum Geburtstag, Alter!! Und nerv deine Eltern nicht zu sehr XD!" Von meinem Vater, 45 Jahre alt. FML

Heute, Termin am Nachmittag in der Zentrale eines Kunden, und morgens bricht mir der Absatz ab. Den anderen Absatz habe ich nicht abgebrochen bekommen, um wenigstens flach zu laufen. Ich habe in der Umgebung nach einem Schuhgeschäft gesucht, um ein neues Paar zu kaufen, aber nichts gefunden. Ich musste mit nur einem Absatz zum Termin. Für mich und meine Glaubwürdigkeit, FML

Heute, wie ich erfahren habe, haben die beiden Lehrer, die mich am meisten traumatisiert haben, geheiratet und sind nur ein paar Meter von mir entfernt eingezogen. FML

Heute bekommen wir unsere Aufsätze zurück. Die Deutschlehrerin sagt, meiner sei der „reifste“ von allen. Dann fügt sie hinzu, dass das nicht viel heißen will, denn: „Unter den Blinden ist der Einäugige König.“ Meine Note ist mittelmäßig. FML

Heute verkaufe ich eine Tasche auf Vinted. Eine potenzielle Käuferin hat mich gefragt, auf welchen Seiten die Tasche sonst noch angeboten wird, damit sie die Preise vergleichen kann. FML

Heute, als ich in einem großen Luxushotel in Dubai zu Gast war, bin ich zur Rezeption gegangen und habe nach dem Wi-Fi-Code gefragt. Die Rezeptionistin hat mir ganz freundlich geantwortet, dass ich mich für „white wine“ an die Bar wenden müsse. FML

Heute, als DJ in einer Disco, lief der Abend eigentlich ganz gut, bis ein Gast, der mit der Musik unzufrieden war, seinen Krug Energydrink über mein neues MacBook gekippt hat. DANKE, Michel Teló. FML

Heute weigert sich die TÜV-Prüfstelle kategorisch, mein Auto zur Hauptuntersuchung anzunehmen, weil angeblich ein Fehler im Fahrzeugschein steht. Die Zulassungsstelle wiederum weigert sich, mir einen neuen Fahrzeugschein auszustellen, weil mein Auto nicht beim TÜV war. FML

Heute, nach einem Jahr mit herausragenden Ergebnissen, hat mein Chef mir endlich eine "Gehaltserhöhung" gewährt. Ich habe einen Star-Wars-Adventskalender und eine vorbezahlte Kinokarte bekommen. FML

Heute schaut die Französischlehrerin kurz über meine Textinterpretation. Nach 25 Sekunden Lesen sagt sie zu mir: "Versuchen Sie nicht, klüger zu wirken, als Sie sind. Bleiben Sie einfach." FML

Heute, an unserem Fortbildungswochenende, erklärt sich ein Kollege bereit, mich bei sich übernachten zu lassen. Seine Bedingung: kein Schlafanzug. Seine Begründung: Wenn meine Klamotten über seine Seidenbettwäsche reiben, könnte sie kaputtgehen. FML

Heute, genau ein Jahr nach meiner Terminbuchung bei einer Frauenärztin in meiner neuen Stadt: Als Neupatientin muss man lange warten, was ich verstehe. Ratet mal, wer einen Monat vor dem Termin eine Absage per SMS bekommen hat... FML

Heute gehe ich als Kellner in einem Restaurant auf eine Frau Anfang zwanzig zu, die vor dem Gastraum wartet. "Guten Tag, kümmert sich schon jemand um Sie?" Sie: "Nein, alles gut, ich warte nur auf meine Mutter, die ist kurz kacken gegangen." FML

Heute habe ich endlich meinen Führerschein bekommen, nach zwei Fahrschulen, drei Anläufen und unzähligen Fahrstunden. Unter der Plastikfolie hat sich ein Haar verirrt, genau auf meinem Foto. Jetzt bin ich also eine junge Fahrerin mit Schnurrbart. FML

Heute ist unsere Katze rollig. Damit wir ihr nerviges Gejaule nicht mehr ertragen müssen, haben wir im Garagentor eine Katzenklappe eingebaut. Jetzt hat sich meine Garage in einen Kater-Puff verwandelt. FML

Heute wurde in meinem Haus ein neues Garagentor eingebaut. Weil mein Chip nicht funktioniert, öffne ich das Tor zum Rausgehen von Hand mit einer Kurbel und kurble volle zehn Minuten lang. Bis ich mit dem Auto zurück war, war das Tor schon wieder zu. FML

Heute ist mir mein letztes Medikament gegen meine Hausstauballergie aus der Hand gefallen. Es ist in eine winzige, staubige Ecke im Badezimmer gerollt. FML