Pikant

Heute, musste ich meiner Mutter gestehen, dass ich Sexhotlines angerufen habe. FML

Heute, schaue ich mir ein Video für Erwachsene an. Als ich es ausschalten will, finde ich den Zurück-Pfeil nicht. Ich drehe das Handy in alle Richtungen, als plötzlich erscheint: "Mit Fernseher verbunden". FML

Heute, mein Freund ist seit zwei Wochen im Sexstreik. Seit ich ihm das Buch „Wie man im Bett Vergnügen bereitet“ geschenkt habe, sagt er, er warte, bis er es ausgelesen hat. Er hat noch nicht einmal angefangen, es zu lesen. FML

Heute, wohne ich seit sechs Monaten im Studentenwohnheim. Erst heute habe ich herausgefunden, dass die Reinigungskräfte jederzeit ohne anzuklopfen in die Zimmer kommen dürfen. Ich habe mich gerade selbst befriedigt. FML

Heute, ganz stolz habe ich meiner Freundin erzählt, dass es mir gelungen ist, unseren Kater zum Schnurren zu bringen. Sie antwortete in einem gelangweilten Ton: „Übertreib nicht, er tut nur so.“ FML

Heute, und zwar seit meinem 18. Geburtstag schenken mir meine Freunde jedes Jahr eine Packung Kondome. Heute bin ich 24 und habe sechs neue Packungen Kondome. FML

Heute, erstes Date mit einer jungen Frau, auf das ich mich schon lange gefreut habe. Als wir allein waren und nach nur ein paar relativ harmlosen Küssen rastet sie so aus, dass ich völlig die Kontrolle verliere. Zum ersten Mal treffe ich auf eine Nymphomanin. Das ist beängstigend. FML

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

Heute, mein Freund und ich hatten Sex, die Musik stand auf Zufallswiedergabe. Alles lief gut, bis plötzlich ein Stadionsong aus den Lautsprechern brüllte: „Wir sind die Champions, wir sind alle zusammen...“ Und um diesen romantischen Moment zu krönen, schrie mein Freund: „UND TOOOOR!“. FML

Heute, beim Baden mit meinem Freund. Während ich ihm einen blase, kommt seine Mutter ins Badezimmer. Sein erster Reflex? Mir den Kopf unter Wasser drücken. FML

Heute, und zum ersten Mal in 26 Jahren, habe ich meine Frau betrogen. In 1 Stunde und 15 Minuten habe ich mit der Schönen des Tages mehr entdeckt und erlebt als in zweieinhalb Jahrzehnten mit meiner Frau. Für mein Sexleben. FML

Heute, mache ich mit meinem Freund Liebe zu 'Still Loving You' von den Scorpions. Plötzlich zieht er sich zurück, um das berühmte Gitarrensolo am Ende des Liedes mit seinem Penis zu spielen. FML

Heute, im Bett mit meiner Freundin, frage ich sie, mit wie vielen Typen sie vor mir geschlafen hat. Sie antwortet etwa 50, und ich frage sie, ob sie schon mal einen Mikropenis gesehen hat. Sie sagt nein, aber der kleinste, den sie gesehen hat, sei meiner. FML

Heute, anlässlich der AIDS-Aufklärungswoche, hat mein Freund leuchtende Kondome besorgt. Seitdem hält er sich bei jeder Kuschelrunde für einen Jedi-Ritter. FML

Heute, gehe ich mit ein paar Kumpels in den Club. Ich treffe einen Typen, den ich seit Ewigkeiten nicht gesehen habe. Plötzlich dreht er sich zu einem Mädel um und platzt raus: „Boah, die ist echt gut im Bett!“ Pech gehabt — das war meine Freundin. FML

Heute, nach dem Essen beschließt meine Schwester, ein Brettspiel aus meinem Zimmer zu holen. Meine Großmutter zieht eine Karte von einem der beiden Stapel und liest laut vor: „Gib deinem Partner einen Blowjob mit Honig.“ Das Spiel war ein erotisches Geschenk von meiner Freundin. FML

Heute, wie bei jedem Aufwachen, habe ich die berühmte Morgenlatte. Da ich im Schlafanzug schlafe, habe ich mir angewöhnt, sie zu verstecken, indem ich meinen Penis senkrecht mit dem Gummibund meiner Hose einklemme. Als ich in die Küche komme, bricht meine Familie in schallendes Gelächter aus. Ich hatte ohne T‑Shirt geschlafen. FML

Heute, zu schnell auf einer Landstraße: 113 km/h statt 90. Der Polizist nimmt meine Papiere und gibt mir etwas zurück, dabei sagt er, das gehöre 'nicht da rein'. Dieses Etwas war ein Kondom, das in der Hülle meines Fahrzeugscheins steckte. FML

Heute, meine Mutter bekommt eine MMS von ihrem Partner, muss sie aber übers Internet öffnen. Da sie nicht weiß, wie man das Internet benutzt, bittet sie mich um Hilfe. Ich gehe auf die Seite, gebe ihre Handynummer und den Code ein. Das Foto erscheint: Er hat ein Foto von seinem Penis geschickt. FML

Heute, meine Freundin und ich schauen einen der Star-Wars-Filme. In schalkhafter Stimmung flüsterte ich ihr ins Ohr: "Würde Prinzessin Leia mit mir ins Bett gehen?" Sie antwortete: "Ich glaube nicht. Leia würde niemals mit Chewbacca schlafen." FML

Heute, und das schon seit mehreren Tagen, habe ich das Gefühl, dass mich eine meiner Freundinnen anmacht, und ich habe das Gefühl, dass wir, wenn ich wollte, mehr als nur Freunde sein könnten. Das Problem? Sie macht auch meine Frau an. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass ich Zysten an den Handgelenken habe, als ich beim Sex in der Doggy-Position plötzlich heftige Schmerzen in den Händen bekam. Ich wusste nicht, was ich meinem Arzt antworten sollte, als er fragte, wie die Schmerzen entstanden seien. FML

Heute hat mein Freund, der Pilot, mitten beim Sex plötzlich aufgehört und ist ans Fenster gegangen, weil er ein Motorengeräusch gehört hat und das Flugzeug sehen wollte, das gerade über unser Haus flog. FML

Heute, beim Familientreffen: Ich habe das total ernste Gespräch von zwei meiner ziemlich betagten Onkel mitbekommen. Sie debattierten über Filme und warfen Sprüche wie „früher war alles besser“ oder „die heutigen Schauspieler sind schlecht“. Ich habe drei Minuten gebraucht, bis mir klar wurde, dass sie über Pornos sprechen. FML

Heute, um die sexuelle Flamme in unserer Beziehung wieder zu entfachen, trage ich einen Tanga. Einzige Reaktion meines Partners: "Hast du den Riemen in die Riemenscheibe gelegt?". FML

Heute, ist meine Freundin nach zwei Wochen auf Geschäftsreise zurückgekommen. An sie geschmiegt habe ich ihr gesagt, dass ich sie will - ihren Körper, ihren Mund, ihre Haut, ihren Sex. Sie antwortet, sie möchte schlafen. FML

Heute, mitten im Liebesspiel mit meinem Freund wechseln wir in die Hundestellung. Nach ein paar Minuten spüre ich sein Handy auf meinem Rücken - er spielte Angry Birds. FML

Heute, im Zug, hat mir ein hübscher junger Mann seine Nummer gegeben. Nach ein paar SMS habe ich ihn gebeten, mir ein Foto von sich zu schicken. Er hat mir ein Foto seines Penis geschickt. FML

Heute, frage ich meinen Freund, ob meine Freundin gestern Abend gut war (bei einer Kartenpartie). Er sieht mich schuldbewusst an und sagt, er schwöre, das habe er nicht gewollt, er werde sie sitzen lassen, aber ich solle ihn nicht verlassen. FML

Heute, wollte ich von meiner Freundin einen runtergeholt bekommen, während wir durch den Mont-Blanc-Tunnel fuhren. Ein Gendarm hielt uns am Ende des Tunnels an und sagte, das sei hier nicht erlaubt. Ich tat unschuldig, dann lächelte er leicht: „Wir haben Videoaufnahmen, möchten Sie sie sehen?“ Äh, nein danke. FML