Pikant

Heute, um 5 Uhr morgens höre ich alles aus dem Schlafzimmer meiner Eltern. Ich halte mir die Ohren zu. Eine Stunde später sehe ich die Feuerwehr bei uns ankommen. Das Stöhnen meiner Mutter war in Wirklichkeit ein akuter Asthmaanfall. FML

Heute, treffe ich eine schöne Unbekannte in einem Salsa-Club. Nach mehreren Tänzen lädt sie mich zu sich nach Hause ein – fürs große Finale. Da ich kein Kondom habe, mache ich mich auf die Suche nach einem Kondomautomaten draußen. Ich finde einen. Ich weiß nicht mehr, wo sie wohnt. Aber ich habe Kondome. FML

Heute, habe ich mir eine Polizeiuniform für ein Rollenspiel mit meinem Freund gekauft. Auf dem Heimweg bin ich in einen Laden gegangen und die Diebstahlsicherung hat Alarm geschlagen. Der Ladendetektiv bestand darauf, meine Tasche an der Kasse zu durchsuchen. Er zog die Uniform, die Dienstmütze und den Schlagstock unter den erstaunten Blicken der Kunden heraus. FML

Heute, Beerdigung. Mein Freund sieht mein Outfit und sagt: "Du bist zu sexy." Ich danke ihm und er schaut mich ungläubig an. "Nein, du bist zu sexy für eine Beerdigung. Zieh dich um." Ach. FML

Heute, habe ich mit meinem Freund Folgendes begriffen: Ich kann fröhlich oder traurig, ruhig oder wütend, hysterisch oder niedergeschlagen, nüchtern oder betrunken, organisiert oder chaotisch, gestresst oder total entspannt, voller Euphorie oder am Rande des Selbstmords sein… egal, Hauptsache wir haben Sex. FML

Heute, erstes Mal mit meiner bereits erfahrenen Freundin. Ich hatte Angst, nicht steif genug zu sein oder zu schnell fertig zu werden. Ich habe beides geschafft: ich kam, obwohl ich noch schlaff war. Meine Freundin hat mich "die sabbernde Nacktschnecke" genannt. FML

Heute, entscheide ich mich, meiner Freundin nach einer sehr stressigen Woche, die uns kaum Zeit gelassen hat, eine Umarmung zu geben. Wir fangen an, uns zu knuddeln, und ich lande auf den Knien am Bettrand, als ich plötzlich etwas Feuchtes zwischen meinen Pobacken spüre: die Nase meines Hundes. FML

Heute, habe ich ein Date mit einem unglaublich gutaussehenden Typen. So einen schönen Mann habe ich noch nie gesehen. Als ich versuche, ihn anzumachen, finde ich seinen Schwanz durch die Hose einfach nicht. Ich taste überall und denke: "Hat er gar keinen? Ist er amputiert? Was ist hier los?" Tatsächlich hat er einen Penis, aber winzig. FML

Heute, weil meine Freundin starke Nackenschmerzen hat, beginne ich freundlich, ihr den Nacken zu massieren, um sie zu entspannen. Völlig erfolglos. Sie nimmt daraufhin ihre vibrierende Quietsche-Ente, schaltet sie an und drückt sie an ihren Hals. Nach fünf Minuten lächelt sie mich an: "Er kann wirklich alles besser als du!". FML

Heute, mitten in der Nacht, von furchtbaren Kopfschmerzen gepackt, beschließe ich, in die Küche hinunterzugehen, um eine Tablette zu nehmen. Als ich Licht im Esszimmer sehe, gehe ich hinein, um es auszuschalten. Mein Vater streicht gerade Marmelade auf den nackten Körper meiner Mutter. FML

Heute, mein Mann erwischt mich im Wohnzimmer dabei, wie ich mir mit dem Finger ein kleines Vergnügen bereite, nicht weit von unserer einjährigen Tochter, die gerade spielt. Schockiert nennt er mich ein Monster und sagt, unsere Tochter werde es nachmachen — und das dann auch noch vor anderen. Empört stürmt er aus dem Zimmer. Ich habe mir nur in der Nase gebohrt. FML

Heute, wollte ich meinem Mann beweisen, dass ich abenteuerlustiger sein kann, und habe mit ihm gemeinsam einen Porno geschaut. Die Darsteller waren als Figuren aus dem Naruto-Universum verkleidet. Ich konnte nicht aufhören, ihre Kostüme und ihre Schauspielerei zu kritisieren. FML

Heute, mache ich mit meinem Freund, einem Landtierarzt, Liebe. Er ignoriert sein unaufhörlich klingelndes Handy währenddessen, ruft aber sofort danach seinen Kunden zurück: "Entschuldigung, ich konnte nicht rangehen, ich war mitten bei einer Kalbung.". FML

Heute, fällt mir auf, dass mein Bruder sich im Englischen verbessert hat. Ich frage ihn, ob er einen Kurs besucht oder so. Seine Antwort: Nein, es ist einfach so, alle Pornos, die ich schaue, sind auf Englisch. FML

Heute, mein Date hat mir gesagt, dass er seinen Kopf so tief in meinen Hintern vergraben würde, dass die Feuerwehr kommen müsste, um ihn wieder herauszuholen. FML

Heute, habe ich den Streit eines Paares verursacht, das ich nicht kenne. Im Zug meinte ein Mann zu mir, ich sähe aus wie seine Lieblings-Pornodarstellerin und bat mich um ein Autogramm. Und das alles vor seiner Frau. FML

Heute, und seit ich sie kenne, kann meine Freundin in weniger als einer Minute einschlafen. Ausgerechnet heute haben wir Bondage im Bett ausprobiert. Während der Session ist sie eingeschlafen und hat mehr als eine Stunde lang nicht mehr aufgewacht. Ich war derjenige, der am Bett gefesselt war. FML

Heute, habe ich meine neuen Nachbarn zum ersten Mal gesehen: in den Mülltonnen des Hauses, während sie miteinander Sex hatten. FML

Heute, Termin beim Augenarzt. Weil mir das Warten zu lang wird, schicke ich meinem Schatz eine Sext-Nachricht. Nach ein paar Minuten stupst mich mein etwas älterer Nachbar mit dem Ellenbogen an: "Sie haben in der zweiten Zeile einen Fehler gemacht!". FML

Heute, wurden in meiner Wohnung mehrere Besichtigungen organisiert, weil ein neuer Eigentümer das Wohnhaus kaufen möchte. Nachdem mehr als 50 Personen bei mir gewesen waren, bemerkte ich, dass ich meinen rosa Vibrator gut sichtbar auf meinem Bett liegen gelassen hatte. FML

Heute, als mein Freund und ich in einem Zelt am See Liebe machten, hat seine Angel gebissen, und er ist wie von der Tarantel gestochen, völlig nackt, herausgesprungen und hat mich im Stich gelassen, um einen Karpfen an Land zu ziehen. FML

Heute, als ich ganz allein mit meiner Freundin war, schaute sie mich zärtlich an, mir direkt in die Augen, und ich schmolz dahin. Dann rief sie: „Komisch, die Haut deiner Augenlider ist wie die vom Schniedel!“ FML

Heute, wollte ich unsere Kuscheleinheiten aufpeppen, indem ich ein paar freche Sprüche wie im Pornofilm loswerfe. Meine Freundin stoppt mich schlagartig und sagt: Sei hart und halt die Klappe. FML

Heute, ich war mit meiner Mutter einkaufen. Als ich die Mozzarella aufs Kassenband lege, weise ich sie darauf hin, dass sie eine seltsame Konsistenz hat. Sie antwortet: "In der Tat, sie hat die Konsistenz wie die Eier deines Vaters." FML

Heute, beim Sex sagt meine Freundin zu ihrem Kuscheltier: "Nein, schau mich nicht an, Teddy, er macht mich schmutzig!". FML

Heute, habe ich festgestellt, dass meine Freundin einen Tick hat. Wenn sie sich langweilt, trommelt sie mit den Fingern. Heute Nacht, beim Sex, fing sie an, auf meinem Rücken zu trommeln. FML

Heute, meine Frau sagt mir, dass sie asexuell ist und dass es sinnlos ist, darüber zu diskutieren, obwohl ich seit zwei Jahren versuche, unsere Sexflaute zu klären. Ich muss es akzeptieren und darf nicht fremdgehen. Die gleiche Frau, die mir am Anfang unserer Beziehung gesagt hat, sie sei polyamorös und dass ich das akzeptieren müsse. Wegen meiner blinden Liebe, FML

Heute, habe ich eine SMS von einer Freundin bekommen: "Hmm, ich esse gerade ein richtig großes Stück Kuchen!" Ich antworte: "Ist es groß?" und merke zu spät, dass ich die falsche Nummer erwischt habe und die Nachricht an einen Typen geschickt habe, den ich schon lange mag. FML

Heute, mein Freund sagt mir, er findet meinen Po ansprechend und stört sich nicht an meinen Dehnungsstreifen: Das ist sexy, du bist eine Kriegerin, Schatz, man könnte meinen, sie hätten zahlreiche Erdbeben überstanden. FML

Heute, mitten in unserer dicken Kuschelrunde, fragte mich meine Frau, ob ich glaube, Sarkozy sei gut im Bett. FML