Pikant

Heute hat sich mein Ex bei mir gemeldet. Er schlägt vor, dass wir wieder miteinander schlafen, und er ist sogar bereit, mich dafür zu bezahlen. Ich erzähle meinem besten Freund davon, total schockiert. Der meint, ich sei die Verklemmte und sollte sein Angebot besser annehmen. FML

Heute, ich habe meinen Mann beim Masturbieren erwischt. Das wäre für mich kein Problem, wenn wir nicht seit diesem Sommer keinen Sex mehr gehabt hätten. Für meine Libido, FML

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, beim Essen, fragt mich mein kleiner Bruder: „Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen riesigen Schwanz sieht?“ Ich antworte nur: „Nein.“ Er grinst und sagt: „Ich schon“, dann geht er laut lachend weg. Von einem Elfjährigen gedemütigt. FML

Heute, zu meinem Geburtstag, hatte meine Freundin im Schlafzimmer eine kleine Überraschung vorbereitet: auf dem Bett ein kleines Outfit aus Kunstleder, ihre schwarzen Overknee-Stiefel, auf die ich total abfahre, und zwei, drei Spielzeuge aus unserer Sammlung. Dann sind Freunde unangemeldet vorbeigekommen. Als sie wieder weg waren, meinte sie, sie sei zu müde dafür. FML

Heute, Kuscheln mit meinem Schatz. Ich errege ihn so sehr, dass er sich ablenken wollte, um nicht zu früh zu kommen und mir Zeit zu lassen, auch auf meine Kosten zu kommen. Also haben wir den ganzen Akt über über seinen Job geredet. FML

Heute, nach all den Jahren, habe ich endlich kapiert, dass das kleine Fläschchen ohne Etikett auf dem Nachttisch meiner Eltern, das ich als Kind immer zum Händewaschen benutzt habe, in Wirklichkeit Gleitgel war. FML

Heute habe ich mit meiner Frau geschlafen, als sie nach einer Weile zu mir sagte: "Und, bist du bald fertig?" Damit war die Lust komplett weg. FML

Heute, zum ersten Mal seit Langem, hat jemand meinen Namen geschrien, als ich kam. Leider war es nur mein Mitbewohner, der an die Klotür gehämmert hat. FML

Heute stelle ich meinen neuen Freund meinen Freunden vor. Eine Stunde später gesteht mir meine beste Freundin, die sich von Anfang an unwohl gefühlt hat, dass sie nicht wusste, dass das mein Typ ist, und dass die beiden gestern Nacht miteinander geschlafen haben. FML

Heute ist es fast vier Monate her, dass meine Frau und ich unsere offene Beziehung beendet haben. Eine offene Beziehung, die nur ein oder zwei Wochen gehalten hat, weil ich es am Ende einfach nicht ausgehalten habe. Heute ist es fast vier Monate her, dass meine Frau und ich zuletzt miteinander geschlafen haben. FML

Heute, als Pflegehelferin in einem Krankenhaus, sehe ich einen Patienten nicht in seinem Zimmer, also trete ich einfach ein und rufe ihn. Der Herr war im Badezimmer und schaute sich auf seinem Handy Pornos an. FML

Heute, zum ersten Mal seit Wochen hat mein Freund mir wieder sexuelle Nähe vorgeschlagen: Er wundert sich, dass die Haut seiner Hoden glatt ist und schlägt vor, dass ich sie anfasse. FML

Heute, nehme ich meine Freundin mit zu einem Picknick in eine Lichtung. Da wir ganz allein sind, fangen wir an, uns zu küssen und uns auszuziehen. Da denke ich: „Deshalb nennt man das 'pique‑NIQUE'!“ Die Hornisse, die in der Nähe herumschwirrte, erinnerte mich daran, dass das Wort aus zwei Teilen besteht. FML

Heute, mein PC zeigt mir an, dass die Batterien meiner Maus fast leer sind. Ich ignoriere die Meldung und rufe eine nicht ganz jugendfreie Seite auf. Jemand kommt ins Zimmer, ich greife nach der Maus, um die Seite zu schließen — die Batterien funktionieren nicht mehr. Überhaupt nicht. FML

Heute, liege ich mit meinem Freund auf dem Sofa und bin in koketter Stimmung. Ich beginne, ihm einen zu blasen. Plötzlich halte ich erschrocken inne; er starrt nur auf sein Handy. Offenbar bin ich für ihn nicht so attraktiv wie die Nacktvideos, die er sich anschaut. FML

Heute, dank der Zeitumstellung hat mein Freund seinen Rekord im Bett gebrochen: 1:10. FML

Heute, ich habe Sex mit meiner Frau. Ich merke, dass sie mir am Rücken kratzt; weil ich dachte, es gefällt ihr und sie würde so ihr Vergnügen ausleben, mache ich noch kräftiger weiter. Schließlich sagt sie: 'Beweg dich nicht, ich hab's gleich!' Sie war dabei, meine Pickel auszudrücken. FML

Heute, meine Frau schien sich beim Sex furchtbar zu langweilen. Ich schlug ihr aus Spaß vor, mit dem Lesen ihres Romans weiterzumachen. Das tat sie. FML

Heute, habe ich die Rechnung meines Osteopathen für meine Sitzungen in diesem Sommer bekommen. Wir hatten während dieser Sitzungen eine Affäre, und heute bekomme ich die Rechnung für die Sitzungen, in denen ich ihm einen geblasen habe. FML

Heute, Kuschelstunde mit meinem Freund. Er ging runter, um mich zu verwöhnen. Ergebnis: Er hat mir in den Schritt gerülpst. Vor Lachen konnte ich meinen Furz nicht zurückhalten. FML

Heute, während wir leidenschaftlich in der Doggy-Position waren, legte mein Partner seine Hände auf meine Hüften. Da ich sehr kitzlig bin, musste ich laut loslachen. Er nahm es übel und ist gegangen. FML

Heute, bin ich Filialleiter bei Mise au Green. Ich sehe, wie ein Kunde seine Poloshirts zusammenfaltet und abhaut. Als ich sie einräume, merke ich, dass er in sie gekommen ist. Die Polizei riet mir, sie zu waschen und wieder zu verkaufen. Er wurde dank eines ähnlichen Falls bei Deichmann wiedergefunden... in einem Schuh. FML

Heute, beschwere ich mich darüber, dass mein Freund nicht genug Kontakt zu meiner Familie hat. Also hat er mit meiner Schwester geschlafen. FML

Heute, erstes Mal mit meinem Freund. Weil ich ein bisschen aufgeregt bin, sagt er lachend: "Stell dir vor, das wäre ein großer Tampon!" Wie glamourös. FML

Heute, dusche ich mit meiner Freundin bei meinen Eltern. Um das Geräusch unserer Aktivitäten zu übertönen, lasse ich das Wasser laufen. Nach zehn Minuten hört das Wasser plötzlich auf zu fließen. Mein Vater ruft: 'Dafür braucht ihr kein Wasser.' FML

Heute, habe ich einen Sex-Buddy gefunden. Alles hätte perfekt sein können, wenn wir uns nicht in der Woche vor meinem Umzug kennengelernt hätten – ich ziehe 400 km weit weg. Für mein Sexleben. FML

Heute, meine Tochter hat mein neues Kostüm gefunden. Sie liebt den Haarreif mit Spitzen-Katzenohren und hat beschlossen, ihn in die Schule zu tragen. Wenn ich daran denke, was ich getan habe, als ich ihn trug... Das ist mir so peinlich. FML

Heute, nach den Vorspielen und gerade als es ernst werden sollte, schlägt meine Freundin vor, dass wir uns auf eines ihrer alten Handtücher legen, um das Bett zu schützen. Ich bemerke alte Blutflecken darauf, und sie sagt: "Meine Katze ist auf diesem Handtuch gestorben." FML