Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, versuche ich vergeblich einzuschlafen, indem ich Schafe zähle. Nein, nicht in meinem Kopf, sondern die, die mitten in der Nacht direkt unter meinem Fenster vorbeiziehen. FML

Heute, wurde ich von der Lehrerin meines Sohnes vorgeladen. Sie fragt mich, ob ich mich nicht schäme, so einen Beruf auszuüben. Überrascht bitte ich sie, mir das zu erklären. 'Mama, sie steht am Straßenrand und nimmt den Leuten das Geld, wenn sie neben ihr anhalten.' Ja, ich bin Kassiererin an der Mautstelle. FML

Heute, kommt ein befreundetes Paar mit seinem vierjährigen Sohn zum Mittagessen zu uns. Nachdem wir kurz mit ihm gespielt haben, sage ich zu ihm: "Kommst du? Wir gehen essen." Er antwortet: "Och nee, nicht du, du hast doch schon genug gegessen, du hast einen dicken Bauch." FML

Heute, habe ich mich über meinen Bruder und meine Mutter lustig gemacht, weil sie von Mücken gestochen wurden und ich gar nichts abbekam. Dann bin ich ins Bett gegangen und konnte nicht schlafen: eine Mücke schwirrte die ganze Nacht um mich herum und ich konnte sie nicht töten. FML

Heute freue ich mich, dass meine neue Freundin zum vierten Mal bei mir übernachtet. Natürlich hatte ich genau in dieser Nacht zum ersten Mal seit Jahren einen feuchten Traum. Dieser Traum hat mir mehr Befriedigung gebracht als meine Freundin in einem Monat Beziehung. FML

Heute, bei einem Fußballturnier mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach unserem gestrigen Streit wieder alles gutzumachen. Ich sage, die Sandwiches, die sie mir mitgegeben hat, seien superlecker gewesen. Sie antwortet, sie seien mit Hundefutter gefüllt gewesen und legt auf. FML

Heute, ich bin Polizistin. Als ich ein junges Mädchen auf dem Fahrrad mit Kopfhörern im Ohr sehe, signalisiere ich ihr anzuhalten. Ich will sie darauf hinweisen, dass das Tragen von Kopfhörern verboten ist, und frage: "Willst du ein Knöllchen?" Sie antwortet ganz ernst: "Nein danke, ich hab keinen Hunger.". FML

Heute, weil der Mutterschaftsurlaub meiner Kollegin bevorsteht — sie verwaltet alle E‑Mails zentral und unser Arbeitgeber kümmert sich kaum darum — versuchen wir zu zweit, den Zugriff auf mein Postfach freizuschalten. Ich aktiviere alle nötigen Einstellungen. Oh nein, doch nicht so gut. Tschüss, archivierte und unbearbeitete E‑Mails. FML

Heute hat mir zum ersten Mal eine Kundin in meinem Friseursalon ein Bild aus einem Pornofilm gezeigt, weil sie dieselbe Frisur wie die Hauptdarstellerin haben möchte. FML

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

Heute, sind die Polizisten zu uns nach Hause gekommen und haben meine Partnerin befragt, und später musste ich selbst zur Wache. Der Grund? Ein Anruf wegen meiner verdächtigen Hin- und Herfahrten mit dem Auto. Ich hatte nämlich angehalten, um in meinen Taschen zu wühlen, und weil ich mein Handy vergessen hatte, bin ich umgedreht. FML

Heute, im Geschichtsunterricht wollte der Beamer nicht funktionieren. Unser Lehrer kroch auf allen Vieren unter den Tisch, um die Kabel neu anzuschließen, und hatte die großartige Idee, laut zu rufen: „Los! Wir machen's mit zwei Fingern, ganz wild.“ FML

Heute, frisch getrennt, aber im „Wir tun so als“-Modus mit meinem Ex auf der Hochzeit von Freunden, drängt man mich, beim Brautstraußwerfen mitzumachen. Fünfzehn Teilnehmerinnen. Rate mal, wer ihn gefangen hat? Ich. Gezwungenes Foto + mein Ex lacht sich kaputt + „Und, wann ist eure Hochzeit?“ den ganzen Abend. FML

Heute, ausgerechnet gehe ich seit ein paar Wochen mit einem Mädchen aus, das denselben Vornamen wie meine Mutter hat. Während unseres Liebesspiels wollte sie, dass ich ihren Namen rufe. FML

Heute, ist der Geburtstag einer Freundin. Die Kinder sind extra quer durchs Land gereist. Die Eltern gehen in ein tolles Gourmetrestaurant, um zu feiern, aber essen dort nur die knauserigen Eltern. Die Kinder warten zu Hause auf ihre Rückkehr. Für sie. FML

Heute, bin ich ein großer Fan von Puzzles; ich habe fast 50 davon. Und 50 Schachteln mit jeweils mindestens 500 Teilen nehmen im Regal viel Platz weg. Zum Glück hatte meine Mutter die geniale Idee, alle losen Puzzleteile in eine Kiste zu packen und die Puzzlekartons wegzuwerfen. FML

Heute, der Mann, der das riesige Grundstück bei mir gekauft hat, kam zu mir und fragte, ob ich mein Haus verkaufen wolle, weil er es gern kaufen würde. Er erklärte mir, dass es so hässlich sei, dass es ihm die Aussicht verdirbt, wenn er in seinem Badezimmer steht. Er will es deshalb abreißen. FML

Heute, rufe ich meinen vierjährigen Sohn und flüstere ihm ins Ohr: "Ich liebe dich." Er ruft mich daraufhin und flüstert mir ins Ohr: "Ich liebe mich." FML

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

Heute, ich arbeite als Krankenpfleger in der Inneren Medizin und muss bei einer 84-jährigen Patientin einen rektalen Abstrich durchführen. Nachdem ich ihr den Vorgang erklärt habe, dreht sie sich für den Eingriff zu mir um und sagt mir mit einem Augenzwinkern: 'Sie benutzen nur das Wattestäbchen, oder?'. FML

Heute, die Schule meiner Stieftochter ruft mich an, weil sie krank ist und ihr Vater nicht verfügbar ist, um sie abzuholen. Ich treffe die neue Partnerin meines Ex-Mannes, die dort als Schulsozialarbeiterin arbeitet. Die Schulleiterin ist die Ex-Frau meines neuen Partners. Wir haben den idealen Ort für Familienessen gefunden. FML

Heute, völlig erschöpft, kommt eine Freundin vorbei, um das Baby beim Schlafen wegen möglichem Reflux im Auge zu behalten, damit ich mich ausruhen kann. Die Anweisung war: nur eingreifen, wenn er spuckt. Am Ende hat meine Freundin ihn 'zum Spielen' aufgeweckt, er hat das gar nicht gut aufgenommen und losgeschrien, und sie hat ihn nie wieder zum Einschlafen gebracht. FML

Heute mache ich mit meinem Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, Liebe, als er plötzlich den Namen seiner besten Freundin ruft. Als ich eine Erklärung verlange, bekomme ich nur: 'Ach, keine Sorge, ich hab nur an sie gedacht.' FML

Heute, in der gynäkologischen Notaufnahme, auf die Frage: "Haben Sie Kinder?" antwortet die Patientin: "Nein, ich bin eine Seerose." FML

Heute, im Supermarkt ist ein Mann zusammengebrochen und eine Menschenmenge hat sich um ihn gebildet. Meine Mutter rief: 'Geht beiseite! Ich bin Ärztin.' Sie ist es nicht. FML

Heute, als Anästhesist in der Sprechstunde, hatte ich einen Termin mit einer Patientin, die sich operieren lassen wollte. Da sie sich nicht fit genug fühlte, schickte sie stattdessen ihre Tochter zum Termin. FML

Heute, im Club mache ich einem ziemlich charmanten Typen schöne Augen. Ich gehe zu ihm hin und frage ihn mit meinem schönsten Lächeln: ‚Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?‘ — ‚Ich bin dein Ex.‘ Und er ist gegangen. FML

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

Heute, hat mich meine Tochter gefragt, warum ich einen Schnurrbart über den Augen habe. FML

Heute, panisch aufgewacht: Mein Handy hat nicht geklingelt, zwanzig Minuten, um das Baby und mich fertigzumachen. Nichts ist vorbereitet, weder die Brotdosen noch die Kleidung. Riesiger Stress. Es ist Sonntag. FML