Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, stellte mein Vater mich einer seiner Kolleginnen vor: "Ich habe zwei Töchter: eine supergesellige, die gerade bei ihren Freunden ist, und eine zurückgezogene. Das ist sie.". FML

Heute, gehe ich ins Kino, um Avatar in 3D mit dem Mädchen zu sehen, mit dem ich ausgehen will. Irgendwann lehne ich mich vor, um sie zu küssen, sie tut dasselbe, aber wir kriegen unsere Lippen nicht zusammen, weil die 3D-Brillen zu dick sind. Die ganze Reihe hinter uns brach in Gelächter aus. FML

Heute, im Gymnasium, tritt mir eine Freundin aus Spaß heftig in die Eier, um die Klasse zum Lachen zu bringen. Vor Schmerzen halte ich mir eine Weile die Eier. Die Lehrerin sieht das und verpasst mir ohne großes Aufhebens vier Stunden Nachsitzen, weil ich es gewagt habe, mir 'den Schritt' vor den Mädchen festzuhalten. FML

Heute, der Kaffee ist runtergefallen, der Zucker ist runtergefallen, das Rührstäbchen ist runtergefallen, aber nicht der Becher. Ich hasse diese Maschine. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal den Typen mit zu mir nach Hause gebracht, in den ich seit Monaten total verknallt bin. Ich lasse ihn drei Minuten allein, um die Mäntel wegzuräumen und mich noch schnell zurechtzumachen. Drei Minuten — genau die Zeit, die meine Mutter gebraucht hat, um ihm von meinen Gefühlen zu erzählen, mit meinem Tagebuch als Beweis. FML

Heute, als ich aufwachte, glaubte ich, die Katze meiner Nachbarn miauen zu hören. Als ich aufstand, stellte ich fest, dass es nicht die Katze war, sondern meine Nachbarn, die im Whirlpool miteinander Liebe machten. FML

Heute, mein alter Hund ist täglich stuhlinkontinent, ich arbeite mit Kleinkindern, die noch nicht trocken sind, und ich habe heute Abend vier vollgeschissene Hosen gewaschen. Gerade habe ich mir eine fiese Magen-Darm-Infektion eingefangen und jetzt ist auch noch meine Toilette verstopft. FML

Heute, kommt ein neuer Kunde in meinen Friseursalon. Ich setze ihn hin und frage ihn lächelnd: „Wie soll ich Ihnen die Haare schneiden?“ Nach einem verächtlichen Blick in den Spiegel antwortet er: „Leise.“ FML

Heute, es ist jetzt eine Woche her, dass ich die Avancen meines Nachbarn über mir abgelehnt habe. Seitdem höre ich, wie er sich einen runterholt und dabei meinen Namen schreit. FML

Heute, mein Mitbewohner, der nie kocht, hat mich gefragt, ob man Cordon bleu in der Pfanne oder im Ofen macht. Ich sagte 'beides'. Er hat die Pfanne in den Ofen gestellt. FML

Heute, nach einer Einführung in ein Arduino‑System habe ich meinen Schülerinnen und Schülern der 11. Klasse im Technikzweig einen kleinen Test geschrieben. Auf die Frage „Was ist der Unterschied zwischen ROM und RAM?“ bekam ich die Antworten: „Das A und das O.“ und „Die eine ist lebendig, die andere tot.“. FML

Heute, bin ich Optiker. Eine Kundin kommt zu mir und beschwert sich, dass sie mit ihren Kontaktlinsen nicht gut sieht. Ich frage sie, ob sie sie richtig einsetzt. Sie sagt, sie trägt sie gerade. Außerdem hatte sie ihre Brille auf. FML

Heute, mache ich meine Fahrprüfung. Bevor ich losfahre, frage ich, ob alle angeschnallt sind. Mein Fahrlehrer und der Prüfer sagen beide 'Ja' und ich fahre los. Alle waren angeschnallt, außer ich. FML

Heute, starte ich den Tag, indem ich mir mit gestrecktem Bein das Knie an der Bettkante stoße — so heftig, dass es weh tut und ich humpel. Mittags geht der Feueralarm los. Ich muss zwei Stockwerke die Treppe herunter, was ich hüpfend auf dem anderen Bein mache. Jetzt habe ich mir auch noch den Knöchel verdreht. FML

Heute, eine Kollegin von der Arbeit, die ich sehr hübsch finde und bei der ich mir Chancen ausrechne, lädt mich ein, etwas trinken zu gehen. Ich sage natürlich zu und mache mich schick. Ich komme pünktlich an und... sehe sie mit einer anderen Frau auftauchen, die sie mir als ihre neue Partnerin vorstellt. Meine Hoffnung ist zerstört. FML

Heute, mein Freund wirft mir vor, nur meine Kleidung zu waschen. Dabei werfe ich meine Sachen immer in den Wäschekorb, während seine überall in der Wohnung herumliegen, und ich weigere mich, sie für ihn wegzuräumen. FML

Heute, im Biologieunterricht haben wir über den Energiebedarf des menschlichen Körpers gesprochen. Der Lehrer sagte, je mehr Fett ein Mensch hat, desto länger kann er ohne Nahrung überleben. Mein Sitznachbar drehte sich zu mir, zeigte mit dem Finger auf mich und sagte, ich sei also unsterblich. FML

Heute, als vernachlässigter Praktikant ganz hinten in den Büros der Firma, bin ich zusammengezuckt, als ein Mitarbeiter an meine Tür klopfte. FML

Heute, bei der Arbeit bleiben bestimmte Tasten meiner Tastatur hängen, wodurch sich bestimmte Tastenkombinationen unbemerkt aktivieren. Ich habe aus Versehen eine E-Mail verschickt, die nur 'Guuuuuuuuuten Tag' enthielt, an einen Arzt am Universitätsklinikum, mit dem wir sonst immer sehr vorsichtig umgehen müssen. FML

Heute, bin ich so kurzsichtig, dass ich mich zum Abschminken mit dem Gesicht an den Badezimmerspiegel pressen muss, und so schwanger, dass ich mich dafür auf die Zehenspitzen stellen und meinen riesigen Bauch ins Waschbecken legen muss. FML

Heute, beim Vorstellungsgespräch habe ich den Personaler dabei erwischt, wie er auf dem Foto in meinem Lebenslauf Dalís Schnurrbart kritzelte. FML

Heute, Essen bei seiner Familie mit meinem Freund. Ich versuche, mich einzubringen und erzähle eine Anekdote, da unterbricht mich sein Bruder: „Nee, aber ehrlich, das interessiert uns nicht.“ Ich lache und erzähle weiter. Sein zweiter Bruder mischt sich ein: „Nee, uns ist das WIRKLICH egal.“ FML

Heute, überkam mich eine dringende Notwendigkeit zu urinieren, also hielt ich an einem Rastplatz an. Ich war so überrascht von der Modernität der Toiletten, dass ich vergaß, die Tür zu schließen. Ein Herr und sein Sohn kamen herein. Mit heruntergelassener Hose war mein erster Reflex zu schreien: 'Vergewaltigt mich nicht!' FML

Heute, nachdem ich einen Monat lang beim Vermieter immer wieder nach dem gleichen Papier gefragt hatte, hat er gewartet, bis ich aus der Wohnung ausgezogen war, um mir endlich zu antworten. Er weigert sich, mir das Dokument zu schicken, weil ich nicht mehr in der Wohnung bin. FML

Heute, halte ich eine PowerPoint-Präsentation vor mehr als 90 Leuten. Ich bin von Natur aus zurückhaltend und werde schnell nervös; fühle mich nicht wohl, versuche aber trotzdem, meine Angst zu überwinden. Ich bin in Ohnmacht gefallen, weil ich vergessen hatte zu atmen. FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, bequem im Zug sitzend, die Augen geschlossen, spüre ich eine warme Flüssigkeit über meine Oberschenkel laufen. Ich öffne hastig die Augen und stelle fest, dass der kleine Junge mir gegenüber gerade den Trinkjoghurt, den er eben getrunken hatte, hochgewürgt hat. Auf mich. FML

Heute, für meine Abschlussarbeit führe ich Vokabeltests mit dreijährigen Kindern durch. Ich zeige ihnen Bilder, darunter das einer einfachen Flasche, und frage, was das ist. Von acht Kindern antworteten mir vier: „Bier“. FML

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, ihn mit dem Vornamen meines Ex angerufen zu haben. Es stimmt, zwischen Lukas und Lucas hört man den Unterschied. FML

Heute, bei Bauarbeiten in den Büroräumen meines Arbeitsplatzes werden Trennwände versetzt. Die Schallschutzschicht an der zur Toilette angrenzenden Wand wurde entfernt. Ich frage mich noch immer, wie meine ganz zierliche Kollegin so kräftige Pupse produzieren kann. FML