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Die Spitze

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Unter Inconnu - 31/03/2025 22:48

Heute gehe ich mit meiner achtjährigen Schwester in eine Bäckerei, um ein Dessert für ihren Geburtstag zu kaufen. Als sie eine tolle Schwarzwälder Kirschtorte sieht, ruft sie: 'Die sieht echt lecker aus!' Der Mann vor uns dreht sich um, sagt: 'Das stimmt, die sieht lecker aus!', kauft die Torte und geht. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 21:32

Heute hatte ich eine Darmspiegelung, eine Erkundung meiner inneren Welten durch einen Ausgang, der normalerweise eher zum Entleeren gedacht ist. Ich wache neben einer Krankenschwester auf und beginne ein Gespräch. Offensichtlich wurde mir nichts über die Nebenwirkungen gesagt. Ich habe eine Stunde lang gepupst. FML

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Unter DanielB - 16/02/2025 08:48

Heute, habe ich einer Frau, die mir gefällt, angeboten, bei mir zu übernachten. Sie hat zugestimmt. Ich bin so schüchtern, dass ich sie die ganze Nacht nicht berührt habe. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 02:48

Heute ist mein Personalausweis nach 10 Jahren abgelaufen. Nostalgisch schaue ich mir das alte Passfoto an und stelle fest, dass ich damals weniger Akne hatte als jetzt. Ich bin 27 Jahre alt. FML

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Unter respect0 - 14/06/2025 05:32

Heute, als ich schwanger im Zug war, weigerte sich eine junge Frau, mir ihren Platz zu überlassen. 'Ich trage auch mein Baby', sagte sie und zeigte auf ihre Laptoptasche. FML

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Unter fallaitypenser - 16/02/2025 12:48

Heute, empfange ich einen Freund zu Hause. Als ich von der Arbeit zurückkam, bemerkte ich, dass er auf wundersame Weise meine seit einem Jahr defekten Kochplatten repariert hatte. Auf mein Lob erwiderte er: "Ja, ich habe einfach die Sicherung wieder eingesetzt!". FML

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Unter bon d'accord - 01/04/2025 06:48

Heute hat ein Kumpel bei mir geklingelt, um mir mitzuteilen, dass er nächste Woche eine 'Pyjama-Party' veranstaltet und dass ich eingeladen bin. Er fügte hinzu: 'Wir werden versuchen, bis Mitternacht wach zu bleiben!' Er ist 18 Jahre alt. FML

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Unter JohnRaChiDouLaBiDou - 16/02/2025 16:48

Heute, entscheide ich mich, zum ersten Mal in meinem Leben eine öffentliche Toilette aufzusuchen. Die Person vor mir hatte die Spülung nicht betätigt, da sie nach Überprüfung offensichtlich defekt war – und es gab auch kein Toilettenpapier. Drei Personen standen draußen und warteten. Ich traute mich nicht hinauszukommen. FML

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Unter Inconnu - 01/04/2025 10:48

Heute habe ich mit Freunden in einem kleinen Dorf Jazz gespielt. Es waren mehr Leute auf der Bühne als im Publikum. FML

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Unter Anonyme - 16/02/2025 20:48

Heute, als Rettungssanitäterin, bringe ich eine Oma zu einem Arzttermin. Beim Rückweg stelle ich fest, dass ihre Krankenversicherungskarte fehlt. Wir durchsuchen alles – Unterlagen, Taschen, aber nichts. Plötzlich lächelt die Patientin und reicht mir ihre Karte. Als ich sie frage, wo sie diese versteckt hatte, zeigt mir die kleine Oma… tja, natürlich, in ihrer Unterhose. FML

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Unter bretonnela - 01/04/2025 14:48

Heute zeige ich meiner Großmutter meinen Verlobungsring, nachdem ich ihn beim Juwelier vergrößern ließ. Sie sagt: 'Du bist wirklich wie Oma, dicke Finger, dicker Po, dicke Hüften!' FML

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Unter masépaposibilé - 17/02/2025 00:48

Heute, und um mal etwas Abwechslung in die Küche zu bringen, lasse ich meine Cousine das Abendessen zubereiten. Auf dem Menü stehen Spaghetti Carbonara. Als ich dichten Rauch aus der Küche aufsteigen sah, rannte ich hin und fragte, was los sei. "Keine Sorge, ich hab das im Griff – ich warte nur darauf, dass das Öl richtig heiß wird, um die Pasta zu kochen." FML

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Unter Max - 01/04/2025 18:48

Heute, als Wartungstechniker, habe ich in für die Öffentlichkeit gesperrten technischen Gängen der U-Bahn gearbeitet. Meine Kollegen und ich stießen auf eine Gruppe von Menschen, die mitten in der Aktion waren und sich dabei filmten. FML

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Unter piboq - 17/02/2025 04:48

Heute, ich habe es geschafft, meinen Zug 15 Minuten vor Abfahrt zu besteigen. Angesichts meines Sitzplatzes musste ich innerlich über diejenigen lachen, die Schwierigkeiten hatten, einen Platz zu finden. Als ich aufblickte, stellte ich entsetzt fest: Ich saß in der ersten Klasse. Der Zug war jedoch voll, sodass ich den gesamten Fahrtverlauf stehend verbringen musste. FML

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Unter donmortel - 01/04/2025 22:48

Heute, nachdem ich Blut gespendet hatte, sagte man mir, ich solle in den nächsten 24 Stunden keinen Sport treiben. Ich wusste nicht, dass Masturbation so körperlich anstrengend ist. Ich wurde mitten bei der Sache ohnmächtig. FML

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Unter steph - 17/02/2025 08:48

Heute, Biologiestunde. Die Lehrerin erklärt die Gründe, warum genetisch gesehen zwei Personen mit blauen Augen zwangsläufig Kinder mit blauen Augen bekommen. Ich habe braune Augen. Aber die meiner Eltern sind blau. FML

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Unter Lnrocky - 02/04/2025 02:48

Heute krabbelt meine zweijährige Tochter auf dem Boden herum und ruft: "Schau mal, Mama, ich bin ein Arsch!" Äh, nein, mein Schatz, du bist eine Ente. FML

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Unter Elow Bucher - 17/02/2025 12:48

Heute gehe ich zu einer Party einer Freundin, bei der ich niemanden kenne. In nur 60 Minuten wurde ich von Fremden mehr akzeptiert als in 6 Jahren von meiner Schwiegerfamilie. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 06:48

Heute hatten wir einen seit langem geplanten Familienausflug. Doch dann kam ein Magen-Darm-Virus zu Besuch, gefolgt von einer Autopanne. FML

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Unter lodiee - 17/02/2025 16:48

Heute, ist an einer roten Ampel ein Mann in mein Auto hineingefahren. Etwas verärgert hätte ich nicht erwartet, noch zu hören: "Beeil dich mit dem Unfallprotokoll, mein McDonald's wird kalt." FML

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Unter n77 - 02/04/2025 10:48

Heute arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Eine Kundin hat eine Hose anprobiert, Durchfall bekommen und sie ohne ein Wort zurück ins Regal gelegt. Glamourös. FML

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Unter Ragnagnio - 17/02/2025 21:00

Heute, und seit Beginn unserer Beziehung zeigt mir meine Freundin, eine bildende Künstlerin, jede einzelne ihrer Damenbinden, damit ich die Schönheit und die verschiedenen Rotnuancen bewundern kann. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 14:48

Heute komme ich bei meinem Vater an und sehe tote Wespen auf seinem Balkon, die von einem Nest stammen, das er letzte Woche entfernt hatte. Ich frage ihn, warum er sie seitdem nicht entfernt hat. Antwort: "Weil das die anderen Wespen davon abschreckt, hier ein neues Nest zu bauen." FML

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Unter Anonyme - 18/02/2025 01:32

Heute, hatte ich mein erstes Date mit einer jungen Dame, die ich online kennengelernt habe, deren Fotos den Eindruck einer sympathischen Person vermittelten. Bereits am Tag nach unserem ersten Kontakt war ein Treffen arrangiert – für noch mehr verrückte Abenteuer. Angeblich hat sie sogar einen Master in Photoshop erworben. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 18:48

Heute, während eines sehr angenehmen Moments mit meinem Freund, sagte ich ihm, dass ich nichts gegen ein paar Accessoires hätte, um unsere Beziehung aufzupeppen. Er antwortet: "Cool! Ich weiß endlich, was ich mit meiner alten Anhängerkupplung machen soll." FML

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Unter Anonyme - 18/02/2025 05:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin unter der Dusche Liebe gemacht. Mit einem Regenschirm. Sie hatte sich gerade die Haare geglättet und war zu faul, es noch einmal zu tun. FML

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Unter Idjy - 02/04/2025 22:48

Heute habe ich verstanden, dass der Vorteil einer flauschigen, roten Katze darin liegt, die Zecken leicht zu sehen, die auf ihr spazieren gehen... als sie von ihrem Spaziergang zurückkam und sich an meinem Bett rieb. FML

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Unter Blondie - 18/02/2025 09:32

Heute, habe ich versucht, meine Haare mit einer umweltfreundlichen Haarfarbe, die das Haar schont, schwarz zu färben. Leider habe ich die Gebrauchsanweisung zu flüchtig überflogen – obwohl darin ausdrücklich stand, dass diese Farbe nicht für Blondinen gedacht ist. Das Resultat: sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinn, bin ich grün. FML

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Unter Momo - 03/04/2025 02:48

Heute, während ich im Zug bin, rufen die Kontrolleure panisch über das Mikrofon nach einem Arzt, weil eine Person bewusstlos ist. Ich springe auf und stelle mir schon vor, wie ich als Held eine Herzmassage durchführe. Ich musste nur einen jungen Mann schütteln, der mit Kopfhörern auf den Ohren eingeschlafen war. FML

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Unter miss-vic - 18/02/2025 13:32

Heute, ich, der sonst nie den ersten Schritt macht, überraschte meinen Freund, als ich sagte: 'Ich habe Lust auf Liebe.' Er antwortete: 'Wo ist der Haken?' FML

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Heute, in Panik, weil mein Pferd am Kopf Haare verliert, habe ich den Tierarzt gerufen. Abgesehen davon, dass es weder Regen noch Sonne verträgt, ist es auch allergisch gegen Insektenstiche. Ich habe ein Pferd, das ausschließlich in Innenräumen lebt. FML

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Heute arbeite ich in der Fischabteilung eines großen Supermarkts. Riesige Werbeaktion für Miesmuscheln und dazu soll ich als riesige Miesmuschel verkleidet den Slogan brüllen: 'Meine Muschel ist frisch! Wer zuerst kommt, mahlt zuerst!' Ich bin das einzige Mädchen im Team. FML.

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Heute habe ich beschlossen, zu der Friseurin zu gehen, die ich extrem nett und charmant finde. Da die Feiertage bevorstehen, frage ich sie: 'Machen Sie mich hübsch für Weihnachten?' Sie antwortet: 'Wir werden's versuchen, oder?' FML

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Heute habe ich so sehr wegen der Hitze geschwitzt, dass ich meine Slipeinlage vor meinen männlichen Kollegen verloren habe. FML

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Heute, hat mein Vater meinem besten Freund zu dessen Geburtstag geschrieben. Ich weiß nicht, was mich mehr verletzt hat: dass er das tut, obwohl er weiß, dass mein bester Freund seit zwei Monaten nicht mehr mit mir sprechen will, oder dass er sich an seinen Geburtstag erinnert, aber nicht an meinen. FML

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Heute, nach neun Jahren gemeinsamen Lebens, drei Jahren Ehe und zwei Kindern verkündet mir meine Frau, dass sie einen Liebhaber hat. Aber da derselbe Liebhaber sich nicht entscheiden kann, ob er meine Frau oder seine eigene wählen soll, weiß sie auch nicht, wie sie sich verhalten soll. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als die Fresse zu halten. FML

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Heute kam mein kleiner Bruder weinend von der Schule nach Hause. Vor zwei Monaten verletzte er sich an Stirn und Kinn bei einem Fahrradsturz. Die Narben sind weg, aber sein Spitzname ist geblieben. Seine Freunde nennen ihn Ribéry. FML

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Heute, zu meinem Geburtstag hat meine Frau mir zwei Karten für das Michael-Jackson-Konzert geschenkt – sehr offensichtlich stolz auf ihren großartigen Schnäppchen-Deal. FML

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