Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, treffe ich den Mann, den ich liebe. Ich habe noch nicht den ersten Schritt gemacht, hauptsächlich aus Mangel an Selbstvertrauen. Er sah mich genau in dem Moment an, als ich mir den Finger ins Ohr steckte. Er sagte: "Die Ernte ist gut, Bienchen?" Aus der Aufregung heraus antworte ich: "Ja, möchten Sie sie sehen?". FML

Heute, nach zwei Jahren einer komplizierten Beziehung wegen mangelnder Kommunikation meines Partners, haben wir uns endlich getrennt. Er hat mir dafür gedankt, dass ich Schluss gemacht habe – er wollte schon lange nicht mehr mit mir zusammen sein, hatte aber keine Lust, das anzusprechen. Für meine zwei Jahre voller Bemühungen um Kommunikation. FML

Heute, habe ich eine harmlose Erkältung, bei der ich huste und mir ständig die Nase putzen muss. Im Zug ertönt eine Durchsage der Deutschen Bahn zur Schweinegrippe (Grippe A) und deren Symptomen. Genau in diesem Moment bekomme ich einen heftigen Hustenanfall. Alle taten so, als würden sie aussteigen, um ins nächste Abteil zu wechseln. FML

Heute, um den kolossalen Fehler zu rechtfertigen, den ich bei der Bearbeitung der Akte eines Großkunden gemacht habe, hat mein Chef mich als einen wegen einer Quote eingestellten geistig Behinderten dargestellt. FML

Heute, arbeite ich als Kellnerin in einem Sternerestaurant. Als ich eine Kundin höflich bitten wollte, ihre Hände etwas zurückzuschieben, damit ich ihren Teller abstellen kann, habe ich ihr aus Gewohnheit ins Gesicht geschrien: "HEIIISS!", so wie wir in der Küche üblicherweise rufen, wenn ein Kollege sich beeilen muss. FML

Heute, mein Schatz, der keine Geschenkidee für meinen Geburtstag hatte, schlug mir 'einen Abguss seines besten Stücks' vor. Ich bin total gerührt. FML

Heute, erinnere ich meinen fünfjährigen Sohn daran, dass ich morgen wieder arbeiten gehe und dass er zusammen mit seinem Bruder zu seiner Oma geht. Er schlägt vor, zu Hause zu bleiben. Als ich lachend empört sage, es werde ja niemand da sein, der auf sie aufpasst, antwortet er ganz ernst: "Doch, da sind die Hunde!". FML

Heute, während wir im Restaurant saßen und über familiäre Probleme redeten, kommt plötzlich ein Fremder aus der Toilette, nimmt einen Stuhl und setzt sich an unseren Tisch. "Ich liebe es, anderen Leuten beim Reden zuzuhören… Darf ich mich zu euch setzen?" Ich sage nein. Er hat nicht verstanden, dass man "Nein" sagen kann. FML

Heute, mache ich meine Führerscheinprüfung. Nervös habe ich beim Einparken heftig ein anderes Auto gerammt. Zum Glück ist nichts Schlimmes passiert, aber beide Autos sind verbeult. Wie groß waren die Chancen, dass ausgerechnet das Auto, das ich beschädigt habe, dem Prüfer gehörte, der zu meiner Rechten saß? . FML

Heute, nach dem Tod meiner Großtante wird ihr Haus verkauft. Ich denke an die schönen Zeiten mit meinen Cousins, unsere Kinderspiele... Ich frage meinen Partner, ob ich ihn jemals dorthin mitgenommen habe. Er antwortet: Aber ja, erinnerst du dich an den Silvesterabend, an dem du ins Waschbecken gekotzt hast! So viel zur Nostalgie. FML

Heute habe ich einen cholerischen Ehemann. Er hat es sogar geschafft, sich mit ChatGPT anzulegen. FML

Heute, an der Promenade des Anglais stehe ich mit einer Zigarette im Mund da, aber ohne funktionierendes Feuerzeug. Da kommt ein junges Mädel vorbei, und ich frage sie, ob sie Feuer hat. Sie antwortet schlagfertig: "Tut mir leid, aber ich habe schon einen Freund". FML

Heute, nach zwei Jahren des Versuchens, hat ein befreundetes Paar endlich sein erstes Baby bekommen. Seit sie aus dem Krankenhaus zurück sind, laden sie ständig Leute zu sich ein, beschweren sich, dass 'es' dauernd weint, die ganze Zeit isst und total anstrengend ist, und bieten den Leuten an, das Kleine bei sich babysitten zu lassen. FML

Heute, habe ich einen Scheidenpilz. Ich muss mir eine Creme einführen, um mich zu behandeln. Mir ist aufgefallen, dass das meine erste Penetration seit zehn Monaten ist. Ich glaube, ich habe Entzugserscheinungen. FML

Heute, ich bin mit meiner Familie zusammen und das Gespräch dreht sich um Tiere. Um mitzumachen, erzähle ich die verrückte Geschichte von meinem Goldfisch, der 16 Jahre alt wurde, als plötzlich meine Mutter ausruft: "Ach was! Deinen Fisch haben wir doch jedes Mal neu gekauft, wenn wir aus dem Urlaub zurückkamen." FML

Heute, war ich wegen einer Depression krankgeschrieben, aber ich hatte ihnen drei Tage vor meiner Rückkehr eine E-Mail geschickt, um ihnen zu versichern, dass mir die Arbeit wichtig ist und dass ich auf jeden Fall kommen würde. Ich komme an, und man teilt mir mit, dass ich gefeuert wurde. FML

Heute, hätte mein Stiefvater mich zu einem Wettkampf abholen sollen. Er kam drei Stunden zu spät. Seine Ausrede? "Deine Mutter und ich waren beschäftigt... im Schlafzimmer... dann im Wohnzimmer... naja, du weißt schon, was ich meine, oder?" und stieß mir dazu noch verschwörerisch mit dem Ellbogen in die Rippen. FML

Heute, um 19:30, als ich mit den Einkäufen der Woche nach Hause kam — nach einem ohnehin schon langen Tag — bemerkte ich, dass mein Kühlschrank während meiner Abwesenheit ausgefallen war. FML

Heute, gesteht mir mein Freund, dass es zwischen uns nicht mehr geht. Der Grund? Er sagt, ich würde ihn blamieren, weil ich so tollpatschig bin. Nachdem ich ihm eine lange Rede gehalten habe, um ihm zu sagen, dass das nicht stimmt, drehe ich mich wütend um und gehe. Dabei stoße ich mir den Kopf an einem Ast. FML

Heute, bin ich mit dem Mädchen ins Kino gegangen, das mir seit Monaten gefällt. Nach den Werbespots sagte sie, dass sie auf die Toilette gehen würde. Sie kam nicht in den Kinosaal zurück... FML

Heute, habe ich erfahren, dass der Ex meiner Freundin und sein bester Freund mich vor einem Jahr während einer Wasserschlacht im Dorf nicht mit Wasser, sondern mit verdünntem Urin bespritzt haben. Sie hat es mir gesagt. Seitdem habe ich immer meine Zahnbürste dabei. FML

Heute, als Sportlehrer am Gymnasium entscheide ich mich, zwei Leute, von denen ich weiß, dass sie seit drei Wochen ein Paar sind, ins gleiche Team zu stecken. Um für Gelächter zu sorgen rufe ich: "Los, Romeo und Julia, auf Leben und Tod!" Niemand lachte. Das Mädchen fing an zu weinen. Sie haben sich gestern getrennt. FML

Heute, habe ich auf meinem Handy eine Zustellbestätigung bekommen. Es handelte sich um eine Nachricht, die ich vor zwei Monaten an meine Ex geschickt hatte und in der stand, dass ich sie am Nachmittag ihrer Rückkehr nicht vom Bahnhof abholen könnte. Sie hatte mich verlassen, weil ich sie nicht rechtzeitig informiert hatte. FML

Heute, nachdem ich fünf Jahre lang meinem Schwarm hinterhergelaufen bin, habe ich mich schließlich mit einer anderen Frau abgefunden — wir sind seit zwei Monaten zusammen. Ich fange an, mich zu verlieben, und dann gesteht mir mein Schwarm, dass sie Gefühle für mich hat. FML

Heute, im Kino habe ich meine Schuhe ausgezogen, weil es zu heiß war. Als das Licht am Ende des Films wieder anging, waren sie verschwunden. FML

Heute, verliere ich absichtlich bei Doodle Jump, damit mein Handy vibriert und meine Bürokollegen denken, ich hätte ein Privatleben. FML

Heute, ich bin Tierarzt und spreche freundlich mit dem Deutschen Schäferhund, der eifrig am Saum meines Kittels schnüffelt: "Siehst du, hier sind wohl schon viele Leute vorbeigekommen!" Seitdem schaut mich sein Besitzer mit lüsternem Blick an. FML

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

Heute, hat ein Scherzkeks ein Stück Käse in die Heizung meines Zuges gesteckt. FML

Heute, nach dem Orgasmus und einem laufenden Babyprojekt rief mein Mann aus: "Auf geht's, meine kleinen Soldaten, jetzt ist es Zeit, das Rennen zu gewinnen!" FML