Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, seit ein paar Tagen habe ich einen Trick gefunden, damit ich morgens nicht den Bus verpasse. Ich drücke mehrmals den Knopf an der Fußgängerampel, damit der Bus an der roten Ampel hängen bleibt und ich in Ruhe meine Haltestelle erreichen kann. Der Busfahrer hat das durchschaut und lässt mich jetzt nicht mehr einsteigen. FML

Heute, bin ich so einsam in meinem Leben, dass die erste Person, der ich meine Schwangerschaft angekündigt habe, mein Chef war. Als ich ihm meine Krankschreibung überreichte. FML

Heute, ist die Libido meiner Freundin so weit gesunken, dass sie mich seit einigen Wochen sogar in meinen Träumen abblitzen lässt. FML

Heute, es ist Muttertag, ich hoffe auf Küsse und Umarmungen. Einer der Racker verlangt sein Smartphone und verweigert mir die Küsse; der andere schmollt, weil er mir kein Geschenk hat. Der "Chef" von allem legt so 'nen verdammten Umschlag neben mich und haut ab, weil er 'besseres zu tun' hat. FML

Heute, mein Mann hat in den letzten zehn Tagen ununterbrochen hart gearbeitet. Er geht vor mir schlafen und stellt die Klimaanlage auf Anschlag. Als ich zu Bett komme, bleibt mir nur noch 10 cm von der Decke, ich traue mich nicht, ihn zu wecken, und mir ist kalt. FML

Heute, in der Hoffnung auf eine Gehaltserhöhung, damit wir uns eine Wohnung leisten können, hat meine Freundin angedeutet, mit ihrem Chef zu schlafen, der offenbar nichts anderes verlangt. FML

Heute, beim Spazierengehen, treffe ich englischsprachige Touristen, die verloren wirken. Ich biete ihnen natürlich meine Hilfe an und frage sie auf Englisch, wohin sie wollen. Antwort: "Sorry, we don't speak French." FML

Heute, als Lehrer an einem Gymnasium, könnt ihr euch das Gesicht des Schulinspektors vorstellen, der in meinem Klassenzimmer war, nachdem ich bei einem Versprecher die Vulkane als in 'Erektion' beschrieben habe. FML

Heute, fahre ich den Teenager eines Freundes 500 km mit dem Auto. Er sagt nach kurzer Zeit, ihm sei langweilig. Ich sage: „Komisch, in deinem Alter habe ich mich nie gelangweilt.“ Er: „Kein Wunder, Autos gab es ja noch nicht.“ Ich, amüsiert: „Ach ja? Und wie bin ich dann zur Schule gekommen?“ Er: „Zu Pferd.“ Er meinte es ernst. Ich bin 48 Jahre alt. FML

Heute, nachdem ich mich gerade mit meinen Eltern gestritten habe, gehe ich in mein Zimmer und knalle die Tür zu, um meine Frustration zu zeigen. Mein Vater kommt ein paar Minuten später mit einem Schraubenzieher in der Hand und schraubt mir die Tür ab. FML

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

Heute, beim Aufwachen nach einem sehr scharf gewürzten Essen am Vorabend habe ich einen langen, richtig üblen Furz gelassen. Ich bemerkte erst, dass meine Katze unter der Bettdecke geschlafen hatte, als sie mit einem Satz herausgeschossen kam und sich unter dem Bett verkroch. Seitdem weigert sie sich, wieder hervorzukommen. FML

Heute, feiere ich meinen Geburtstag im Restaurant mit meiner Familie. Gegen Ende des Essens gehen plötzlich alle Lichter aus. Als die Kellner meinen Geburtstagskuchen bringen, erklingt die Star‑Wars‑Titelmusik – offensichtlich, weil ich Luke heiße. FML

Heute, bedanke ich mich bei Gästen im Restaurant, in dem ich arbeite, für das 1-Euro-Trinkgeld, das sie mir dagelassen hatten. Sie hatten es nicht absichtlich getan — sie haben ihr Geld wieder mitgenommen. FML

Heute, und ausnahmsweise habe ich nichts von meiner Einkaufsliste vergessen. Ich komme also sehr stolz nach Hause und fange an, meine Einkäufe einzuräumen. Meine Einkaufstasche habe ich im Laden liegen lassen. FML

Heute, habe ich zweieinhalb Stunden gebraucht, um zur Arbeit zu kommen (bin um 8 losgefahren – um 10:30 angekommen). Ich war zu müde zum Arbeiten und brauchte eine Stunde, um mich zu erholen. Meine Chefin braucht eine halbe Stunde, um zu kommen. Sie macht mir keinen Vorwurf, aber sie versteht mich nicht. FML

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

Heute, bei einer Verkehrskontrolle lachte der Polizist, schaute ins Auto und sagte, ich solle mir den Kopf gut bedecken. Erst als ich an meinem Ziel ankam, bemerkte ich, dass auf der Rückbank mein Geburtstagshut in Penisform lag. FML

Heute, ich bin zu Hause ganz allein mit dem Mädchen, in das ich verliebt bin. Wir fangen an zu reden, als sie Kondome auf meinem Schreibtisch entdeckt. "Wollen wir eins benutzen?", fragt sie. Ich bin völlig erstarrt, bis sie die Wasserbombe aus dem Fenster wirft. FML

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

Heute, meine Mutter ist der Meinung, dass sie mich auf die Welt gebracht hat und ich mich jetzt um sie kümmern muss. Dabei ist sie erst 60 und kerngesund — und außerdem hat sie auch meinen Bruder auf die Welt gebracht. Anscheinend betrifft das ihn nicht. FML

Heute, es ist 2:30 Uhr morgens und meine Katze hat gerade in den Heizkörper erbrochen. Ich kriege die ganzen Ritzen zwischen den Lamellen nicht richtig sauber und der Gestank ist widerlich. FML

Heute, mein Schwiegervater hat beim Niesen 2000 € verloren: sein Gebiss fiel ins Klo und die Spülung wurde gezogen. FML

Heute hat mein Freund beschlossen, sich ein Kleidungsstück zu kaufen, das ich hässlich finde. An der Kasse pfeift er vor sich hin, stolz auf seinen Fund. Genervt rufe ich ihm vor allen Leuten zu: 'Du hast keinen Geschmack!' Er sieht mich an, lächelt und sagt ganz ruhig: 'Deshalb habe ich dich ausgewählt.' FML

Heute, erster Urlaubstag. Ich hatte eine Panikattacke. FML

Heute, hungrig und mit 2 € in der Tasche stehe ich vor dem Snackautomaten. Müde tippe ich mechanisch meine EC-Kartennummer anstelle des Codes für das Sandwich meiner Träume ein. Schbling, Sprudelwasser. FML

Heute, verbringe ich den Abend bei einem gutaussehenden Mann, den ich vor Kurzem kennengelernt habe. Während wir uns unterhalten und flirten, gehe ich auf die Toilette. Dort werde ich von Kotresten begrüßt – Spuren an der Klobrille, an der Tür und sogar am Türgriff. FML

Heute, als ich herausfand, dass meine Schwägerin einen Liebhaber hat, habe ich es meinem Bruder erzählt. Er hat mich angeschrien und gesagt, er wisse schon Bescheid und ich solle mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Ich dachte, ich tue ihm einen Gefallen. FML

Heute, hatte ich Zeit, Gemüse zu schälen, das Geschirr zu spülen und Wäsche aufzuhängen, während meine Frau sorgfältig zwei Geschenke verpackt hat (die in 30 Sekunden sowieso aufgerissen sein werden). Sie hat mich auch angebrüllt, weil ich nicht genug Geschenkpapier gekauft hatte. FML

Heute, als ich das Wochenende bei meinem Freund verbrachte, wollten wir zusammen duschen. Da ich meine Kleidung im Schlafzimmer vergessen hatte, beschloss ich, nackt den Flur entlangzugehen. Trotz der kurzen Strecke stand ich plötzlich seinem Mitbewohner gegenüber. Später, um mich zu beruhigen, sagte er mir, dass es ihn nicht gestört habe. FML