Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute setze ich mich wie jeden Morgen in den Bus. Ein junger Junge fragt mich sehr höflich, ob er sich neben mich setzen kann, woraufhin ich mit Ja antworte, in der Hoffnung, eine ruhige Fahrt zu haben. Ich wurde schnell eines Besseren belehrt, als er anfing, den ganzen Weg über zu Madonna zu singen und zu tanzen. FML

Heute habe ich einen Anruf von der HR-Abteilung des Unternehmens erhalten, bei dem ich mich beworben habe. Er fragte mich nach der Herkunft meines Vornamens, brach in Gelächter aus und legte auf. Ich heiße Zoby und suche immer noch einen Job. FML

Heute, Kuscheln mit meinem Freund. Er lässt seine Hand bis zu meinem Schritt wandern und fragt auf sehr romantische Weise: 'Ist das eine private Party oder darf ich reinkommen?' Ich erkläre ihm, dass ich leider meine Tage habe. Seine Antwort: 'Außerdem werde ich mit rotem Teppich empfangen!' FML

Heute hat mir mein neuer Freund versichert, dass er eine Bestie im Bett ist. Anscheinend ein Panda. FML

Heute habe ich Vogelgeräusche oben im Baum gehört, unter dem ich mein Auto geparkt hatte. Später fand ich Teile des besagten Vogels auf dem besagten Auto. FML

Heute, ist der Mülleimer im Badezimmer seit zwei Tagen voll. Wir hatten uns darauf verständigt, ihn zu leeren. Aber sinnlos: Mit viel Eifer hat unsere zweijährige Tochter bereits alles in die Toilettenschüssel geschüttet. FML

Heute dachte ich, dass ich nach einer Verletzung an meinem Finger mit einer Mandoline Nähte brauchen würde, also ging ich in die Notaufnahme. Nach stundenlangem Warten sehe ich endlich einen Arzt. Ich ging mit einem Pflaster wieder nach Hause. FML

Heute musste meine 9-jährige Tochter meinem 2-jährigen Sohn, der ein bisschen später angefangen hat zu sprechen, dabei helfen, neue Wörter zu lernen. Heute Abend lauteten die Worte: 'Wie sagt man Arschloch?' FML

Heute, beschwere ich mich darüber, dass meine vierjährige Tochter kaum vorankommt. Sie steigt die Treppen wie eine Ente hinauf und macht winzige Schritte. Als ich nach Hause kam, fiel mir auf, dass ich ihre Strumpfhose nur bis zu den Knien hochgezogen hatte. FML

Heute habe ich festgestellt, dass das Durchschnittsalter in meiner Stadt wirklich hoch ist, als eine Oma im Bus einer noch älteren Oma ihren Platz überlassen musste. FML

Heute sagte mir meine Nachbarin: „Es ist vollbracht, ich habe gestern Abend die Heizung wieder angeschaltet.“ Ich: „Sagt der Wetterbericht kalte Temperaturen voraus?“ Sie: „Ich weiß es nicht, aber ich habe gesehen, dass Sie eine lange Hose tragen.“ FML

Heute, ich bin im Flugzeug und gehe auf die Toilette, um ein großes Geschäft zu verrichten. Kaum auf dem Thron, bemerke ich, wie sich ein geheimnisvoller Nebel um mich herum bildet, da die Flugbegleiterin unter der Tür Deodorant versprüht. FML

Heute, bei einem Ausflug in den Zoo mit der Ferienfreizeit, die ich leite, hat mich ein kleiner Junge gefragt, ob er auf die Toilette gehen darf. Nach mehreren Minuten fing ich an, mir Sorgen zu machen, und bin schließlich in die Herrentoilette gegangen. Er saß auf einem Urinal, weinend, feststeckend, nachdem er sein großes Geschäft erledigt hatte. FML

Heute ging ich gemütlich im Wald spazieren, als ich plötzlich ein Knacken unter meinem rechten Fuß hörte. Ich dachte mir: 'Mist, der Arme...' und dachte, ich hätte eine Schnecke zerquetscht. Es war eine tote Krähe. FML

Heute, schon seit langer Zeit habe ich mir angewöhnt, Menschen, die gähnen, ohne die Hand vor den Mund zu halten, meinen Finger in den Mund zu stecken. Mein Fahrprüfer fand das überhaupt nicht witzig. FML

Heute hat mein Englischlehrer erfahren, dass die gesamte Klasse im Kino war, um 'Der unsichtbare Dritte' von Hitchcock zu sehen. Entschlossen kommt er auf mich zu, greift plötzlich mein Federmäppchen, wirft es auf den Boden und tritt mit einem Bein darauf, während er ruft: 'Die unsichtbare Dritte!' FML

Heute, als Aufsichtsperson an einem Gymnasium, war ich genervt von den fadenscheinigen Entschuldigungen der Schüler, die das Wochenende verlängert haben. Zu einer weiteren Schülerin, die wieder einen 'familiären Grund' vorbrachte, sagte ich: 'Nicht sehr mutig, die Zehntklässler!' Daraufhin antwortete sie: 'Mein Vater ist gestorben', bevor sie in Tränen ausbrach. FML

Heute, während ich gerade duschte, schlich sich meine Freundin heimlich zu mir und rief ein lautes "BOOOOH!" Ich war gerade dabei, meine Hoden zu rasieren. FML

Heute, als wir die Schule verlassen haben, spricht uns eine Dame an. Sie sagt, sie sucht nach jungen Leuten für einen Film und beginnt, die Adresse für das Casting zu verteilen. Ich sage ihr, dass sie mich vergessen hat. Sie mustert mich von oben bis unten und sagt dann: 'Nein, du nicht, du bist zu hässlich.' FML

Heute, sehr spät dran, um zur Uni zu gehen, mache ich mich schnell fertig. Erst als ich fast angekommen war, bemerkte ich, dass ich nicht die gleichen Schuhe trug. Einer mit Klettverschluss und einer mit Schnürsenkel. FML

Heute, meine Ex hatte um 9 Uhr mit mir verabredet, damit ich ihr ihre Sachen zurückgeben konnte und wir uns persönlich in gutem Einvernehmen verabschieden. Naja, dachte ich zumindest... Sie ist nie erschienen, sodass ich mich von drei Säcken voller Klamotten verabschieden konnte. FML

Heute kam Evelyne plötzlich rückwärts in mein Zimmer, ihren Hintern in die Luft gestreckt, und rief: 'Hast du gesehen, ein Hintern!', bevor sie lachend davonrannte. Evelyne? Meine Mutter, 52 Jahre alt. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn ich von den Ereignissen überfordert bin, was oft vorkommt, bekomme ich eine Panikattacke. Meine Mutter, die dabei ist, sagt immer wieder: 'Du hast Ressourcen, du hast Ressourcen…', als ob das ständige Wiederholen es wahr machen würde. FML

Heute, ich bin so gestresst wegen meines Urlaubs, dass ich das Datum meiner Hotelreservierung verwechselt habe – und sie ist weder änderbar noch erstattungsfähig. Beim letzten Mal passierte mir das gleichen Missgeschick mit meinem Zugticket; manchmal zahlt man drauf, wenn man unachtsam ist. FML

Heute haben wir einen kuscheligen und vertrauten Moment mit meinem Freund verbracht. Wir albern herum, er kitzelt mich, er lacht, ich lache, er lacht weiter, ich mache Pipi. FML

Heute schaue ich mit meiner 5-jährigen Nichte ein Quiz im Fernsehen. Auf die Frage: 'Was kann man nageln?' antwortete sie mit der größten Selbstverständlichkeit: 'Jesus.' FML

Heute übernachten wir bei meinem Vater. Mein Freund macht eine große Szene und zwingt mich, die Bettlaken zu wechseln, weil er ein Sandkorn gefunden hat. Dabei stört es ihn zu Hause nicht, in einer Bettdecke zu schlafen, die mit Kaffee und anderen Flüssigkeiten befleckt ist. Er hat sie seit mindestens 4 Jahren nicht gewaschen. FML

Heute habe ich meinen deutschen Brieffreund dabei erwischt, wie er sich selbst befriedigte, während er an meinem Schlüpfer vom Vortag schnüffelte. FML

Heute, an meinem Umzugstag mit meinem Freund gesteht er mir, dass er mich nicht mehr liebt. Das Ergebnis: Ich lande in einer WG mit meinem Ex, 400 km von meinem Zuhause entfernt. FML

Heute ist der Klingelton meines Handys das Geräusch eines Pfeifens. Heute Nacht hat mein Freund alle zwanzig Minuten gepfiffen, um zu sehen, wie abhängig ich von meinem Handy bin. Ich bin sehr abhängig. FML