Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich einen Handwerker angerufen, mit dem ich wegen eines Mangels im Streit stehe. Während des Anrufs teilt er mir mit, dass er nicht verfügbar ist, weil er am Krankenbett seiner kranken Mutter sei. Am Ende des Gesprächs verabschiede ich mich mit den Worten: "Mein herzliches Beileid." Seine Mutter lebt noch. FML

Heute mache ich eine Party bei mir zu Hause. Um 1 Uhr morgens klingelt das Telefon: 'Guten Abend, Polizei. Es wurde eine Ruhestörung an Ihrer Adresse gemeldet und wenn Sie nicht aufhören, müssen wir vorbeikommen.' Gut angeheitert habe ich geantwortet: 'Na, dann kommen Sie jetzt vorbei und holen Sie sich einen Aperitif!' FML

Heute, als ich vom Wochenende zurückkam, fand ich mein Wohnzimmerfenster zerbrochen vor. Mein Nachbar konnte es nicht fassen, dass ich meinen Kater das ganze Wochenende draußen ließ, und beklagte sich, weil er das ständige Miauen hinter der Tür ertragen musste. Mein Kater hat eine Katzenklappe. FML

Heute habe ich festgestellt, dass das von mir erstellte Datenbanksystem zur Berechnung der Noten der Schüler der 5. Klasse falsch arbeitet und ihnen im Durchschnitt 1,5 Punkte abzieht. Ich habe es vor 3 Jahren eingeführt. Ich habe die Schullaufbahn von gut einem Dutzend Schülern ruiniert. FML

Heute bin ich achtzehn Jahre alt und habe einen Ruf als Frauenheld. Wegen dieses Rufs will keine Frau mit mir schlafen, um nicht „nur eine weitere Nummer auf der Liste“ zu sein. Die Liste ist leer. So wie ich. FML

Heute kümmere ich mich um die Reisepässe. Ein sehr charmanter junger Mann, den ich für einen Passantrag registriert hatte, kommt zurück, um ihn abzuholen. Der Sicherheit halber bitte ich ihn ganz aufgeregt, vier Finger auf das Gerät zu legen, um 'einen genitalen Abdruck' zu machen. FML

Heute hat mein Mann unser Baby in unser Bett gebracht, weil es in der Nacht geweint hat. Ich hatte es ihm zwar verboten, aber ich habe tief geschlafen. Das Baby hat mich mit einem kräftigen Kopfstoß geweckt und mir ein Stück Schneidezahn abgebrochen. FML

Heute, meine Freundin hat beschlossen, dass sie, um mich dazu zu bringen, auf dem Heimtrainer zu fahren – einer Aktivität, der ich ungern nachgehe – bei jedem 5-Kilometer-Intervall ein Kleidungsstück abnehmen wird. Kein Fall, dass ich sie berühre, bevor sie vollständig nackt ist. FML

Heute, aus ein wenig Eifersucht habe ich meine Freundin gebeten, ihre Ex-Freunde aus ihrem Facebook-Profil zu löschen. Das hat ihr 28 weniger Freunde gebracht. FML

Heute habe ich den Nutzen der Handschlaufe an der Wiimote verstanden. Oder besser gesagt, die Stirn meiner Mutter hat es verstanden. FML

Heute, gehe ich zum Friseur, um meinen Haarschnitt etwas aufzufrischen. Nachdem er mit seiner Arbeit fertig war, musterte er mich lange, bevor er nachdenklich sagte: 'Früher war alles besser.' FML

Heute mache ich meine Einkäufe. An der Kasse ist viel los, und ich fantasiere über die supersexy Kassiererin. So sehr, dass ich, nachdem ich ihr meine Postleitzahl gegeben habe, höre, wie sie sagt: 'Nein, das ist Ihre Handynummer...' Allgemeines Gelächter in der Warteschlange. FML

Heute, Semesteranfangsparty. Ich bin glücklich, denn ich gehe mit einem neuen Schwarm und einem neuen Freund, beide aus meinem Studiengang. Ich habe endlich verstanden, was es bedeutet, das fünfte Rad am Wagen zu sein. Falls ihr euch fragt, ja, es war lang. FML

Heute kamen meine Schwester und meine Mutter von dem Osteopathen zurück, den ich ihnen dringend empfohlen hatte. Sie kamen enttäuscht zurück. Sie sagten, er sei unheimlich, schrecklich und sehe aus wie ein Psychopath. Der Herr? Mein Freund, den ich dieses Wochenende vorstellen wollte. FML

Heute wollte mich eine Freundin, die versucht, mir meinen Ex auszureden, einem Mann vorstellen, der ihrer Meinung nach perfekt für mich ist. Kaum steht sie mit mir vor ihm, erkenne ich ihn: Das ist der Kerl, den sie vor einer Woche abserviert hat, weil er 'zu langweilig und zu dumm' war. FML

Heute, mein Liebhaber hat mich in seine neue Wohnung zu einem romantischen Kerzendinner eingeladen. Beim Aperitif stehe ich auf, um mir die Hände zu waschen. In dem Glauben, dass er mir nachsah, wie ich wegging, drehte ich mich um, um ihm einen Kuss zu schicken – doch dabei stellte ich fest, dass er in meinen Cocktail spuckte. FML

Heute, und zum dritten Mal seit Beginn unserer Beziehung, hat mein Partner mich 'Papa' genannt. Ich bin eine Frau. FML

Heute, weil ich an meinem ersten Arbeitstag spät dran war, bin ich über eine Absperrung geklettert, um Zeit zu sparen. Die Absperrung war nass und bei der Aktion wurde mein Schritt völlig durchnässt. Jetzt nennen mich meine neuen Kollegen "Pampers". FML

Heute, als Krankenpflegeschülerin im Praktikum im Krankenhaus, hörte ich jemanden sagen: "Es wäre einfacher, den Toilettendeckel anzuheben, um zu kacken.". FML

Heute habe ich mir die Fingerkuppe des Mittelfingers der rechten Hand gebrochen, während ich meine Strumpfhose ausgezogen habe. FML

Heute, komme ich vom Zahnarzt und spiele damit, auf einem hervorstehenden Stück provisorischen Harzes zu beißen. Als die Wirkung der Betäubung nachließ, verstand ich meinen Fehler: Es war meine Zunge. FML

Heute, erhalte ich einen Anruf von meinem Bankberater: Betrügerische Abbuchungen von meinem Konto. In großer Eile sagt er mir, dass ich mein Geld sichern muss, gibt mir die IBAN und fordert mich auf, das Konto auf meinen Namen umzubuchen. Ich überweise 215 Euro von meinem Konto, und dann wird die Verbindung getrennt. Als ich meinen Bankberater zurückrufe, ist er überrascht, mich am Telefon zu haben. Ich fange an zu weinen. FML

Heute sind wir drei Freundinnen seit 25 Jahren. Eine von uns verkündete voller Freude, dass sie heiraten wird und dass sie möchte, dass wir drei ganz allein ihren Junggesellinnenabschied organisieren. Wir nahmen die Sache zu Herzen und planten alles. Das Wochenende lief perfekt. Sie hat vor einem Monat geheiratet; wir waren nicht eingeladen. FML

Heute habe ich einen angenehmen Traum gehabt, in dem mir ein Physiotherapeut den Rücken massierte, was mich sehr entspannt und relaxed fühlte. Ich bin aufgewacht mit einem steifen Rücken. FML

Heute, ich erhole mich nur mühsam von einem kleinen Campingausflug mit Freunden. Tatsächlich hatte niemand die Wettervorhersage gecheckt. Das Ergebnis: 10 cm Schnee, eine schlaflose Nacht wegen der Kälte und überflutete Zelte. FML

Heute wurde ich ins Büro meines Chefs zitiert, weil sich ein Kunde beschwert hatte. Zum Spaß hatte ich den Autokorrektor einer Kollegin so geändert, dass "Mit freundlichen Grüßen" durch "Mein Fuß im Hintern" ersetzt wurde. Sie hat es nicht bemerkt und den Brief so verschickt. FML

Heute sieht mein Ehemann immer mehr wie sein verstorbener Vater aus. Seine Mutter, die sehr alt ist, verwechselt die beiden. So sehr, dass sie mir bei Familientreffen drohend mit ihrem Stock winkt, wenn ich neben ihm stehe. FML

Heute, mein neuer Freund kam zu mir und sagte, dass er sich über unser Gespräch gestern Abend gefreut habe und hoffe, dass ich das in unserer Beziehung berücksichtigen werde. Um ihn nicht zu verletzen, stimmte ich zu. Gestern hatte ich zu viel getrunken und ich erinnere mich an nichts. FML

Heute habe ich meinen "Coyote" von meinem Auto abgenommen. Er war mit doppelseitigem Klebeband am Armaturenbrett befestigt. Um den Kleber zu entfernen, habe ich Nagellackentferner verwendet. Schlechte Idee. Jetzt habe ich einen großen Fleck von 20cm² auf dem Plastik, der natürlich nie mehr weggeht. FML

Heute, 23 Uhr, fahre ich auf dem Stadtring von Nantes in Richtung meiner Wohnung, als ein Auto dicht hinter mir auf der linken Spur auffährt (ich fahre 95 km/h). Der Fahrer blinkt mit den Scheinwerfern, worauf ich mit einem Stinkefinger antworte. Blaulicht geht an. 35 € Strafe. FML