Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, Klassenfahrt in den Europa-Park mit den Neuntklässlern. Ich gebe nochmal Sicherheitsanweisungen. Ein Schüler ruft laut: "Woooohh, lasst uns in Ruhe, ihr werdet euch sowieso die Eingeweide auskotzen!" Er hatte recht. FML

Heute, habe ich rausgefunden, dass die Zeitungen und Zeitschriften, die meine Freundin jede Woche mitbringt und die bei uns auf dem Tisch und dem Sofa herumliegen, aus den Toiletten ihrer Fabrik stammen, nachdem dort alle sie gelesen haben. FML

Heute, ich bin Praktikant in einer Anwaltskanzlei und ich schulde der schönsten Anwältin der Kanzlei zwei Euro. Als ich ihr das Geld zurückgeben will, sagt sie: "Nein, du bezahlst mir einen Kaffee." Ich lächle und antworte: "Wann immer Sie wollen." Worauf sie entgegnet: "Nein, du bezahlst dir einen Kaffee." Missverständnis. FML

Heute, komme ich gerade vom Friseur und schicke ein Foto meiner neuen Frisur. Meine Schwester findet meine Brille hässlich, meine beste Freundin fragt, ob das ein Vorher- oder Nachher-Foto ist, und meine Mutter liebt meine Jacke. FML

Heute, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen, weil ich es satt habe, zu ihm zu fahren und für ihn den Haushalt zu machen. Mein Geschenk, Schatz: 14‑Stunden‑Tage, um dich jeden Tag zu befriedigen. Er meinte, seine Mutter würde das auch tun und sei nie zu müde. Scheiß auf seine Mutter. FML

Heute, endlich froh, der Misere entkommen zu sein und mehr als den gesetzlichen Mindestlohn zu verdienen, suche ich eine Wohnung. Ich habe keine einzige Mietwohnung gefunden und nur Absagen kassiert, weil ich für private Vermieter zu arm und für Sozialwohnungen zu reich bin. FML

Heute, als Küchenchef muss ich meine Gemüsebestellung per Sprachnachricht beim Lieferanten aufgeben. Aus irgendeinem unerklärlichen Grund habe ich zwei Kilo 'poivrots' bestellt. Jetzt bleibt abzuwarten, ob man mir morgen zwei Kilo Porree, Paprika oder zwei Säufer liefert. FML

Heute, nehme ich Fahrstunden. Während ich ganz entspannt fahre, überrascht mich plötzlich ein Auto und schert vor mir ein, um mich abzuschneiden. Ich hatte einen ziemlich unpassenden Reflex: den Baby-Reflex. Ich habe mich zusammengekauert und Pedale und Lenkrad losgelassen. FML

Heute, es klopft: "Hier ist der Briefträger!" Ich dachte, es sei mein Nachbar (der alt genug wäre, mein Vater zu sein), der in letzter Zeit sehr aufdringlich geworden ist, oft unangemeldet auftaucht — besonders, wenn ich Besuch habe — und immer mit diesem Spruch kommt. Genervt rufe ich durch die Tür: "Komm ein andermal wieder!" Es war der echte Briefträger. FML

Heute, bin ich meinem Chef auf dem Flur begegnet. Er hatte offensichtlich gestern mein Facebook-Profil angesehen, denn er sagte: "Also, Marion, deine Waage ist echt eine Zicke". FML

Heute, beim begleiteten Fahren mit meiner Tochter, verdeckte ein falsch geparkter Lkw an einer Kreuzung die Ampel. Sie fuhr in die Kreuzung und stieß mit einem anderen Fahrzeug zusammen. Ein Leichenwagen war auf dem Weg zum Friedhof, mit dem ganzen Trauerzug dahinter. Ich überlasse euch die Vorstellung, wie die Stimmung bei der Unfallaufnahme war. FML

Heute, meine Liebste gibt mir einen richtig sinnlichen Kuss, schaut mich an und sagt verlegen: „Schatz, du hast Mundgeruch.“ Etwas gekränkt fügt sie hinzu: „Aber keine Sorge, das ist nicht schlimm, ich bin das von Hugo gewohnt.“ Hugo ist ihre Deutsche Dogge. FML

Heute, nach einem Jahr Wartezeit, habe ich einen Brief vom Gericht bekommen, in dem stand, dass gegen die Person, die mich angefahren hat, weil sie ein Stoppschild überfahren hatte, keine Strafverfolgung eingeleitet werde, weil man sie nicht identifizieren konnte. Dabei hatte sie bei dem Aufprall ihr Kennzeichen verloren und meine Versicherung konnte sie identifizieren. Die Justiz. FML

Heute, bin ich mit meiner besten Freundin im Urlaub, weil sie wollte, dass wir Zeit miteinander verbringen. Das einzige Problem ist, dass sie ihre Tage damit verbringt, mit Typen auf Dating-Apps zu schreiben und jeden Abend mit einem von ihnen verbringt. Und wenn sie gerade keinen One-Night-Stand hat, legt sie sich um 20 Uhr schlafen. FML

Heute, nach zehn Jahren Abwesenheit aus komplizierten Gründen treffe ich meine Mutter wieder. Alles verläuft gut. Nach einem Schwimmbad- und Restaurantbesuch zu dritt – Mutter, Tochter und Enkelin – schreibe ich ihr, dass wir eine schöne Zeit hatten, und habe plötzlich das Bedürfnis, ihr "Ich liebe dich" zu schreiben. Sie hat nicht geantwortet. FML

Heute, mein Bruder weckt mich: "ES IST 7 UHR!" Panisch ziehe ich mich schnell an, denn ich habe acht Minuten, um den Bus zu erwischen. Im Wohnzimmer treffe ich meinen Vater und frage erstaunt: "Bist du schon wach?" Er sagt, er sei noch gar nicht ins Bett gegangen. Ich: "Hast du die Uhr gesehen?" Er zeigt auf die Uhr: 22:45. Ach ja. FML

Heute, hatte ich frühmorgens eine wichtige Besprechung und habe mich beeilt, um rechtzeitig zum Bahnhof zu kommen. Mein Zug fuhr kurz, bevor ich merkte, dass ich in den falschen Zug eingestiegen war. FML

Heute, bin ich Grundschullehrerin in der ersten Klasse. Gestern hatte ich gesehen, wie ein Schüler in der Pause Chips aß, und ich sagte zu ihm: "Weißt du, du solltest deine Mama um einen ausgewogeneren Snack bitten, zum Beispiel Obst." Heute kam er total aufgeregt herein und rief: "Schau, heute habe ich Light-Chips!". FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause komme, stelle ich erfreut fest, dass mein Freund mir eine hübsche Überraschung vorbereitet hat: einen Weg aus Rosenblättern. Gerührt und neugierig folge ich dem Weg, um die Überraschung am Ende zu entdecken... und es ist nichts anderes als ein überquellendes Spülbecken mit schmutzigem Geschirr. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass mein Mann auf WhatsApp mit seiner Kollegin flirtet. Ich habe außerdem herausgefunden, dass er sich zum ersten Mal seit 15 Jahren sechs neue Boxershorts gekauft hat. FML

Heute, bei einer Mottoparty "Star Wars" bei einer Freundin. Mein Freund hat nach vielem Betteln zugestimmt, sich als eine meiner Fantasien zu verkleiden: Han Solo. Er hat den Abend mit einem Mädchen im Prinzessin-Leia-Kostüm verbracht. Ich? Ich bin ganz alleine nach Hause gegangen. FML

Heute, meine beiden Bürokollegen unterhielten sich darüber, ob sie Rechnungen von einem Lieferanten bekommen hätten. Als einer von ihnen sagte: „Ich habe eine ganz Kleine“, konnte ich zwar das riesige „TITEL“, das mir mein Gehirn anzeigte, noch zurückhalten — den Lachkrampf aber nicht. FML

Heute, habe ich einen heißen Moment mit meinem Freund erlebt und war kurz vorm Orgasmus, als mich ein stechender Schmerz jäh stoppte. Offenbar konnte er seinen Höhepunkt nicht kontrollieren und hat mich gebissen — ausgerechnet in den Zeh, weil ich meinen Zeh in seinem Mund hatte. FML

Heute, habe ich meine Einkäufe nach oben getragen. Ich bin die Treppe hochgegangen mit zwei Tüten in den Händen, als eine davon runterfiel. Ausgerechnet die einzige Tüte mit einer Flasche Alkohol. Als Strafe musste ich das Treppenhaus putzen, weil meine Mutter es so wollte. FML

Heute, als ich verzweifelt seit 30 Minuten meine Brille suchte, sagte meine Teenager-Tochter, lümmelnd auf dem Sofa, ganz ernst: „Pass doch auf deine Sachen auf.“ Sie saß darauf. Merke: Gewalt löst nichts. FML

Heute, bin ich zu einem Konzert gegangen. Mitten in einem Lied hat mich der Sänger auf die Bühne geholt, damit ich den Refrain mitsinge. Ich kannte ihn nicht. FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass ich meinen Ex verlassen habe. Er hat mir innerhalb von zwölf Tagen mehr Nachrichten geschrieben als in den letzten fünf Jahren. FML

Heute, hat mich jemand beim Schließen der Türen aus der U-Bahn gedrängt, um Platz zu schaffen. FML

Heute, erster Morgen bei meinem Freund. Ich dusche. Er bietet mir einen Bademantel an. Auf dem Bademantel ist der Vorname seiner Ex bestickt. FML

Heute bin ich 20 Minuten hinter einem Auto gefahren, das Aufkleber gegen das Tempolimit von 80 km/h hatte. Der Fahrer fuhr 60 km/h. FML