Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als ich früher von der Arbeit nach Hause kam, erwischte ich die Putzfrau, wie sie versuchte, die Strings meiner Frau anzuprobieren. FML

Heute, während ich mit dem Motorrad unterwegs war, habe ich es vorgezogen, die frische Luft zu genießen, anstatt hinter dem Visier meines Helms eingesperrt zu sein. Nach fünf Minuten flog mir eine Wespe direkt in mein linkes Auge. Der Augenarzt machte Fotos für seine Kollegen. Er hatte noch nie einen Stachel direkt in der Mitte der Pupille gesehen. FML

Heute leide ich seit mehreren Wochen unter anhaltenden Rückenschmerzen. Ich spreche mit meiner Mutter darüber, die mir den Osteopathen verweigert, weil: 'Es ist Krise!' Offensichtlich betrifft die Krise nicht unsere Katze, die nach einem Mal Erbrechen sofort zum Tierarzt gebracht wird. FML

Heute, da ich von Natur aus ziemlich schüchtern bin, beschloss ich, mit meinem Freund etwas zu unternehmen. Aber er hatte nichts Besseres zu sagen, als mir zu entgegnen: "Ich kann nicht, ich habe meine Tage." FML

Heute war ich beim Hautarzt wegen einiger Ausschläge. Sein Urteil: Es sind Bettwanzen. Nachdem ich meine Wohnung mehrfach behandelt habe, bleiben die Ausschläge und ich werfe auf seinen Rat hin mein Bett weg. Ich gehe zu meinem Hausarzt wegen einer Erkältung und erfahre, dass es nur eine chronische Nesselsucht ist. FML

Heute, aus Budgetgründen, hat das Krankenhaus, in dem ich arbeite, beschlossen, einige Abteilungen zusammenzulegen. In meiner Etage haben wir jetzt auf der einen Hälfte die Entbindungsstation und auf der anderen die Onkologie. Schöne Metapher, schlechte Werbung. FML

Heute, Gefühlschaos! Und das aus gutem Grund: Mein Schatz und ich treffen uns nach fünf Monaten Trennung in New York wieder. Mit dem großen Wunsch, die vergangene Zeit wieder gutzumachen, kommen wir im Hotel an und entdecken unser Zimmer. Und die Stockbetten. FML

Heute, mein erster Geschlechtsverkehr. Es war mit meiner Fahrlehrerin – im Fahrschulauto und auf einem verlassenen Parkplatz. Ihr Chef, der Motorradlehrer, kam zufällig vorbei und klopfte am Fenster, um Hallo zu sagen. Das führte dazu, dass mein Vertrag annulliert wurde und sie entlassen wurde. FML

Heute, während ich über Facebook mit einem ehemaligen Lehrer chatte, gesteht er mir, dass er mich nackt sehen möchte. Da ich ihn nicht ernst nehme, mache ich eine grobe Fotomontage meines Gesichts auf den nackten Körper einer Frau. Jeder hätte verstanden, dass es ein Fake war, aber er nicht. Als Antwort bekam ich also ein Foto seines Geschlechtsteils. FML

Heute, in der Dusche, wollte ich sehen, ob das Shampoo in den Augen brennt. Es tut weh. FML

Heute haben uns unsere Nachbarn darauf hingewiesen, dass unsere Hündin ununterbrochen bellt, wenn wir nicht da sind. Erstaunt über dieses bisher unbemerkte Verhalten, stellten wir die Videokamera auf, um sie zu filmen. Wie sollen wir den Nachbarn erklären, dass ihre Katze sich vor das Fenster setzt und unsere Hündin provoziert? FML

Heute, habe ich die Statistiken meines Blogs überprüft und festgestellt, dass täglich nur ein Besuch erfolgt. Ich fragte mich, wer dieser heimliche Bewunderer sein könnte, der jeden Tag vorbeischaut, um nach neuen Artikeln zu sehen. Es dauerte eine halbe Stunde, bis ich begriff, dass es sich um meinen eigenen Besuch handelte. FML

Heute, Familienfeier. Ich schleiche mich auf die Toilette wegen eines dringenden Bedürfnisses. Da die Tür nicht abgeschlossen werden kann, nutzt meine zweijährige Nichte die Gelegenheit, sich hineinzuschleichen und mich zu beobachten, wie ich mein Geschäft erledige. Danach geht sie zurück ins Wohnzimmer und ruft laut und deutlich: 'Tante hat gerade Kacka gemacht!' FML

Heute hat mir mein Welpe klargemacht, dass er krank ist, indem er auf mein Bett gesprungen ist und auf mein Kissen gekotzt hat. Nachdem es ihm besser ging, ist er seelenruhig wieder schlafen gegangen. Ich nicht. FML

Heute hatte ich schreckliche Kopfschmerzen. Ich beschloss, eine Paracetamol-Tablette zu nehmen. Es stellte sich heraus, dass die Schachtel, die ich genommen hatte, in Wirklichkeit die sexuellen Stimulanzien meines Vaters versteckte. Es war hart, heute Nachmittag. FML

Heute, am frühen Morgen, als ich wusste, dass mein Schatz seit einigen Tagen auf Sex verzichtete, schlich ich mich an ihn heran und weckte ihn mit einer frechen Liebkosung auf. Er sagte ganz schroff: "Befriedige dich selbst", wandte sich ab und tat so, als ob er schlief. FML

Heute bin ich OP-Pfleger, und wenn man sich vor einem Eingriff die Hände wäscht, dauert das sieben Minuten! Eine Kollegin wollte mir im Vorbeigehen die Hose herunterziehen, leider kam die Unterhose mit. Das Waschbecken steht in der Mitte des Flurs, und die Chirurgen lachen immer noch darüber. FML

Heute war ich Zeuge eines kleinen Zusammenstoßes an der Ampel vor meinem Haus. Ein Auto fuhr los, obwohl das Auto davor dies nicht tat. Ich war überrascht und begann, über dieses dumme Manöver zu schmunzeln. Als ich näher kam, sah ich, dass es MEINE Freundin war, die aus MEINEM Auto stieg, um sich zu entschuldigen. FML

Heute, nachdem sie sich wegen eines leichten Übergewichts unwohl fühlte und davon überzeugt war, dass ich keine Lust mehr auf sie habe, weigerte sich meine Frau, mit mir zu schlafen, und begann eine strenge Diät. Jetzt hat sie ihre überschüssigen Kilos verloren, hat ihr Selbstvertrauen zurückgewonnen, und sie ist es, die letztendlich keine Lust mehr auf mich hat. FML

Heute, ich habe Sex mit meiner Freundin nach einem romantischen Weihnachtsabend. Ich sehe, dass es 00:02 Uhr ist, wünsche ihr Frohe Weihnachten und frage sie sinnlich, was sie sich als Geschenk erhofft. Sie antwortete: 'Ein Orgasmus – das würde mal etwas ändern.' FML

Heute, Aperitif bei meinen Schwiegereltern zum Geburtstag meiner Liebsten. Ich schenke ihr ein Essen in einem sehr renommierten Restaurant mit der Person ihrer Wahl. Sie ging mit ihrem Vater hin. FML

Heute, wie an jedem Tag, an dem ich vorhabe, kurzärmelige Kleidung zu tragen, dusche ich nicht. Zumindest nicht, bevor die Katze meine Arme abgeleckt hat. Denn selbst nach einer Dusche brauche ich anscheinend eine Wäsche mit einer kratzigen Zunge nach. FML

Heute, an seinem letzten Urlaubstag mit mir, bevor er zu seinem Vater geht, nehme ich meinen Sohn mit ins Aqualibi, um ihm eine Freude zu machen, obwohl ich es dort hasse. Ich bin heftig gegen eine Rutsche gestoßen. Der Tag endete im Krankenhaus: Schlüsselbein gebrochen. FML

Heute, ich komme gerade von einer Party zurück. Die ganze Nacht haben mir alle erzählt, dass das Mädchen, das ich liebe, auf mich steht, dass es offensichtlich ist und dass ich ein Glückspilz bin. Niemand weiß, dass ich sie bereits gefragt habe und dass ich letzte Woche eine denkwürdige Abfuhr kassiert habe. FML

Heute ist mein iPhone kaputtgegangen, weil es Wasser abbekommen hat. Ein einfacher Sturz in die Toilette? Nein, nein, es war einfach mein Hund, der im Schlaf darauf gesabbert hat. FML

Heute, während ich mit dem Fahrrad unterwegs war und anhielt, um einer Dame im Auto den Vortritt zu lassen, hat sie mich schlichtweg übersehen und ist über mich gefahren. Ich landete am Boden unter meinem Fahrrad, mein rechtes Bein zwischen Rad und Rahmen eingeklemmt. Zum Glück sagte sie zu mir: „Mein Auto hat nichts“. FML

Heute, während meiner Nachtschicht in der Apotheke, bestand der angetrunkene Mann, der gerade Kondome bei mir gekauft hatte, darauf, mir sein 'Gerät' zu zeigen, um sicherzustellen, dass die Größe passt. FML

Heute, ich habe schlecht geschlafen, weil ein junger Nachbar draußen heulte und bis spät in die Nacht mit seinen Freunden gefeiert hat. Heute Morgen, ganz früh, zogen weitere Nachbarn zusammen mit ihren Kindern durch die Wohnanlage, sangen und schrien, um sich zu rächen. FML

Heute habe ich mir endlich eine wasserfeste Mascara gekauft, damit ich nicht mehr wie ein Zombie aussehe, jedes Mal wenn ich weine, weil ich sehr emotional bin. Ich kann bestätigen, dass sie sehr effektiv ist! Ich weine seit zwei Stunden, weil ich mir beim Auftragen die Bürste ins Auge gestochen habe, aber keine Spur von Verschmieren! FML

Heute ging ich voller Zuversicht los, um mein Paket mit Gurkengläsern von der Abholstation zu holen. Ich hatte ausgerechnet, dass 7 Gläser à 360g = 2,52kg wären, also nicht zu schwer. Ich hatte nur vergessen, dass 360g das Abtropfgewicht von 660g waren, plus etwa 400g pro Glas. Insgesamt also ein Karton von über 8kg, den ich zu Fuß nach Hause schleppen musste. FML