Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, beim Mittagessen hebe ich den Blick von meiner Schüssel und stelle fest, dass meine Mitbewohnerin in einem Tanga durchs Zimmer läuft. Sie muss wohl 90 Kilo wiegen. FML

Heute, als ich in der Toilettenkabine saß, kam mein Chef rein und ging, ohne mich zu bemerken, ans Urinal. Ich hörte, wie er sein bestes Stück anfeuerte: Los, Speedy, schneller als der Blitz! Gönn ihm 'ne Mentos-Party! FML

Heute, alle meine Lehrer streiken, außer dem Mathelehrer. Nachdem die Abwesenden aufgerufen wurden, ist die ganze Klasse weggelaufen und hat es geschafft, durchs Tor zu rennen, bevor es geschlossen wurde – bis auf eine Mitschülerin, die den Unterricht ganz allein besuchen musste. Ich muss echt wieder mit Sport anfangen. Ernsthaft. FML

Heute sind meine Freunde nach Paris gefahren, um Céline Dion zu sehen. Dieselben Freunde, die mir vor zwei Jahren zum Geburtstag eine Städtereise nach Paris geschenkt haben. Auf diese Reise warte ich immer noch. FML

Heute, bin ich stolz, neun Kilo abgenommen zu haben. Allein mein Wille hätte nicht ausgereicht, dieses Kunststück zu vollbringen, deshalb möchte ich meinen lieben Freunden Grippe, Magen-Darm-Infekt und Zahnabszess danken, die sich nacheinander die Klinke in die Hand gaben und mich bis zum Schluss unterstützt haben. FML

Heute, arbeite ich als Putzfrau und putze hauptsächlich Toiletten. Der Vater meines Freundes hat mir einen neuen Spitznamen verpasst: Lady Kacka. FML

Heute, ich bin ein 75-jähriger Mann, fast kahl, leicht bauchig, mit scharf geschnittenen Gesichtszügen und wenig einladendem Ausdruck – also eindeutig männlich. Die Kassiererin im Supermarkt sagte zu mir: „Guten Tag, Frau.“ Ich lächelte amüsiert, für sie war es ein peinlicher Moment. FML

Heute, und das seit meiner Geburt, blinzele ich fast jede Sekunde (es ist ein Tic). Auf meinem Führerschein habe ich die Augen geschlossen. Auf meinem Personalausweis sind sie auch geschlossen. Auf meinem Hochzeitsfoto ist es genauso... Es gibt kein einziges Foto, auf dem ich die Augen offen habe. FML

Heute, ich habe Blähungen. Natürlich musste ich ausgerechnet in einem Vorstellungsgespräch lachen und dabei einen fahren lassen, in einem Raum von 4 m². FML

Heute hat mein sechsjähriger Sohn die ganze Mehlpackung in der Küche ausgekippt, damit man das Gespenst "sehen" kann. FML

Heute komme ich nach einer sehr gefährlichen Operation aus dem Krankenhaus nach Hause. Alles ist gut gelaufen, und meine Liebsten kommen mich besuchen. Das Erste, was mein Enkel zu mir sagt: "Heißt das, ich kriege mein Erbe nicht?" FML

Heute, beim Gassigehen mit meinem Hund, treffe ich einen Freund, dem auffällt, dass mein Hund zugenommen hat. Ich erkläre ihm, dass er krank ist und Kortison bekommt. Darauf fragt mich mein Freund, ob ich etwa auch Kortison nehme. FML

Heute spreche ich mit meiner 6-jährigen Tochter über die Zukunft: "Und du, mein Schatz, willst du heiraten, wenn du groß bist?" - "Nein, ich will keinen Mann, der von der Arbeit nach Hause kommt, sich direkt vor den Fernseher setzt und im Haushalt nichts macht ... so wie du, Papa." FML

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute singe ich als Betreuer im Ferienlager mit den Kindern: „Ich hab guten Tabak in meiner Dose, ich hab guten Tabak, doch du kriegst keinen.“ Einer der Kleinen sagt zu mir: „Zum Glück kriege ich nichts von deinem Tabak, ich will nicht wegen dir an Krebs verrecken, du Arschloch!“. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute bin ich mitten in einem richtig stressigen Albtraum aufgewacht, in dem mir jemand das Gesicht zerquetscht hat. In Wirklichkeit war es mein Freund, der nicht schlafen konnte und sich damit amüsiert hat, mir die Wangen platt zu drücken, damit ich wie ein Goldfisch aussehe. FML

Heute, habe ich eine lebende Krabbe fürs Abendessen gekauft. Die Fahrtzeit reichte aus, damit meine Tochter sich an sie band, und sie weigerte sich kategorisch, dass wir sie kochen. Sie hat ihr sogar einen Namen gegeben. FML

Heute, ich warte seit sechs Jahren darauf, mit demselben Mädchen auszugehen. Sie ist Jungfrau, aber sie würde lieber mit 24 noch Jungfrau bleiben, als mit mir auszugehen. FML

Heute, vor fast einem Jahr wurde eine Facebook‑Gruppe für das Wiedersehen der ehemaligen Schüler meiner alten Schule gegründet. Mehr als 350 Personen hatten zugesagt, und heute Abend standen wir vor dem Schultor... nur wir zwei, total naiv. FML

Heute, als ich über einen überfüllten Weihnachtsmarkt schlenderte, roch ich etwas Verbranntes. Nein, es kam nicht vom Maronenstand, sondern aus meiner Handtasche – jemand hatte offenbar eine glühende Zigarettenkippe hineingeworfen. FML

Heute, fuhr ich auf der Autobahn, als eine der größten Spinnen, die ich je gesehen habe, quer über die Oberkante des Armaturenbretts lief. Nächste Raststätte: 26 km. FML

Heute, ich bin Busfahrer und man hat mich einer neuen Linie zugeteilt. Aus Reflex habe ich meine Fahrgäste auf die Strecke meiner gewohnten Linie gebracht. FML

Heute, nach sechs Monaten strenger Diät, gehe ich in die Bäckerei, um mir ein Teilchen zu gönnen. Die Bäckerin reichte mir meine Brioche und sagte ganz unverblümt, ich sei 'ganz rund' – und wünschte mir noch einen schönen Tag. FML

Heute, nachdem ich mich parfümiert habe, sagt mein sechsjähriger Sohn zu mir: "Mmm, dein Parfüm riecht so gut, Mama!" Ich wollte mich bedanken, als er hinzufügte: "Du solltest dir auch etwas davon in den Mund tun." FML