Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML

Heute, bei der Arbeit bleiben bestimmte Tasten meiner Tastatur hängen, wodurch sich bestimmte Tastenkombinationen unbemerkt aktivieren. Ich habe aus Versehen eine E-Mail verschickt, die nur 'Guuuuuuuuuten Tag' enthielt, an einen Arzt am Universitätsklinikum, mit dem wir sonst immer sehr vorsichtig umgehen müssen. FML

Heute, Essen bei seiner Familie mit meinem Freund. Ich versuche, mich einzubringen und erzähle eine Anekdote, da unterbricht mich sein Bruder: „Nee, aber ehrlich, das interessiert uns nicht.“ Ich lache und erzähle weiter. Sein zweiter Bruder mischt sich ein: „Nee, uns ist das WIRKLICH egal.“ FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, ihn mit dem Vornamen meines Ex angerufen zu haben. Es stimmt, zwischen Lukas und Lucas hört man den Unterschied. FML

Heute, kam ein Kunde an meine Kasse und bedankte sich jedes Mal, wenn ich einen Artikel durch den Scanner zog. Es waren genau 73. FML

Heute, Abfahrt nach Boston mit meinem Bruder. Ich habe ihn gefragt, ob er eine Stadtkarte hat: "Mach dir keine Sorgen, ich kenne die Karte aus Assassin's Creed III auswendig." FML

Heute, meine Schwester hat die Pfoten der Katze in das Goldfischglas getaucht, 'um sie miteinander vertraut zu machen'. Sie ist siebzehn Jahre alt. FML

Heute, habe ich einen Hund gerettet, der beinahe überfahren worden wäre. Ein Passant rief: "Wenn man ein Tier hat, kümmert man sich darum!" Ich sagte: "Das ist nicht mein Hund!" und ging weiter. Und dann schreien sie, dass ich jetzt meinen Hund im Stich lasse. FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

Heute, mein Freund ist so eifersüchtig, dass er mich gebeten hat, die Shampoofirma zu wechseln. Der Grund? Mein Ex heißt Timothée – genau wie die Marke Timotei. FML

Heute, da meine Schwiegermutter große Probleme damit hat, ihr Alter zu akzeptieren, wartet mein Mann auf den richtigen Moment, ihr zu sagen, dass sie Oma wird. Schließlich bin ich erst im sechsten Monat schwanger. FML

Heute, nachts um 2 Uhr weckte mich ein heftiger Bauchschmerz mit starkem Brechreiz. Nach etwa 20 Minuten, in denen ich mich vor Schmerzen gekrümmt habe, wurde ich endlich erlöst: Ich habe in Rekordzeit eine astronomische Menge geschissen und mich dann, noch auf dem Klo sitzend, übergeben. RIP mein Schlafanzug. FML

Heute, treffe ich auf der Straße einen kleinen Jungen, der seine Hand in die Luft hält. Zum Spaß gebe ich ihm einen High-Five. Er hatte nur darauf gewartet, dass seine Mutter seine rotzverschmierte Hand abwischt. FML

Heute, arbeite ich seit fünf Jahren bei der Deutschen Telekom. Ich habe gerade von einem Freund erfahren, dass meine Freundin noch mit mir zusammen ist, weil sie befürchtet, ich könnte mich umbringen. FML

Heute, und seit ich ganz klein bin, ist mein Lieblingsdessert ein Kuchen, der bei rumänischen Beerdigungen serviert wird. Heute Morgen bin ich total aufgeregt aufgewacht: Ich gehe zur Beerdigung meines Onkels. FML

Heute, die einzige Person, die an meinen Geburtstag gedacht hat, ist meine an Alzheimer erkrankte Großmutter. FML

Heute, dank der Zeitumstellung hat mein Freund seinen Rekord im Bett gebrochen: 1:10. FML

Heute, es ist kalt und ich habe eine weiße Mütze, die richtig warm hält. Auf der Straße kommt ein Mann auf mich zu und fragt, ob ich weiße Socken anhabe. Ich sage nein und er antwortet: „Schade, Sie hätten ein wunderbares Wattestäbchen abgegeben!“ . FML

Heute, habe ich maßgeschneiderte Schreinerarbeiten bei einer Mathelehrerin ausgeführt. Als ich ihr die Rechnung vorlegte, war sie empört, dass mein Bruttostundenlohn als Handwerker höher ist als ihr Nettogehalt. Sie ist ja Lehrerin und ich nur einfacher Arbeiter. Sozialistin ja, aber trotzdem elitär. FML

Heute, mein kleiner Bruder hat eine Zeichnung von mir gemacht, auf der ich einen Topf in den Händen halte. Seine Begründung? "Na ja, in allen Zeichentrickfilmen machen die Hässlichen und Gemeinen immer irgendwas mit einem Topf." FML

Heute, als Pflegehelferin in einem Krankenhaus, sehe ich einen Patienten nicht in seinem Zimmer, also trete ich einfach ein und rufe ihn. Der Herr war im Badezimmer und schaute sich auf seinem Handy Pornos an. FML