Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter chuckychups - 24/04/2025 20:32

Heute hat mich ein Kollege angerufen, völlig panisch, weil der Cursor in seinem Textverarbeitungsprogramm sich von alleine bewegt. Ich schaue nach, und er hatte einen Katalog auf die Leertaste gelegt. FML

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Unter cestparoulasortie - 25/04/2025 04:32

Heute wollte ich sauber machen und war unangenehm überrascht, als ich herausfand, dass der Staubsauger verstopft war. Meine Mutter, die unter Arachnophobie leidet, hatte eine Spinne eingesaugt und um zu verhindern, dass sie herauskommt, hatte sie die Düse mit Küchenpapier verstopft. FML

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Unter Anonyme - 25/04/2025 12:32

Heute, nachdem ich mehr als hundert Seiten einer meiner Seminararbeiten ausgedruckt und diese über mehrere Stunden akribisch vorbereitet hatte, stellte ich im Unterricht fest, dass es sich mittlerweile um eine veraltete Version handelte. FML

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Unter Susana - 25/04/2025 20:32

Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML

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Unter Wallmart - 26/04/2025 04:32

Heute hat mir meine Frau vorgeworfen, dass ich nie einkaufen gehe, was ich auf theatralische Weise bestritten habe! Um ihr zu beweisen, dass sie Unrecht hat, mache ich mich siegessicher auf den Weg, stolz auf meinen zukünftigen Triumph. Kapitulation vor den Toren des Supermarkts, denn dieser ist 'seit sechs Monaten geschlossen, du Idiot!' FML

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Unter Anonyme - 26/04/2025 13:00

Heute habe ich den Müll im Pikachu-Pyjama runtergebracht. Ein paar betrunkene Typen haben geschrien 'Pokémon, schnapp sie dir alle!' und sind mir die Treppe runter hinterhergelaufen. Todesangst für mich, Lachanfall für meine Eltern. FML

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Unter Agone - 26/04/2025 21:00

Heute hat das Telefon um 7:30 Uhr geklingelt. Von dem Geräusch aufgeschreckt, sprang ich aus dem Bett und stützte mich dabei auf meinen Couchtisch. Ein perfekter Move, wäre da nicht die Tatsache, dass ich die ganze Nacht mit meinem Arm unter dem Kopf geschlafen hatte. Ein tauber Arm kann keine 75 kg tragen. Brutaler Sturz gleich am Morgen = FML

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Unter L’aveugle - 27/04/2025 05:32

Heute habe ich erfahren, dass der jährliche Termin, den ich für meine Augen hatte und der über 300 km entfernt ist, für den ich bereits Transport und Hotel gebucht hatte, abgesagt wurde. Es ist das dritte Mal in drei Monaten. FML

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Unter Anonyme - 27/04/2025 14:00

Heute, nach 8 Stunden Autofahrt, um die Ferien bei meinem alten Vater zu verbringen, mache ich einen Umweg über den Supermarkt in seiner Stadt, um für ihn einzukaufen und etwas fürs Mittagessen zu besorgen. Das Fleisch und das Gemüse 'inspirierten ihn nicht' und er zog es vor, mit Marmeladenbroten zu Mittag zu essen. FML

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Unter youpla - 27/04/2025 22:00

Heute läuft ein Werbespot im Fernsehen: "Haben Sie schon einmal mit einem Elefanten geschlafen?" Meine Frau sieht mich an. FML

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Unter donnelapapatte - 28/04/2025 06:32

Heute ist meine Hündin beim Tierarzt. Beim Untersuchen sagt er zu mir: 'Wir haben Glück, sie lässt sich leicht untersuchen.' Um zu betonen, dass es dank der guten Erziehung ist, die ich ihr gegeben habe, antwortete ich impulsiv: 'Wie der Herr, so's G'scherr!' FML

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Unter Jano - 28/04/2025 14:32

Heute haben meine Freunde mir gesagt, dass ich die Gelegenheit nutzen soll, ein tolles Kostüm zu finden, weil bald Fasching ist. Das Thema: Die Geschichte zurückverfolgen. Sie wollen, dass ich mich als Panzer verkleide. FML

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Unter Sarah - 28/04/2025 23:00

Heute hat mein Schwiegervater gesagt, dass er es bereut, mir am Anfang meiner Beziehung mit seinem Sohn vor 10 Jahren gesagt zu haben, dass ich bei ihm 'machen kann wie zu Hause'. FML

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Unter max41 - 29/04/2025 07:00

Heute wurde ich zu meinem ersten Einsatz als freiwilliger Feuerwehrmann gerufen. Ganz aufgeregt eile ich zur Wache. Ich hätte nicht erwartet, dass ich die Kalender von 2013 verkaufen muss. FML

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Unter BaliTheDog - 29/04/2025 15:00

Heute, während ich mit meinem Hund spazieren gehe, macht er einen riesigen Haufen mitten auf dem Weg. Ich zögere, ob ich es aufheben soll… Ich schaue mich unauffällig um: niemand da. Also setze ich den Spaziergang fort, ohne es aufzuheben. Auf dem Rückweg bin ich hineingetreten. FML

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Unter cell - 29/04/2025 23:00

Heute hat meine Freundin einen String in meiner Sporttasche gefunden. Sie hat mich angeschrien und alles Mögliche durcheinandergebracht. Es folgte ein 'Ich schmolle in meiner Ecke!' und ein kräftiges 'Beim nächsten Mal verlasse ich dich!' Später kommt sie zu mir zurück, küsst mich und sagt beiläufig: 'Der gehört mir.' Na gut... FML

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Unter Eno_aa_rs - 30/04/2025 07:00

Heute habe ich endlich verstanden, wohin meine Tampons jede Woche verschwinden. Mein kleiner Bruder benutzt sie als Munition für seine Nerf-Gun. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2025 15:32

Heute habe ich als gute Verkäuferin im Aquaristikgeschäft alle notwendigen Ratschläge für den Kauf eines Goldfisches gegeben. Eine Stunde nachdem die Kundin gegangen war, rief sie mich panisch an: 'Sie haben mir nicht gesagt, wie ich ihm etwas zu trinken gebe!' FML

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Unter Anonyme - 30/04/2025 23:32

Heute informiere ich mich darüber, wie ich meinen italienischen Pass erneuern kann. Ich habe viele Dokumente sorgfältig zusammengestellt, aber ich erfahre, dass eines fehlt. Das Einverständnis meines Ex-Mannes, mit dem ich nur über Anwälte kommuniziere, dem ich erklären muss, dass ein italienisches Gesetz von 1967 seine Unterschrift erfordert. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 07:32

Heute, haben mein Schatz und ich eine große Kuschelrunde gemacht. Ein wenig später schaue ich auf mein Handy und sehe eine Nachricht von meiner Nachbarin von unten, die mich darüber informiert, dass sie unsere Geräusche beim Liebesspiel wirklich hört, egal ob in ihrer Wohnung oder auf ihrer Terrasse. Und dass es dabei sehr quietscht. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 16:00

Heute, als Jurastudentin, nimmt mir die Professorin die Hausarbeit ab, auf die ich nach 15 Stunden Arbeit sehr stolz bin. Nachdem sie alle Arbeiten der Klasse eingesammelt hat, zerreißt sie sie eine nach der anderen und sagt: 'Für nächste Woche machen Sie einen Kommentar.' FML

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Unter Neufran - 02/05/2025 00:32

Heute habe ich meiner Lehrerin meine Berechnungen gezeigt: 'Das ist falsch', meinte sie. Und zwei Stunden lang berechnete ich alles neu, immer angeblich falsch. Schließlich sagte sie: 'Ah, jetzt passt es.' Es waren meine ersten Ergebnisse. Zwei Stunden umsonst. FML

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Unter JC - 02/05/2025 09:32

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich ihn für unreif hielt. Seine Antwort? „Gemein!“ FML

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Unter la Booz - 02/05/2025 18:32

Heute, als unverbesserliche Reisende, habe ich mich endlich entschlossen, meinem Partner eine Freude zu machen, indem ich drei Monate am Stück zu Hause bleibe. Beim Kochen von Buchstabennudeln zum Abendessen habe ich mit Entsetzen die folgenden Buchstaben am Boden des Topfes gesehen: W E G G E H E N. FML

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Unter Anonyme - 03/05/2025 03:00

Heute, am Tag vor meinem 30. Geburtstag, habe ich einen Termin bei meiner Psychologin. Ich sage ihr, dass ich den Eindruck habe, wirklich 30 zu werden, in der Hoffnung auf emotionale Unterstützung. Ihre Antwort? Ein fantastisches und unvergessliches: "Das kann ich bestätigen!" Ich bin mir unsicher, ob ich nochmal hingehen soll… FML

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Unter Hugues1208 - 03/05/2025 11:00

Heute hänge ich mit zwei Kumpels auf der Straße rum. Plötzlich kommt ein Auto. Sie schreien mich an, ohne zu fragen, davonzulaufen. Also sprinte ich mit ihnen los, stolpere aber über eine Wurzel und verletze mich dabei übel. Während der eine Hilfe holt, frage ich den anderen, vor wem wir überhaupt fliehen. 'Vor niemandem, das war nur ein Spaß.' FML

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Unter tarach - 03/04/2025 18:32

Heute habe ich meiner zwölfjährigen Schwester das Schloss Versailles gezeigt und ihr gesagt, dass viele berühmte Louis dort gewohnt haben. Ich habe sie gebeten, mir einen zu nennen. Sie antwortete Louis Vuitton. FML

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Unter MrRadin - 03/04/2025 22:48

Heute hat mein Mitbewohner eine neue Regel für das Zusammenleben erdacht. Seiner Meinung nach sollten wir so oft wie möglich auf der Arbeit auf die Toilette gehen, damit wir zu Hause Toilettenpapier sparen. FML

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Unter Mochemère - 04/04/2025 02:48

Heute hat meine Schwiegermutter die Voodoo-Puppe 'Spezial-Paar' gefunden, die mir geschenkt wurde. Man musste eine Nadel auf die Nachricht setzen, die man wahr werden lassen möchte. Ich hatte eine auf: 'Seine Mutter kommt nicht mehr.' gesetzt. FML

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Unter Envoie-la balader une bonne fois pour toutes - 04/04/2025 06:48

Heute beschimpft meine sadistische Großmutter wie immer ihren Sohn, meinen Vater, der nicht versteht, dass er nicht auf ihre Spielchen eingehen sollte. Ich sollte eigentlich beide lieben und respektieren, aber ich empfinde weder Respekt noch Zuneigung für sie. FML

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Die Spitze

Heute habe ich die Aufgabe, Kunden anzurufen, die ihre Pakete seit 15 Tagen nicht abgeholt haben, um ihnen eine Fristverlängerung zu geben und 'Weihnachten zu retten'. Ich war begeistert... bis ich nur Kritik und sogar Beleidigungen hörte, und kein einziges Dankeschön. FML

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Heute, als Chef eines mittelständischen Unternehmens, fragt mich ein Praktikant, ob er mir einen Vertreter am Telefon durchstellen kann. Da ich mit einem Projekt beschäftigt bin, sage ich ihm, er soll vorgeben, dass ich unterwegs bin. Ich habe gehört, wie er sagte: 'Er sagt mir, dass ich Ihnen sagen soll, dass er nicht da ist.' FML

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Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Auto nicht wie gewohnt in meiner Garage stand, sondern dass ich es seit einer Woche auf einem Kurzzeitparkplatz vor dem Gebäude abgestellt hatte... Es ist verrückt, wie viele Strafzettel unter einen Scheibenwischer passen. FML

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Heute, während eines Gesprächs erinnerte mich mein Schwiegervater sorgfältig daran, dass ich mir Zeit lassen könne, bevor ich Kinder bekomme, weil er 'nicht eilig sei, mit einer Großmutter zu schlafen.' FML

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Heute war ich mit meinem Freund auf dem Friedhof Père Lachaise, um die Gräber von Berühmtheiten zu besuchen. Als ich eine Gruppe um ein Grab versammelt sah, ging ich näher heran, Kamera in der Hand, und fragte eine Nachbarin: 'Wer ist hier begraben?' Eine Frau antwortete: 'Hier wird mein Vater beerdigt.' FML

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Heute, ist mein Auto liegengeblieben. Um einen Mietwagen zu bekommen, musste ich ein Taxi nehmen. Als ich am entsprechenden Vermietungspunkt ankam, teilte mir der Vermieter mit, dass kein Fahrzeug verfügbar sei. Das Taxi war schon abgefahren, und ich stand 60 km von zu Hause entfernt ohne Auto da. FML

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Heute, als Pflegehelferin in einem Altenheim, bin ich dabei, einen alten Herrn anzuziehen. Als ich ihm das T-Shirt überziehen will, sage ich: "Und jetzt ziehen wir das T-Shirt an!", worauf er mit einem ungezogenen Grinsen antwortet: "Ich hab Lust, was anderes drüberzuziehen!" FML

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Heute hat mir mein Freund einen Strauß Chrysanthemen geschenkt. Ich habe ihn lachend gefragt, ob er die Bedeutung dieser Blumen kennt. Seine Antwort? "Ja, es ist, um den Tod unserer Beziehung zu symbolisieren." FML

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