Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute, bei der Arbeit, fragt mich eine Kundin, wo ein Produkt zu finden ist. Sofort drehe ich mich um und hebe die Hand, um ihr die Richtung zu zeigen. Das Problem? Die andere Kundin, die direkt hinter mir stehen geblieben war, um zu telefonieren, hat dabei eine Ohrfeige aus dem Nichts kassiert. FML

Heute, nach der Schule, kommt mein Sohn mit einem Bild nach Hause, das er für zehn Fleißpunkte bekommen hat. Fast platzend vor Mutterstolz frage ich ihn, wie er so viele Punkte zusammenbekommen hat. "Die lagen auf dem Boden." FML

Heute beschließen mein Freund und ich, seit sechs Jahren zusammen, endlich den Schritt zu wagen und eine Wohnung zu kaufen, um zum ersten Mal zusammenzuziehen. Seine Eltern haben ihm sehr großzügig angeboten, die Finanzierung zu unterstützen, und zwar unter der einzigen Bedingung, dass er einzieht… ohne mich. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Laden, preise ich einer Kundin die Vorzüge eines Gürtels an. Sie hört mir scheinbar nur halbherzig zu, bis sie ihn mir plötzlich aus der Hand nimmt und ihren Mann damit auspeitscht. Dann sieht sie mich an, sagt, dass ihr der Knall gefällt, und geht glücklich davon. FML

Heute, ich soll ein 2,5 m langes Wohnzimmermöbel aufbauen, also liegen mehrere Pakete in unterschiedlichen Größen im Transporter. Ich gehe zur Kundin, um mir die Räumlichkeiten anzusehen, und nehme dafür den Karton mit dem Beschlagzubehör mit, das kleinste Paket. Die Kundin zeigt auf den Karton und fragt, ob alles da ist. Tja, wie soll ich das sagen... FML

Heute sitze ich in der S-Bahn auf einer Vierersitzbank neben einer Frau und ihrer kleinen Tochter, die auf ihrem Schoß sitzt. Plötzlich drückt die Mutter den Kopf ihrer Tochter kräftig nach vorn, pult etwas heraus und verkündet die offizielle Beseitigung einer Laus, indem sie sie ganz lässig in meine Tasche fallen lässt. FML

Heute war ich abgelenkt und unter Zeitdruck, also habe ich gleichzeitig gekocht und abgespült. Ich habe mich gewundert, woher der ganze Schaum kam, bis mir aufgefallen ist, dass ich das Fleisch statt mit Öl mit Spülmittel übergossen hatte. FML

Heute, als ich mit meinem 5-jährigen Sohn schimpfe, weil er nicht hören will: "Was ist denn das für ein kleiner Junge?" Antwort des kleinen Jungen: "Und was ist das für eine Mama?" Für meine Autorität, FML

Heute, ich habe so heftige Zwangsstörungen, dass ich beim Essen ständig aufstehe, um mein Glas am Wasserhahn zu füllen, damit der Pegel in meiner Flasche nicht sinkt und ich sie nicht am Wasserhahn nachfüllen muss. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute, wir fahren dank eines Haustauschs in den Urlaub. Kaum haben wir die Koffer abgestellt, klingelt es an der Tür. Gerichtsvollzieher stehen davor und wollen einen Großteil der Möbel pfänden. FML

Heute, erstes Mal mit meiner Freundin. Am Ende habe ich sie gefragt: „Und, wie war's?“ Sie hat nur gesagt, das Bett sei bequem. FML

Heute, als ich am Schalter in Alma-Marceau meine RER-Fahrkarte kaufe, frage ich die charmante Verkäuferin, die ich total süß finde, auch gleich nach ihrer Telefonnummer. Sie lehnt höflich ab. Ich gehe weg und höre hinter mir: "Na, du träumst wohl, du bist viel zu hässlich." Sie hatte vergessen, ihr Mikro auszuschalten... FML

Heute, ich habe herausgefunden, dass der einzige Unterschied zwischen einem Vollkornreiskorn und einer gekochten Mottenlarve der Geschmack ist. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML

Heute, um meinem Freund eine Freude zu machen, habe ich mir einen Strapsgürtel gekauft. Nachdem ich mich mühsam hineingekämpft habe, lege ich mich aufs Bett. Er kommt rein und fragt mich, warum ich mich als Fallschirmspringerin verkleidet habe. FML

Heute, obwohl er sonst immer brav und folgsam ist, testet mein 4-jähriger Enkel meine Grenzen, sagt zu allem Nein und schmollt. Müde sage ich zu ihm: "Du bist heute ein richtiger kleiner Esel!" Betreten sieht er mich an und antwortet: "Ich bin kein kleiner Esel, ich bin ein kleiner Schäferhund." FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meinem Schatz, hat er später unseren Kindern einen Hund geschenkt und mich dabei angelächelt, als wäre nichts gewesen. Ich bin allergisch gegen Hunde. FML

Heute war ich im Supermarkt einkaufen. Da sehe ich eine ehemalige Lehrerin von mir, schon etwas älter. Voller Nostalgie beschließe ich, sie zu begrüßen. Sie hat mich ignoriert und kam ein paar Minuten später mit einem Sicherheitsmann zurück, der mich aufgefordert hat, den Laden zu verlassen. Ich hatte vergessen, dass sie mich gehasst hat. FML

Heute, als ich ein Mädchen zu einem Slow aufgefordert habe, wurde der Song viel zu schnell abgewürgt. Es war die Freundin des DJs. FML

Heute warnt mich ein Nachbar aus meiner Straße, dass mein Auto wegen Falschparkens einen Strafzettel und das Abschleppen riskiert, weil die Polizei regelmäßig vorbeikommt. Derselbe Nachbar parkt jeden Tag auf dem Platz, der für mich reserviert ist, weil er zwei Autos hat. FML

Heute, als ich mich in seinem Büro mit einem Kollegen unterhalte, stecke ich mir ganz automatisch einen der Kaugummis in den Mund, die auf seinem Schreibtisch herumlagen. Es war Patafix. FML

Heute, Date mit einer Frau, die ich auf einer Dating-Seite kennengelernt habe. Sie war 20 Jahre älter als auf ihrem Profil. FML

Heute, weil ich keine Taschen hatte, habe ich beschlossen, meine Schlüssel an das Halsband meines Hundes zu hängen. Er ist abgehauen, und jetzt komme ich nicht mehr in meine Wohnung. FML