Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, eine Schülerin reicht mir ihre Antworten zu einer Übung, bei der historische Persönlichkeiten anhand ihres Porträts identifiziert werden sollten. Ich sage zu ihr: "Aber nein, das ist nicht Stalin, das ist Mussolini!" Sie geht zurück auf ihren Platz, verbessert es und kommt wieder. Ich schaue sie an. Lange. Sie hatte geschrieben: "Herr Lini." FML

Heute bin ich im Stand von einem Fahrschulauto gerammt worden. Der Fahrlehrer hat es geschafft, mir einzureden, dass ich schuld war. FML

Heute, hat mir eine Freundin geschrieben, dass es ihr nicht so gefallen hat, dass ich auf ihrem Foto geschrieben habe, sie sei sexy. Ich schrieb: 'sry'. Die Autokorrektur änderte das in 'srk'. FML

Heute, habe ich meinen Valentinstagabend in der Notaufnahme verbracht, weil mein Liebhaber sich nicht mehr herausziehen konnte. Ich hatte vergessen, dass mein fester Freund Nachtdienst hatte. Er war es, der uns getrennt hat. FML

Heute dreht eine Firma in meinem Unternehmen eine Sequenz für eine Fernsehdoku. Ich habe zugestimmt, weil ich an die Werbung dachte, die das für uns bedeuten würde. Sie ziehen jede Menge Kabel und Leitungen für ihre Ausrüstung vom großen Truck aus durchs Haus. Es regnet. Alles ist total versifft: Flure, Fußleisten, die unteren Wandbereiche. Der Teppichboden ist hinüber. FML

Heute, als ich unerwartet nach Hause kam, sah ich meine Partnerin in den Armen eines anderen Mannes. Aus verzweifelter Wut stürzte ich mich auf den Typen und brach mir dabei die Nase am Couchtisch, noch bevor ich ihn überhaupt berühren konnte. Da ich benommen war, musste er den Rettungsdienst rufen. FML

Heute, habe ich mit einer Mutter aus der Schule geredet, während unserer ehrenamtlichen Schicht bei der Tafel, als ein Mann, offenbar in Not, hereinkam. Ich flüsterte meiner Freundin: "Wie schlimm, dass es so weit gekommen ist!" Sie antwortete: "Das ist mein Mann." FML

Heute, an meinem letzten Praktikumstag in der Chirurgie als Krankenpflegeschüler, bringe ich eine Patientin in den OP. Weil ich weiß, dass sie vor meinem Feierabend nicht mehr aufwachen wird, sage ich beim Rausgehen zu ihr: "Ich verabschiede mich lieber gleich, ich glaube nämlich, wir sehen uns nicht wieder." Ups. FML

Heute, habe ich auf meine fünfjährige Cousine aufgepasst. Im Gespräch meinte sie: "Also, den Weihnachtsmann gibt's gar nicht!" Ich antwortete, dass es gut sei, dass sie das verstanden habe und dass sie jetzt ein großes Mädchen sei. Erst als ich ihr entsetztes Gesicht sah, merkte ich, dass sie nur bluffte. FML

Heute, habe ich eine Ultraschalluntersuchung der Blase und soll zwei Stunden lang trinken und nicht auf die Toilette gehen. Als ich in der Radiologie ankomme, kann ich es nicht mehr halten und gehe auf die Toilette. Ich sage Bescheid, um einen neuen Termin zu bekommen. Man sagt mir, das sei nicht schlimm, und macht trotzdem den Ultraschall. Hätte ich mir sparen können. FML

Heute frage ich meinen Chef, wie es mit meinem unbefristeten Vertrag aussieht. Darauf antwortet er: "Die Finanzen sind nicht so rosig." Dabei hat er gerade zwei Leiharbeiter, die seit 4 Monaten da sind, unbefristet eingestellt, während ich schon seit eineinhalb Jahren hier bin. FML

Heute, habe ich Halloween mit meinem Sohn gefeiert. Ergebnis: Ich kotze seit zwei Stunden wegen einer Verdauungskrise, nachdem ich die astronomische Menge von… vier Bonbons und drei Keksen gegessen habe. Erwachsen sein ist scheiße. FML

Heute, ich arbeite als Kassiererin in einem Supermarkt. Ein ehemaliger Lehrer aus meiner Schulzeit erkennt mich, kommt an meine Kasse und sagt mir ohne die geringste Verlegenheit: "Sag mal, du bist ja ganz schön tief gefallen". FML

Heute zieht meine Tochter in ihre neue Wohnung ein. Um ihre Freude mit mir zu teilen, schickt sie mir per SMS Fotos: ihren ersten Einkauf, ihr erstes Essen, ihr erstes aufgebautes Möbelstück, ihre erste Wäsche ... Und ihren ersten Haufen. FML

Heute, ist mir eine Fliege durch die Nase reingeflogen und durch meinen Mund wieder herausgekommen. Sie war noch lebendig. FML

Heute, räume ich die gerade gekauften Früchte in die Obstschale. Wenige Augenblicke später kommt mein Schatz empört herein, hält in der linken Hand eine Zitrone und in der rechten eine Grapefruit und sagt zu mir: "Siehst du den Unterschied zwischen einer behandelten Zitrone und einer unbehandelten Zitrone?!". FML

Heute, mein Nachbar, der sich mit Computern auskennt, kommt vorbei, um mir bei einem Problem mit meinem Rechner zu helfen. Wir quatschen, und er fragt sich, welches Arschloch jeden Tag das Fenster im Treppenhaus aufmacht. Dabei redet er genau in dem Moment mit ihm. FML

Heute, treffe ich einen Kollegen wieder, der seit mehreren Wochen weg war. "Wo warst du?" — "Ich war in Peru", antwortet er mir. "Oh, wie toll! Hoffentlich hast du Fotos gemacht, du Glückspilz!" Erst als ich sein Gesicht sah, begriff ich, dass er gesagt hatte: "Ich wurde operiert." FML

Heute, nachdem ich gerannt bin, um meine zwei U-Bahnen und den Bus am Morgen zu erwischen, bin ich keuchend, aber erleichtert bei der Arbeit angekommen. Als ich mich siegessicher um 6:58 Uhr einstempelte, fragte mich meine Nachbarin: 'Fängst du nicht erst um 8 Uhr an?' Ach, doch. FML

Heute habe ich mich beschwert, dass mein Freund mir im Haushalt nicht hilft. Er hat daraufhin eine Liste mit allen Hausarbeiten erstellt und dazugeschrieben, wie oft sie gemacht werden müssen, "auch auf die Gefahr hin, übertrieben pedantisch zu sein". Fassungslos habe ich dann gelesen: "Wischen: alle sechs Monate." FML

Heute, packe ich das Gepäck der ganzen Familie, um aus dem Urlaub nach Hause zu fahren. Zufrieden, weil ich alles untergebracht habe, merke ich bei unserer Ankunft zu Hause, dass ich nur eine Sache vergessen habe: meinen fuchsiafarbenen Vibrator, der im Gästezimmer unseres Elternhauses zum Laden angesteckt war. FML

Heute, mein Plan mit Kino und Restaurant schien ziemlich gut durchdacht, bis ich vorschlug, sie bei ihr zu Hause oral zu befriedigen. FML

Heute, singe ich unter der Dusche. Ich schließe die Augen, stelle mir den ausverkauften Saal vor mir vor, führe das Mikro an die Lippen und... verschlucke mich am Wasserstrahl. FML

Heute, meine Freundin hat drei SMS von 'OTTO' bekommen. Neugierig wegen dieser hartnäckigen Werbung habe ich die Nachrichten gelesen und festgestellt, dass 'OTTO' sie zu sich einlud, weil seine Eltern nicht zu Hause waren. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, erwischte ich zwei Personen, die in meiner Wohnung Liebe machten. Ich kenne keine von beiden. FML

Heute, wir wollten unser erstes Kaminfeuer machen. Meine Freundin hatte die glorreiche Idee, die Holzscheite unter Wasser abzuspülen, „weil sie dreckig waren“. FML

Heute, hat mir ein Freund per MSN gesagt, dass sein Vater gerade gestorben ist. Um mein Mitgefühl zu zeigen, wollte ich ihm das Emoticon 'Tränen' schicken. Stattdessen habe ich ihm aus Versehen das 'tanzende Schwein' geschickt. FML

Heute, setze ich mich für zwei Minuten in ein Einkaufszentrum, um einen Kaffee zu trinken. Eine sehr hübsche Frau schaut mich eindringlich an, also beginne ich ein Gespräch. Es funkt, wir tauschen unsere Nummern und verabreden, uns zu melden. Eine Stunde später habe ich 22 verpasste Anrufe und 14 Nachrichten. Ich habe Angst. FML

Heute, wache ich auf und denke mir: "Komisch, das fühlt sich an, als müsste ich mich übergeben." Das bestätigt sich: Ich beuge mich im Dunkeln vor und kotze. "Komisch, das klang nicht wie Erbrochenes auf dem Parkett!" Es war das Geräusch meines offenen Rucksacks, in dem alle meine Hefte lagen. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML