Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ich gieße eine Betonplatte, um das Außengerät der Klimaanlage zu installieren. Vor zwei Wochen hatte mich der Monteur angerufen, weil er das Gerät letzte Woche montieren wollte, und ich sagte: „Geht nicht, die Platte ist noch nicht fertig. Und außerdem — als ob ich eine Hitzewelle befürchten würde…“ . FML

Heute, und das schon seit über sechs Monaten, habe ich immer noch keine Geburtsanzeige für meinen Neffen erhalten, obwohl die ganze Familie, sogar entfernte Verwandte, schon seit Monaten Bescheid weiß. Ich habe endlich die Erklärung bekommen: Ich habe mich während der Schwangerschaft nicht oft genug gemeldet. FML

Heute, unterhalte ich mich mit meiner fünfjährigen Tochter, als sie plötzlich sagt: 'Mama, es ist so toll, zwei Omas zu haben!' Ich sage: 'Ja, dann bekommst du doppelt so viele Umarmungen!' Sie antwortet: 'Nein! Dann, falls eine stirbt, bleibt mir trotzdem noch eine. Super.' FML

Heute, wurde ich nicht nur einmal versetzt, sondern gleich zweimal. Ja, jemand hat zwei tote Kaninchen vor meine Haustür gelegt. FML

Heute, im neunten Monat schwanger, befriedige ich mich selbst, während ich darauf warte, dass meine Schwiegermutter meinen Sohn abholt. Ich bin fertig und gehe nach unten ins Erdgeschoss, noch ganz in meiner eigenen Welt… bis ich höre: "Kuckuck, ich bin da!" Meine Schwiegermutter war schon da. FML

Heute, mein Mann muss sein Mittagessen allein zubereiten. Er bat mich am Telefon darum, deshalb erkläre ich ihm, wie man hartgekochte Eier macht: Eier in den Topf, auf den Herd, zehn Minuten kochen. Nach einer Weile frage ich ihn, ob das Wasser kocht. Antwort: „Welches Wasser?!“ FML

Heute, mein Mann hat solche Angst, dass unser eine Woche altes Baby krank wird, dass er die Wohnung pausenlos mit Bleichmittel desinfiziert. Er hat sogar unseren Schrubber kaputt gemacht. FML

Heute, denke ich an dieses seltsame Date zurück, das ich hatte: Mein Schwarm hat mich herausgefordert, ihn in Othello zu schlagen. Also bin ich mit meinem Othello-Spiel zu ihm gegangen, wir haben zwei Partien gespielt und danach bin ich nach Hause. Im Nachhinein war seine Einladung wohl kaum ernst gemeint, um wirklich Othello zu spielen. Sorry, Mann. FML

Heute, habe ich meine Freundin gebeten, aufzuhören, mich nach Cybersex zu fragen, weil sie weiß, dass ich das nicht mag. Sie antwortet, sie bietet ihn mir jedes Mal aus Höflichkeit an, bevor sie einen "Freund" anruft, der nicht nur darauf steht, sondern auch dafür zahlt. FML

Heute, in der letzten Minute einer Online-Auktion für ein altes Buch, das ich unbedingt haben will. Ein anderer Bieter macht mir Konkurrenz. Er bietet 70 €, ich überbiete: 72 €, er 74 €, ich 76 €, er... 800 €. Ich habe aus Reflex überboten. FML

Heute, meine Eltern kommen uns mit dem Zug besuchen. Sie nennen als Ankunftsbahnhof "Lyon Depardieu". FML

Heute, als Biologielehrer habe ich einem Neuntklässler zugehört, der sein Referat über Verhütungsmethoden hielt. Er schloss mit den sogenannten "natürlichen" Methoden ab: Wechseljahre, Homosexualität, die Verwendung von Obst und Gemüse und Taxidermie. FML

Heute, Ausflug in den Kletterpark mit meiner Klasse. Wir standen hintereinander in der Schlange, um den Parcours zu starten. Weil ich meinen Platz nicht verlieren wollte, bin ich trotz meines dringenden Stuhldrangs nicht zur Toilette gegangen. Auf der Seilrutsche konnte ich mich dann nicht mehr halten. Wörtlich. FML

Heute, mein Freund kommt mit den Armen voller Einkäufe nach Hause. Er hat mir tausend kleine Seelentröster mitgebracht, um mich aufzumuntern. Total lieb, aber: Hast du auch Ibuprofen mitgebracht, Liebling? Er sagt nein. Ich habe ihn genau deswegen losgeschickt, weil ich seit zwei Tagen Rücken- und Nackenschmerzen habe. FML

Heute, als ich wie gewohnt zu Fuß nach Hause ging, hat mich ein schwarzes Auto mit getönten Scheiben angehupt. Vor Schreck bin ich in den Graben rechts von mir gesprungen. Es war einfach mein Bruder, der mich nach Hause bringen wollte. FML

Heute, muss ich das Geschirr spülen und versuche daher, ein kleines Pril-Tütchen zu öffnen. Da meine Finger nicht kräftig genug sind, um die Aufreißlasche zu öffnen, setze ich zur Hilfe meine Zähne ein. Das hätte ich nicht tun sollen. Jetzt mache ich bei jedem Wort Seifenblasen. FML

Heute, bei schönem Wetter nutze ich die Gelegenheit und spiele mit ein paar Kumpels Federball im Garten. Irgendwann, als ich zurückweiche, um den Federball zu treffen, trete ich auf etwas und höre ein pschhh wie beim Aufmachen einer Dose. Ich bin auf eine tote Maus getreten, die dabei zerplatzt ist. FML

Heute, zu meiner Liebeserklärung: „Was mich einzigartig macht, ist, dass du nur mir gehörst“, antwortete meine Freundin mit einem unterdrückten Lachen. FML

Heute, ich rufe meinen Enkel an: 'Hallo, mein Großer, kannst du mich auf mein Handy anrufen? Ich finde es nicht mehr.' Er: 'Aber... Oma, gerade wurde doch deine Handynummer angezeigt.' FML

Heute, meine Frau ist seit einem Monat auf Diät. Aus Solidarität esse ich wie sie. Ich habe fünf Kilo verloren, sie hat fünfhundert Gramm zugenommen. FML

Heute, nachdem ich mit einer Frau geschlafen habe, die ich erst seit Kurzem kenne, sieht sie mich an, fängt an zu weinen und sagt: "Ich will meinen Franz!" Das ist nicht mein Vorname. FML

Heute, treffe ich eine Freundin aus meiner Kindheit, die ich seit mindestens sieben Jahren nicht gesehen habe. Als sie mich fragte: „Was gibt es Neues in der ganzen Zeit?“, konnte ich nicht anders, als zu antworten: „Vieles. Unter anderem habe ich meine Jungfräulichkeit verloren.“ Ich frage mich nur, warum. FML

Heute, mein Freund ist übersät mit eitrigen Blasen unbekannter Herkunft. Statt zum Arzt zu gehen, hat er beschlossen, alle Folgen von Dr. House zu schauen, bis er eine Krankheit findet, deren Symptome 'passen'. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass ich aus Versehen die Primetime-Ausstrahlung von Big Brother auf die VHS-Kassette mit dem Ultraschall meines Sohnes aufgenommen habe. FML

Heute, trank ich gerade meinen Kaffee im Garten, als meine Töchter zum Bus gingen. Sie hatten vorher gewissenhaft die Haustür abgeschlossen. Jetzt stehe ich im Schlafanzug im Garten und warte darauf, dass meine Mutter, die den Ersatzschlüssel hat, mir die Tür öffnet. Jetzt komme ich zu spät zur Arbeit. FML

Heute, ist mein Geburtstag und ich habe folgende Nachricht bekommen: „Das ganze Team der Kieferorthopädiepraxis von Dr. X wünscht dir alles Gute zum Geburtstag.“ Ich bin 60 Jahre alt. FML

Heute, Überraschung: Die Hälfte des Parkplatzes am Bahnhof ist voll; die andere Hälfte ist mit "Baustelle"-Schildern übersät, die über Nacht aufgestellt wurden. Mein Zug fährt in fünf Minuten; Dilemma: das Vorstellungsgespräch, auf das ich so lange gewartet habe, verpassen — oder nach meiner Rückkehr kein Auto mehr haben. FML

Heute, eine Kundin in dem Kinderladen, in dem ich arbeite, fragt mich: „Und bei Ihnen, wann ist es denn so weit?“ Ich antworte: „Äh, naja, das ist schon vorbei.“ Neugierig fragt sie, wann die Geburt gewesen sei. „Vor dreieinhalb Jahren.“ Sehr peinlicher Moment für sie und für mich. FML

Heute, hat meine Freundin es witzig gefunden, in den Apple Store zu gehen und mich auf ALLEN Geräten bei Facebook anzumelden. FML

Heute, in einer Bar treffe ich einen guten Kollegen, den ich lange nicht gesehen habe. Er sagt, er habe sechs Monate bezahlten Urlaub genommen. Ich: "Ach, Urlaub... Das ist doch das Einzige, was zählt...!" Der Tritt meiner Freundin, die mich davor gewarnt hatte, dass es sechs Monate Knast wären, war ebenfalls echt. FML