Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, in einer Zumba-Stunde musste der Trainer seinen Schnürsenkel neu binden. Rate mal, wer dachte, das gehöre zur Choreografie. FML

Heute, unterrichte ich Französisch an einer Universität in Indien. Ein Student hat mich gefragt, ob Paris die einzige Stadt in Frankreich ist. FML

Heute, rufe ich bei der Krankenkasse an, weil ich seit zwei Monaten auf mein Krankengeld warte. Am Nachmittag erhalte ich per E-Mail eine Bestätigung: Mein Krankengeld wurde an meinen ehemaligen Arbeitgeber überwiesen. FML

Heute, habe ich endlich das Gesicht meines leiblichen Vaters gesehen; er hat mich nie anerkannt und ich wusste nichts über ihn. Er ist der Doppelgänger meiner ersten Liebe. FML

Heute, glaub's oder nicht, hat mein Freund vorgeschlagen, ich solle mich bei [dieser Marke] einkleiden. Dabei muss man wissen, dass seine Mutter ihm diese Marke empfohlen hatte; er hat ihr geglaubt und mir das genauso weitergegeben, weil er denkt, sie hat immer Recht. FML

Heute, nach einer langen Woche sexueller Enthaltsamkeit kam meine Freundin völlig entfesselt zu mir nach Hause. Beim Sex hörten wir ein verdächtiges Geräusch. Ich blieb stehen, sie starrte mich an und sagte, ganz rot, ich solle sie doch bitte anpupsen - dann wären wir quitt. FML

Heute, nach einer schwierigen Trennung, ziehe ich aus meiner Wohnung aus. Meine Ex-Freundin war heute Morgen da, um mir die Schlüssel zurückzugeben. Gerade habe ich entdeckt, dass sie alle Wände mit Farbe beschmiert hat. Die Wohnungsübergabe ist morgen. FML

Heute, bin ich bei der Arbeit und die Büros sind nicht beheizt. Mir ist so kalt, dass ich irgendetwas ausdrucke, nur um mich an den frisch aus dem Drucker kommenden Seiten zu wärmen, auf Kosten des Tintenbudgets der Firma und meines erbärmlichen Lebens. FML

Heute, in einer Umkleidekabine in einem Laden, während ich mich abmühe, ein Oberteil anzuprobieren, höre ich einen Mann in der Kabine nebenan sagen, dass ich es verkehrt herum angezogen habe. Ich danke ihm. Erst nachdem ich gegangen bin, frage ich mich, wie er das wissen konnte. FML

Heute, wie jeden Freitag hatte ich Physikunterricht. Als er die Arbeiten der letzten Klassenarbeit zurückgab, sah mich der Lehrer an und sagte: ‚Du brütest etwas aus. Vielleicht eine Grippe?‘ Nein, ich habe einfach mal gut geschlafen. FML

Heute, bin ich die Treppe in meinem Wohnhaus hinuntergestürzt, um meiner total süßen neuen Nachbarin Hallo zu sagen. Die Nachbarin habe ich verpasst, dafür habe ich allen Stufen, dem Krankenwagen und dem Krankenhaus Hallo gesagt. FML

Heute, als Osteopath habe ich beim Aufräumen meiner Praxis vor dem Gehen einen Popel unter dem Stuhl meiner Patienten gefunden. Ich weiß nicht, wen ich verdächtigen soll. FML

Heute, nach 40 Minuten in der Schlange bei der Post, weigert man sich, mir ein Paket auszuhändigen, weil es auf den Namen meines Sohnes ausgestellt ist und er den Benachrichtigungszettel nicht unterschrieben hat. Mein Sohn ist ein Jahr alt und hat das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter nicht bekommen. FML

Heute, gestehe ich dem Mann, den ich liebe, meine Liebe. Er unterbricht mich und bittet mich, zuzuhören. Kein Geräusch. Ich verstehe nicht; er lächelt und sagt: "Das ist das Geräusch der Ohrfeige, die du gleich abbekommst." FML

Heute, sind es zwei Monate, dass ich einen Freund habe und wir sehen uns alle drei Tage. Heute blättere ich in der Zeitung und entdecke meinen Freund auf einem Foto mit seiner Frau bei seiner standesamtlichen Trauung gestern. FML

Heute, hat mein Vater ein befreundetes Paar mit ihren Kindern zum Abendessen eingeladen. Als sie ankamen, sagte die Mutter: "Jean und Milou sollten nicht lange auf sich warten lassen." Und ich frage ganz selbstverständlich, welcher Rasse Milou ist. Ganz einfach, ein Mensch: einer ihrer Söhne. FML

Heute, hat mich mein Freund per Nachricht vom Handy meiner Schwester aus verlassen. FML

Heute, unser Aerodynamikprofessor hat uns ein Video der Kindersendung 'Wissen macht Ah!' gezeigt. Ich bin im vierten Jahr meines Ingenieurstudiums. FML

Heute hat mir meine zukünftige Ex-Frau vorgeworfen, einen Anwalt zu engagieren, um mich bei der Scheidung zu vertreten, und meinte, das sei nicht fair, obwohl sie selbst einen Anwalt hat. FML

Heute, hatte ich einen Theaterauftritt vor etwa hundert Leuten. Als ich bereits auf der Bühne stand und die Vorhänge noch geschlossen waren, überkam mich die Aufregung und ich platzte mit: „Ich muss scheißen.“ Die Mikrofone waren an. FML

Heute, rufe ich in der urologischen Praxis an und nachdem ich erklärt habe, dass ich wegen männlicher Probleme beim Urologen war, reagiert die Frau am Telefon nur auf meine Stimmlage und sagt: „Sehr gut, Frau, wie heißen Sie.“ FML

Heute, während meiner Pause habe ich ein bisschen gelesen, und mein Chef fragte mich, was ich lese. Ich zeigte ihm: Harry Potter. Er sah mich daraufhin ungläubig an und rief: "Harry Potter? Warum liest du das Buch? Es gibt doch einen Film, weißt du?". FML

Heute, habe ich meine drei Kinder dabei erwischt, wie sie ausgelost haben, wer meinem dritten Ehemann sagen würde, dass seine Tage gezählt sind, weil die beiden vorherigen an einem Herzinfarkt gestorben sind. FML

Heute, was haben ein 33 cm langes Stück Holz, eine getrocknete Salami und ein toter Vogel gemeinsam? Ich habe diese drei Dinge in Spielkisten gefunden, als ich das Zimmer meiner achtjährigen Tochter aufräumte. FML

Heute, meine fünfjährige Tochter hat einen Trotzanfall bekommen. Ich war total genervt und wollte nicht nachgeben, also platzte ich heraus: „Das geht nicht, damit ist jetzt Schluss! Du musst aufhören, an den Weihnachtsmann zu glauben!“ Dann habe ich nachgedacht. FML

Heute, zu meinem 18. Geburtstag hat meine Patentante mir einen riesigen Strauß Schnittblumen mit einer Vase geschenkt. Ich wohne 200 km entfernt in einer 17 m² großen Wohnung und fahre mit dem Zug nach Hause. FML

Heute, bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung: Während ich nur in Unterwäsche dastehe, fragt mich der charmante Arzt, ob ich Sport treibe. Da ich vor ein paar Wochen wieder angefangen habe, ins Fitnessstudio zu gehen, antworte ich stolz mit 'Ja'. Nach ein paar Sekunden sagt er, man würde das nicht denken. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Ex-Verlobte, mit der ich einen wunderbaren, symbolträchtigen Beziehungsanfang hatte, sich kurz nachdem sie mich rausgeschmissen hat mit ihrem "super besten Kumpel vom Job" zusammengetan hat — genau wie schon meine vorherige Ex. FML

Heute, ist mein Hund weggelaufen. Panisch schwinge ich mich auf meinen Roller, um ihn zu holen. Ich finde ihn, leine ihn an und fahre nach Hause. Jetzt gelte ich als der Faulpelz der Nachbarschaft, der seinen Hund mit dem Roller Gassi fährt. FML

Heute blase ich meinem Freund auf meinem Bett einen, als meine Mutter plötzlich in mein Zimmer platzt und schreit. Sie sieht uns dabei, wie wir verzweifelt versuchen, die winzige Decke über uns zu werfen, nimmt sich aber trotzdem noch die Zeit, die Socken wegzuräumen, bevor sie wieder rausgeht und weiter motzt. FML