Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 09/03/2025 13:32

Heute, als mein 5-jähriger Sohn aus dem Bett aufwachte, sah er die Abdrücke der Bettlaken auf seinen Beinen und sagte zu mir: "Schau mal, Mama, ich habe die gleichen Linien, die du auf deinem Bauch hast." FML

jujiman - 29/04/2025 22:32

Heute, als leidenschaftlicher Jiu-Jitsu-Anhänger hat mich ein Mädchen, das ich seit Kurzem anflirte, gebeten, eine Vorführung mit ihr zu machen. Ich verriegelte ihre Arme hinter ihrem Rücken, näherte meinen Kopf sinnlich an und fragte sie, was sie zu tun gedenkt. Sie entschied sich für einen Kopfstoß und fünf Stiche. FML

Anonyme - 26/07/2025 14:00

Heute, müde, packe ich den Schulranzen meiner Tochter und lege zwei Beutel mit Fruchtmus für ihren Snack hinein. Die Lehrerin rief mich an, um zu fragen, ob sie meiner Tochter wirklich diese zwei Beutel Katzenfutter geben soll. FML

Faites aaahhh !!! - 01/02/2025 06:32

Heute, empfing meine Tochter ihren Freund bei uns zu Hause. Ich ließ sie in der Privatsphäre ihres Zimmers, das direkt an die Treppe zum Garagenbereich grenzt, und als ich gerade hinunterging, hörte ich: "Aber das wird niemals in meinen Mund passen.". FML

Anonyme - 09/03/2025 17:32

Heute bin ich wegen der Schnarcherei meines Freundes in ein anderes Zimmer gezogen. Meine Katze kam, um mir Gesellschaft zu leisten, schlief auf mir ein und fing dann an zu schnarchen. Es lebe die Allergien. FML

Coline - 30/04/2025 06:32

Heute habe ich einer Patientin Entspannungsmusik mitgebracht, um ihr die Wartezeit vor ihrer Operation zu verkürzen. Ich komme 5 Minuten später zurück und frage sie, ob es ihr gefällt: 'Naja, das Bestattungsunternehmen hat dieselben Lieder bei der Beerdigung meines Sohnes gespielt.' FML

lepigeonneau - 26/07/2025 22:32

Heute, und das seit einigen Monaten, gebe ich meiner Freundin Geld, um die Kosten ihrer Antibabypille zu teilen. Als ich merke, dass sie mit ihrem Lernen überlastet ist, verschwinde ich, um sie ihr zu kaufen. Wie, ihre Pille wird zu 100% erstattet? FML

coolbrise - 01/02/2025 07:36

Heute, "Tabu-Party" mit meiner Freundin und ihren Eltern, die ich zum zweiten Mal treffe. Ich muss meiner Freundin das Wort "Orbite" erraten lassen. Dummerweise entscheide ich mich, es in seine Bestandteile zu zerlegen und starte mit viel Elan mit dem Wort "OR". Stellen Sie sich das anschließende Unbehagen vor... FML

Anonyme - 09/03/2025 21:48

Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

Anonyme - 30/04/2025 15:00

Heute kackte auf der Straße ein kleiner Hund seiner Oma auf meinen Weg. Ein großer Haufen. Mein Ekel verwandelte sich in Nachsicht, als die alte Dame ein Taschentuch aus ihrer Tasche zog, um den Haufen aufzuheben. Zu meinem Entsetzen beugte sie sich jedoch hinunter und wischte dem Hund den Hintern ab. Und das war's. FML

Ningyou - 27/07/2025 06:32

Heute komme ich nach drei Wochen Praktikum bei meiner Mutter zurück zu meinem Vater. Ich gehe die Treppe hinauf, strecke den Arm aus ... und falle auf den Boden, anstatt die Türklinke zu erwischen. Warum? Ich habe keine Tür mehr. Ich bin für mehr als einen Monat bei ihm. FML

zutttte - 01/02/2025 08:44

Heute, kalter Schweiß, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen. Ich stehe im Morgengrauen auf, organisiere in Höchstgeschwindigkeit eine geheime Party und zerschmettere im Eiltempo mein Sparschwein für ein Geschenk. Am Abend taucht plötzlich jeder auf, und da fällt mir ein: Ich habe den Geburtstag meiner Ex verwechselt. FML

Anonyme - 30/04/2025 23:00

Heute habe ich in einer Bar eine charmante junge Frau kennengelernt und nach einer Stunde Gespräch habe ich sie nach ihrer Nummer gefragt. Ohne zu zögern schrieb sie die Nummer auf einen Bierdeckel und reichte ihn mir mit den Worten: 'Das ist die Nummer von meinem Freund. Du wirst es mit ihm klären müssen.' FML

Durdoreille - 27/07/2025 14:32

Heute, aus reiner Neugier höre ich ein Gespräch zwischen zwei Kollegen im Büro mit, das interessant wird. Also spitze ich die Ohren. Dann verstehe ich: 'Ehrlich gesagt, frage ich mich, wann dieser Idiot aufhört, jedes unserer Gespräche zu belauschen.' FML

et oui... - 01/02/2025 09:48

Heute, während ich im Büro zu Mittag esse, allein und mit dem Blick auf eine triste Wand in einem fensterlosen Raum, schickt mir mein Mann versehentlich Fotos von seinem Essen am Pool eines schicken Restaurants – mit seiner Geliebten. FML

Roger_Ju - 10/03/2025 05:48

Heute habe ich einen schlimmen Schnupfen. Essen und Getränke haben keinen Geschmack mehr. Es ist bedauerlich, dass das ausgerechnet an dem Tag passiert, an dem ich an einem Weintasting-Workshop für über 200 € mit der Verkostung von 25 großen Weinen teilnehme. FML

Anonyme - 01/05/2025 07:00

Heute, nach einer anstrengenden Arbeitspause, entspannt sich das Team auf weißen Sesseln. Ich stehe auf. Mein Kollege ruft mir zu: "Dein Sitz ist ... rot befleckt." Ruhe in Frieden, meine Würde; verdammte Endometriose. FML

Junny - 27/07/2025 22:32

Heute spiele ich im Dunkeln mit den Pfotenpolstern meiner Katze. Ich taste, taste und lache über diese lustig weiche Konsistenz. Oh nein, es waren seine Eier. FML

Anonyme - 01/02/2025 10:52

Heute, in meinem verführerischsten Nachthemd gekleidet, frage ich meinen Freund mit der sinnlichsten Stimme, was er sich wünscht, dass ich ihm heute Abend tue. Seine Augen weiteten sich, er begann zu klatschen und rief: "PASTA CARBONARA!". FML

laurent - 01/02/2025 12:00

Heute, mein Chef bat mich, ihm zu erklären, wie man ein Bild in seine Präsentation einfügt. Stolz setzte ich mich an seinen Arbeitsplatz, um es ihm vorzuführen – und fügte dabei die erste Bilddatei ein, die im Ordner angeboten wurde: ein junges, nacktes blondes Model mit spreizten Beinen. FML

Sacdeviande - 10/03/2025 10:16

Heute hat mein Sohn seinen sechsten Geburtstag. Bei einem Familienessen hat meine Schwiegermutter (sehr empfindlich) (schlecht) gekocht. Der Kleine hielt sich nicht zurück: "Das schmeckt nicht, das Essen!" Als die Schwiegermutter ihn böse anschaute, beeilte er sich zu erklären: "Papa findet es auch eklig." FML

Anonyme - 01/05/2025 16:00

Heute, als Jurastudentin, nimmt mir die Professorin die Hausarbeit ab, auf die ich nach 15 Stunden Arbeit sehr stolz bin. Nachdem sie alle Arbeiten der Klasse eingesammelt hat, zerreißt sie sie eine nach der anderen und sagt: 'Für nächste Woche machen Sie einen Kommentar.' FML

momorico - 28/07/2025 07:00

Heute hat meine kleine Schwester uns einen sehr appetitlichen Zucchiniauflauf zubereitet. Leider ist sie etwas zerstreut und hat ein wichtiges Element verwechselt… Ich rate euch von einem Gurkenauflauf ab. FML

doigtdansloeil - 01/02/2025 13:12

Heute, als begeisterte Fußballliebhaberin, wurde mir endlich ein Ticket für ein Spiel im Stade de France angeboten. Was für Emotionen! Ja, bis ich, als ich vor Ort ankam, entdeckte, dass es ein Rugby-Spiel war. FML

Anonymous - 10/03/2025 14:16

Heute wurde mir meine Tasche mit meinem Telefon, meinen Schlüsseln und all meinen Sachen gestohlen. In einer Kirche. Während meiner Hochzeit. FML

Neufran - 02/05/2025 00:32

Heute habe ich meiner Lehrerin meine Berechnungen gezeigt: 'Das ist falsch', meinte sie. Und zwei Stunden lang berechnete ich alles neu, immer angeblich falsch. Schließlich sagte sie: 'Ah, jetzt passt es.' Es waren meine ersten Ergebnisse. Zwei Stunden umsonst. FML

Anonyme - 28/07/2025 15:00

Heute habe ich, als ich versuchte, meinen etwas zu vollen Kofferraum zu schließen, stark dagegen gedrückt und plötzlich einen starken Schmerz in der Hand gespürt. Diagnose: Daumenluxation, drei Wochen Ruhigstellung. Wir wollten gerade in den Skiurlaub fahren. FML

ouin - 01/02/2025 14:20

Heute, habe ich meinen zwölfjährigen Sohn glauben lassen, dass ich versehentlich seinen World of Warcraft-Account gelöscht hätte, um zu sehen, ob er enttäuscht reagiert, mahnte oder mich beschimpfte. Er stürzte sich auf mich und schlug mich. FML

Kwakinette - 10/03/2025 18:16

Heute, im neunten Monat schwanger, habe ich die ganze Nacht Wehen. Der werdende Papa beschwert sich, weil er müde ist und ich ihn wecke. FML

JC - 02/05/2025 09:32

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich ihn für unreif hielt. Seine Antwort? „Gemein!“ FML

Heute habe ich ein Gespräch zwischen meiner Freundin und einer ihrer Freundinnen mitbekommen. Es ging um ihre Fantasien, und ich hörte amüsiert zu. Unter dem Beifall ihrer Freundin träumte meine Freundin davon, mich zu betrügen und dann am selben Tag noch mit mir zu schlafen, als wäre nichts passiert. FML

Heute habe ich 45 Minuten am Telefon gewartet, um die Sozialversicherung zu erreichen. Schließlich schaltete ich auf Lautsprecher, um in der Zwischenzeit anderen Aktivitäten nachzugehen. Als endlich ein Berater antwortete, fand es mein Sohn witzig, mir einen Streich zu spielen, indem er auf 'das kleine rote Telefon' drückte. FML

Heute, mein Mitbewohner verwendet mehr Wasser zum Kochen seiner Nudeln als für seine Körperpflege. FML

Heute, ich musste mich schminken, um mich an meinem Computer anmelden zu können, da meine Gesichtserkennungssoftware mich nicht erkennen konnte. FML

Heute habe ich mich meinem Freund anvertraut und ihm gesagt, dass es mir wirklich nicht gut geht, dass ich düstere Gedanken habe und emotionale Unterstützung brauche. Nach einem langen Schweigen sagt er mir sehr ernst, dass er auf die Toilette muss und danach schlafen geht. FML

Heute mache ich im Zug ein Kreuzworträtsel. Die Dame, die neben mir sitzt, hat mir keine Zeit gelassen nachzudenken und mir sofort alle Antworten gegeben. FML