Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 01/02/2025 23:04

Heute, seit eineinhalb Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen, und ich beschloss endlich, seinen Vater beim Vornamen anzureden, als ich das Haus verließ: „Schönen Tag noch, Pascal!“ Fehlanzeige – Pascal ist der Vorname seiner Frau. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 08:16

Heute bin ich ein Student mit Geldproblemen. Mein Shampoo dient mir auch als Duschgel, Spülmittel, Handseife und Reinigungsmittel. Shampoo 5 in 1! Revolutionär! FML

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Unter Anonymous - 05/05/2025 13:32

Heute organisiere ich eine große Party, weil ich das Land endgültig verlasse. Von den 130 eingeladenen Gästen haben 60 geantwortet: 'Natürlich komme ich!' Nachdem ich 300€ für Essen und Getränke ausgegeben habe, sind nur 2 gekommen. Sie sind dann wieder gegangen, weil niemand da war. FML

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Unter RealPool - 01/08/2025 03:00

Heute habe ich entdeckt, dass ich eine Waschmaschine gekauft habe, die sich dank ihres kraftvollen Schleuderprogramms bewegen kann. Ich fand sie mitten in meinem Badezimmer wieder, das Abwasserkabel war abgesteckt und als Bonus gab es einen Pool aus schmutzigem Wasser auf den Fliesen. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 00:08

Heute, ich trinke einen Kaffee mit einem Freund, der schwul ist. Im Gespräch sagt er zu mir: "Hey, dein Typ kleidet sich ja super gut für einen Hetero." Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 12:16

Heute, hatte ich ein sehr wichtiges Vorstellungsgespräch und bin vor meinem zukünftigen Chef eingeschlafen. FML

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Unter Blackened - 05/05/2025 21:32

Heute habe ich es geschafft, mir eine Verstauchung zu holen, indem ich plötzlich aufstand, nachdem ich zu lange auf der Toilette gesessen und SMS geschickt hatte. FML

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Unter Laro - 01/08/2025 11:32

Heute habe ich erfahren, dass es nicht nur in Filmen vorkommt, dass ein Mann in einem Waschsalon die Unterwäsche von Frauen stiehlt. Dass er sie jedoch komplett in seinen Mund steckt, um sie zu verstecken, ist neu. FML

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Unter CB - 02/02/2025 01:12

Heute, habe ich einen Post-it von meinem Schatz auf dem brandneuen Duschgel mit entspannenden Eigenschaften entdeckt: "Ich weiß, dass deine Periode erst in einer Woche beginnt, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht!". FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 16:16

Heute hat mein Sohn Geburtstag, der noch in die weiterführende Schule geht. Ich schenke ihm Boxershorts mit Motiven, die etwas mit Informatik zu tun haben. Dabei hatte ich den Text 'Spiele mit meinem Joystick' übersehen. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 05:32

Heute erhielt ich einen wütenden Anruf von einer Freundin, die mich fragte, warum ich nicht zum geplanten Picknick am Mittag gekommen war. Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass meine Freunde vergessen hatten, mich einzuladen. FML

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Unter Lafemme - 01/08/2025 20:00

Heute habe ich einen Telefonanbieter angerufen, um das Fußballpaket zu kündigen. Der Mitarbeiter wollte wissen, ob 'der Ehemann mit dieser Kündigung einverstanden ist'. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 02:16

Heute, als ich diesen Sommer als Vertretungs-Pflegehelfer in einem Seniorenheim arbeitete, trat eine Dame an mich heran und stellte sich vor. Schließlich verriet sie mir, dass sie blind sei. Ohne zu überlegen antwortete ich: 'Ich sehe!'. FML

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Unter DoRiFor - 12/03/2025 20:16

Heute, in der Notaufnahme, wurde einer Patientin mitgeteilt, dass ihre Symptome leider auf einen Schlaganfall zurückzuführen sind. Sie war erleichtert, weil es nicht das Coronavirus war. FML

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Unter Théa Lamenthe - 06/05/2025 13:32

Heute, völlig erschöpft von der Grippe und mit einem sehr leichten Schlaf, werde ich von unbekannten Vogelgezwitscher geweckt. Es war in Wirklichkeit das Geräusch meiner halb verstopften Nase. FML

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Unter Wordmaman - 02/08/2025 04:00

Heute mache ich im Zug ein Kreuzworträtsel. Die Dame, die neben mir sitzt, hat mir keine Zeit gelassen nachzudenken und mir sofort alle Antworten gegeben. FML

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Unter Tonton Yoyo - 02/02/2025 03:20

Heute, habe ich ein Lied auf meiner Gitarre geschrieben und es meiner Freundin vorgespielt – total stolz. "Na, was hältst du davon?" Ich hatte mit allem gerechnet, nur nicht mit ihrer Antwort: "Witzig, das sind dieselben Akkorde wie in dem Song Tata Yoyo." Das Schlimmste: Sie hatte recht. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 00:16

Heute habe ich Sex mit meinem Freund. Wie so oft begleitet uns ein guter Musikrhythmus. Nach ein paar Orgasmen und einer erfrischenden Dusche beschließe ich, die Playlist auf seinem Handy zu ändern... und entdecke eine Nachricht von einer Dating-Seite. FML

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Unter gres48 - 06/05/2025 21:32

Heute bereite ich mich auf das Abitur vor und muss 12 Stunden mit dem Auto fahren, um zu meinem Prüfungszentrum zu gelangen. Der Grund: Streik der Deutschen Bahn. Laut den Streikenden ist das nicht schlimm: Es betrifft nur 8 % der Abiturienten. Ja, das stimmt: 8 %, das sind nur 55.000 Abiturienten. FML

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Unter Lucie - 02/08/2025 12:00

Heute hat mein 13-jähriger kleiner Bruder zu mir gesagt: 'Warum ist es schon das dritte Mal in diesem Jahr, dass du den Geburtstag deiner Freundin Marjorie als Ausrede benutzt, um auszugehen? Wollen wir einen Deal machen, oder soll ich es unseren Eltern erzählen? Du hast zwei Stunden, um darüber nachzudenken.' FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 04:28

Heute, als Radiologietechniker-Student absolviere ich ein Praktikum in der MRT. Ich befrage einen Patienten für eine Prostata-MRT, der mir ganz natürlich und selbstsicher antwortet, dass er eine Anemone in der Prostata hat. FML

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Unter Juliette&Roméo - 02/02/2025 05:36

Heute, mein lieber Schatz hat mir einen Heiratsantrag gemacht, indem er mir den Ring präsentierte, der an seinem Penis befestigt war. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 04:32

Heute habe ich erfahren, dass ein Elektrofachmarkt gehackt wurde und die Kundendatenbank kompromittiert ist. Vor ein paar Tagen war es ein Kulturbetrieb. Noch ein paar Tage davor ein Krankenhaus. Und davor eine Versicherung. Ratet mal, wer der Pechvogel ist, der in allen vier Datenbanken auftaucht und nun ihre Kreditkarte gehackt wurde… FML

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Unter dom081319 - 07/05/2025 06:32

Heute bin ich auf der Straße gestolpert und vor einer Mutter und ihrem kleinen Sohn hingefallen. Der Kleine lächelte mich liebenswert an, wechselte dann seinen Gesichtsausdruck und trat mir in die Rippen, während er sagte: 'Steh auf!' FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 21:00

Heute, mussten wir mit unserem drei Monate alten Baby ins Ausland fliegen. Wir wählten den kürzest möglichen Flug: acht Stunden. Letztendlich brauchten wir sechzehn Stunden, um anzukommen, und ich fand mich unglücklich stillend auf dem Boden im Abflugbereich des Flughafens Charles de Gaulle sitzend wieder. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 06:40

Heute, ich frage meinen Freund, was er für Silvester geplant hat, aber er antwortet nicht. Ich bestehe darauf und sage ihm, dass ich es schön fände, den Jahreswechsel gemeinsam zu verbringen. Er entgegnet: "Ich hatte nicht damit gerechnet, dass wir zu diesem Zeitpunkt überhaupt noch zusammen sind." FML

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Unter Polochon31 - 13/03/2025 08:32

Heute liege ich auf dem Bett, als mein Mann anfängt, meinen Unterbauch zu massieren. In frecher Stimmung frage ich ihn, ob er den Physiotherapeuten spielt. Seine Antwort: „Nein, ich wollte nur sehen, ob du davon furzen musst.“ FML

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Unter Adeline - 07/05/2025 15:00

Heute, nachdem meine Tampons seit einigen Monaten auf mysteriöse Weise verschwunden sind, habe ich beschlossen, der Sache auf den Grund zu gehen. Der Schuldige? Mein Mitbewohner. Er benutzt sie, um seine Muschelsammlung zu reinigen. FML

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Unter Tatayoyo - 03/08/2025 05:00

Heute bin ich in der pädiatrischen Notaufnahme. Mehrere von uns warten geduldig darauf, dass man sich um unsere Kinder kümmert. Ein 15 Monate altes Baby war sich selbst überlassen, während seine Mutter an ihrem Handy herumspielte. Es hat sich sogar an einem blutverschmierten Bein gerieben und seine Windel war voll. Wir mussten es der Mutter sagen. Für ihn, FML

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Unter Sanglante - 02/02/2025 07:44

Heute, ich habe einen Termin bei der Kosmetikerin für eine Bikinizonen-Wachsbehandlung. Da ich meine Periode habe, trage ich vor dem Termin einen Tampon. Während der Behandlung wurde ein Wachsstreifen abgerissen, der dabei auch den Faden mitnahm. FML

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Heute, als ich den Haustelefonhörer abnahm, hörte ich plötzlich: "Hör zu, ich schlafe nun seit sieben Monaten mit deinem Mann, und er hat nicht den Mumm, dir selbst zu sagen, dass er dich verlässt – also mach ich das für ihn. Was hast du dazu zu sagen?" Äh, dass ich die Babysitterin bin? . FML

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Heute, mein 5-jähriger Sohn stellt den Beruf seiner Eltern vor seiner Kindergartengruppe vor. Am Abend frage ich seine Lehrerin, ob alles gut gelaufen ist. Laut meinem Sohn bin ich ein Drüsologe und Spezialist der DRÜSE. In Wirklichkeit bin ich Endokrinologe und somit Spezialist DER drüsen. FML

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Heute, nachdem ich aus dem Fitnessstudio komme, gehe ich einkaufen. Auf dem Rückweg treffe ich eine Frau aus meinem Fitnessstudio, die gerade mit dem Training fertig ist. Fröhlich gehe ich auf sie zu, um sie zu grüßen, doch ich bleibe sofort stehen: ja, ich sehe sie oft, ja, sie geht in mein Studio, aber wir haben nie miteinander gesprochen. Dreh um. FML

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Heute, weil ich keine Lust hatte zu laufen, fuhr ich mit meinem Auto und meinem Hund zur Bäckerei, die 2 km von meinem Haus entfernt ist. Ich ließ den Motor laufen und kehrte nach ein paar Sekunden zurück. Ich musste nach Hause laufen, mit dem Baguette in der Hand, um einen Hammer zu holen. Mein Hund hatte sich in meinem Auto eingeschlossen. FML

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Heute habe ich für eine bessere Haltung einen höhenverstellbaren Schreibtisch mit passendem Hocker gekauft. Da er sich nicht mehr auf meinen Schoß legen kann, liegt die Katze nun auf meinen Unterarmen. FML

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Heute, ich bin Heizungsinstallateur und fahre zu einer Dame, die sich darüber beschwert, dass es in ihrem Schlafzimmer nur 16 °C hat. Ich zeige ihr, dass dem nicht so ist. Sie nennt mich einen Lügner und ich bitte sie, mir ihre Messung zu demonstrieren. Dann holte sie mir ein Mickey-Maus-Kuscheltier, das die Temperatur anzeigt, wenn man darauf drückt. FML

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