Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, zum Frühstück, mangels Milch für seinen Kaffee hat mein Mann die abgepumpte Muttermilch benutzt, die ich für unser Neugeborenes im Kühlschrank aufbewahrt hatte. FML

Heute, mein Bruder stürmt ins Esszimmer und fragt meine Mutter: „Mama, 24 Stunden — ist das ein oder zwei Tage?“ Dylan, 17. FML

Heute, im Club, gehe ich auf ein hübsches Mädchen zu, das allein an der Bar steht: „Willst du tanzen?“ Sie sagt „ja“, bewegt sich aber nicht. Erst zwei Minuten später verstehe ich: „Aber nicht mit mir, oder?“ — „Nee, natürlich nicht.“ FML

Heute, beim morgendlichen Joggen verstauche ich mir mitten auf der Fahrbahn den Knöchel. Ich falle vor Schmerzen und bringe ein Auto zum Stehen. Der Fahrer steigt aus – nicht, um mir zu helfen, sondern nur, um mich auf den Gehweg zu bringen, dann steigt er ein und fährt weiter. FML

Heute, habe ich meinem Vater meinen Freund vorgestellt. Da ich meinem Vater sehr nahestehe, hatte ich ihm erzählt, dass mein Freund ein besonders großes bestes Stück hat. Als er ihm die Tür öffnete, rief er: "Hallo Benjamin Blümchen". FML

Heute, spiele ich mit der kleinen Schwester einer Freundin. Ich bewundere ihre wunderschönen Haare und frage sie nach ihrem Geheimnis. Ihre Antwort? "Ich wasche mir die Haare, ICH." FML

Heute, meine Eltern haben meinem Bruder einen Scheck über tausend Euro gegeben, um ihm bei der Miete und anderem zu helfen, obwohl er mehr verdient als ich und außerdem das Gehalt seiner Frau hat. Um gerecht zu sein, haben sie mir eine Schachtel grünen Minztees geschenkt. FML

Heute, ich bin ein ziemlich schüchternes 18-jähriges Mädchen, das bei Subway arbeitet. Heute Abend sollte ich um 21 Uhr alleine schließen, aber drei total unheimliche Männer setzten sich kurz vor Ladenschluss hin. Ich habe mich nicht getraut, ihnen zu sagen, dass sie gehen sollen. Sie blieben bis 23:30 Uhr. FML

Heute, habe ich meine Tochter in den Zoo mitgenommen, um uns Affen anzusehen. Vor dem Käfig eines Gorillas hing ein Schild, auf dem stand, dass das Tier sehr aggressiv, ja sogar böswillig sei. Ich war so unvorsichtig, ihm in die Augen zu schauen. Er kackte in seine Hand und schleuderte mir den Inhalt direkt ins Gesicht. FML

Heute, als ich nach der Arbeit im Bus sitze, habe ich das Gefühl, alle Mitfahrer starren mich komisch an. Nach quälend langen Minuten kommt eine Frau auf mich zu und ohne ein Wort zu sagen löst sie das Päckchen Taschentücher von der Bommel meiner Mütze ab. FML

Heute, arbeite ich in der geschlossenen Krisenaufnahme einer Psychiatrie. Die Mutter eines Patienten kommt zu Besuch. Ich öffne die Tür, sie streckt die Arme aus, also gehe ich vor und verpasse ihr einen ordentlichen Wangenkuss. Die ausgestreckten Arme waren natürlich für ihren Sohn. FML

Heute, bin ich Polizist und habe eine wunderschöne Frau kennengelernt. Ein perfekter Abend – bis ich ihr die Autotür öffnete und ihr die Hand auf den Kopf legte, um sie ins Auto zu bringen. Berufsdeformation. FML

Heute, habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Eine wilde Nacht mit meinem Mann? Nein, er hat zu laut geschnarcht. Also bin ich ins Wohnzimmer gegangen, wo meine Katzen beschlossen haben, mich als Trampolin zu benutzen. Als sie fertig waren, ist meine Tochter aufgewacht, weil ihr Vater zu laut schnarchte. FML

Heute, gerade hatte ich die Wäsche gestartet, da ging die Tür der Waschmaschine auf, weil der Verriegelungsriegel kaputtging. Ich brauche diese Klamotten sauber. Musste zwei Stunden lang dastehen und die Tür blockieren, während die Maschine lief, weil ich nichts zum Verkeilen hatte. FML

Heute, ich bin zu spät zur Arbeit. Ich muss mir eine Ausrede ausdenken, denn ich kann mir kaum das Gesicht meines Chefs vorstellen, wenn ich ihm erkläre, dass es die Schuld meiner Katze ist, die mich aus unerklärlichen Gründen nicht wie sonst in aller Herrgottsfrühe geweckt hat. FML

Heute, und das schon seit ein paar Tagen, habe ich extrem misogynen Kommentare gegenüber meinen Kolleginnen gemacht. Es war so krass, dass ich überzeugt war, sie würden den Witz verstehen. Sie haben alles wörtlich genommen. 30 Sekunden, um mir den Ruf eines miesen Machos zu verschaffen, ein Leben, um ihn wieder loszuwerden. FML

Heute, habe ich mich bei einer Dating-Seite angemeldet. Eine Frau schreibt mir, dass ich süß sei. Ich schaue mir ihr Profil an. Ich bin so sehr gewachsen, dass sie mich nicht wiedererkennt. Meine ehemalige Lehrerin aus der 4. Klasse ist eine Cougar. FML

Heute, meine Freundin, die nun schon zum dritten Mal hintereinander ihr erstes Studienjahr wiederholt, zeigt mir ihren brandneuen Lebenslauf. Unter der Rubrik 'Abschlüsse' hat sie stolz 'Abitur +3' angegeben. FML

Heute, als ich eine Flasche Pastis 51 aus einer Einkaufstüte nahm, fing ich an zu singen: "51, ich lieb' dich, ich trink' dich in Fässern", blieb dann aber hängen, weil ich den Rest nicht kannte. Meine kleine Schwester, neun Jahre alt, sang weiter: "Mich auf dem Boden zu wälzen in jeder Gosse." FML

Heute, hat ein Mädchen aus meiner Klasse die Lehrerin 'gemein' genannt, als die Lehrerin sie bat, mit dem Reden aufzuhören. Ich bin im zweiten Studienjahr. FML

Heute, im Englisch-Vorbereitungskurs macht eine Schülerin irischer Herkunft die Lehrerin darauf aufmerksam, dass deren Satzbau nicht stimmt. Statt zuzugeben, dass sie sich geirrt hatte, hat die Lehrerin die Schülerin lieber wegen Störung des Unterrichts rausgeschmissen. FML

Heute, ich ziehe aus beruflichen Gründen um. Ich komme in meine neue Stadt an, die mir überhaupt nicht gefällt. Ein älterer Herr sieht mich mit meinen Möbeln und fragt, ob ich froh bin, angekommen zu sein. Ich kritisiere die Stadt, ihre Sauberkeit, die Baustellen überall... Es war der Bürgermeister. FML

Heute, meine Bürokollegin, die extrem laut ist und genau weiß, dass mich das sehr stört, erklärt mir völlig ernsthaft, sie schließe die Bürotür 'damit das Nachbarbüro wegen des Lärms der anderen Kollegen nicht gestört wird.' Mir macht das aber überhaupt nichts aus, kein Problem. Wegen meiner Geräuschempfindlichkeit. FML

Heute, im Kino schaue ich Inception mit einer Freundin, die ich sehr attraktiv finde. Film zu Ende, das Licht noch aus, ich wage mein Glück, sage "Nur um zu prüfen, ob das hier ein Traum ist..." und küsse sie. Ich bekomme eine gewaltige Ohrfeige und sie antwortet: "Fühlst du die Realität jetzt?". FML

Heute, habe ich einen meiner ehemaligen Lehrer getroffen. Er fragte mich, was aus mir geworden sei. Als ich ihm sagte, dass ich Ingenieur bin, brach er in schallendes Gelächter aus und sagte: „Zumindest hast du deinen Sinn für Humor nicht verloren!“. FML

Heute, am 11. November — einem in Frankreich bekannten Feiertag — frage ich meine 13-jährige Tochter, ob sie dessen Bedeutung kennt. Mit verächtlichem Blick zückt sie ihr Handy, auf dem man ihren letzten Online-Post lesen kann: "RIP an die Zwillingstürme". FML

Heute, im Praktikum, habe ich einem Kollegen gesagt, dass mir langweilig war. Aus Spaß antwortete er: "Zähl die Deckenplatten und komm wieder zu mir, wenn du fertig bist." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das schon gestern gemacht hatte und dass es 70 sind. FML

Heute, meine Freundin bittet mich, mit ihr Liebe zu machen. Die Vorspiele beginnen, alles läuft gut, bis sie mir sagt: "Ich will nicht die nervige Frau sein, die aufhört, weil sie Kopfschmerzen hat, aber ich habe Kopfschmerzen. Machen wir eine Pause, wir machen in 5 Minuten weiter." Sie ist eingeschlafen. FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, soll ich angeblich beim Sex mit meiner Freundin meinen eigenen Vornamen gesagt haben. FML

Heute, nach anderthalb Jahren Vorbereitung dachte ich, ich hätte alles gesehen. Falsch: Heute habe ich in der Klausur den fiesen Prüfer entdeckt - den, der nach dem Anhang noch eine vierte Aufgabe versteckt. FML