Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, der Typ, den ich liebe, loggt sich bei Facebook ein. Ich schreibe ihm und gestehe ihm meine Gefühle. Die Antwort, die ich bekomme: Tut mir leid, Cédric ist nicht da, seine Mutter kümmert sich in seiner Abwesenheit um sein Facebook. FML

Heute, habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich mich von dem Typen getrennt habe, mit dem ich erst seit Kurzem zusammen war. Sie meinte, ich würde nie wieder jemanden finden. FML

Heute, frisch entlassen, beantrage ich bei der Bank einen Kredit. Die verlangen meine Gehaltsabrechnungen, die in meinem digitalen Safe im Unternehmensportal liegen und nur über meine Firmen‑E-Mail zugänglich sind, die inzwischen deaktiviert wurde. Die Firma hat wegen Betriebsferien geschlossen und ich habe die Abrechnungen nicht heruntergeladen. FML

Heute, Familientreffen. Ich sehe Cousins, Onkel und Tanten wieder, die ich seit über fünfzehn Jahren nicht gesehen habe. In meiner Erinnerung waren sie super nett und lustig. Heute ist es ein Festival rassistischer, homophober Witze und prolliger, geschmackloser Sprüche aller Art, das sich über mehrere Stunden hinzieht. FML

Heute, habe ich einen Zitronenkuchen gebacken. Er ist noch ganz warm, und ich freue mich über das Ergebnis, als die Friseurin, die zu mir nach Hause kommt, ausruft: „Mmmmmm, hier riecht es nach einer Quiche Lorraine.“ FML

Heute, seit ein paar Jahren ist es so: Jedes Mal, wenn ich einen Bikini kaufe, nehme ich ihn in Größe 40 und meine kleine Schwester kauft denselben in Größe 36. Danach tauschen wir die Oberteile, damit jeder von uns das passende Oberteil hat. FML

Heute, gehe ich zu McDonald's essen. Stolz, mit meinem gut gefüllten Tablett, gehe ich zum Tisch, während ich in ein Gespräch vertieft bin. Ich bleibe vor dem Mülleimer stehen und kippe mein Tablett aus. FML

Heute, und das seit Wochen, kleben überall Post-its, damit ich daran denke, meiner kleinen Schwester zum zehnten Geburtstag zu gratulieren. Es hat geklappt: Ich wusste ihr Geburtsdatum! Schade nur, dass ich gestern nicht wusste, welchen Tag wir hatten — sonst hätte ich den Zusammenhang gesehen. FML

Heute habe ich meinen Mann dazu gedrängt, seine schmutzige Wäsche zu sortieren, weil ich dachte, er würde Weißes von Buntem trennen. Als er fertig war, zeigte er mir zwei Stapel: einen mit wirklich schmutziger Wäsche und einen mit nicht so schmutziger, die er noch einmal anziehen könnte. FML

Heute, meine Zwillingsschwester und ich haben unsere frappierende Ähnlichkeit satt. Wir beschlossen, einen unserer Träume zu verwirklichen: uns tätowieren zu lassen. Als die Tätowierungen fertig waren, zeigten wir sie uns gegenseitig. Sie waren identisch und genau an derselben Stelle. FML

Heute habe ich mir die Haare geschnitten. Ich hatte früher immer eine schöne Mähne und die Frauen nannten mich häufig Tarzan oder Mowgli. Stolz auf meinen neuen Haarschnitt, zeigte ich ihn meinen acht Matches auf Bumble. Sie haben alle das Gespräch beendet. FML

Heute, auf keinem Weihnachtsfoto meiner Schwiegermutter bin ich zu sehen. Sie hat ihre Bilder so zugeschnitten, dass ich nicht mit drauf bin. Sie hat mich seit fünf Jahren nicht mehr gesehen, und ich bin seit über zehn Jahren mit ihrem Sohn zusammen. FML

Heute, als ich die Straße entlangging, kam ein Hund und schnüffelte mir hartnäckig am Schritt. Zur Entschuldigung sagte sein Besitzer: 'Tja, das ist wohl wieder die Zeit des Monats.' FML

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

Heute, auf dem Weg nach Lille mit meiner Frau und unserer kleinen Tochter. Unterwegs fragte mich die Kleine ganz aufgeregt, wann wir ankommen, weil sie Mickey sehen wollte. Meine Frau sagte ihr, wir fahren nach Disneyland, damit sie sich schneller fertig macht. Jetzt weint sie seit einer Stunde. FML

Heute, wie schon immer, habe ich so dichtes Haar, dass ich, als alle meine Freunde lachten, nicht gleich gemerkt habe, dass mir einer von ihnen ein ganzes Glas Wasser über den Kopf gekippt hat. FML

Heute, als ich spürte, wie mir etwas in den Schritt klebte, wurde mir klar, dass der Kaugummi, den ich vorher beim großen Geschäft in die Toilette geworfen hatte, sein Ziel verfehlt hatte. FML

Heute, und das seit fünf Jahren, wünscht die Mutter meines Partners, mit der wir keinen Kontakt mehr haben, jedes Jahr an meinem Geburtstag unserem Hund alles Gute. Sie hat nur vergessen, die älteren Beiträge zu löschen, in denen der Geburtstag zwei Tage nach meinem war. FML

Heute, hat einer unserer Trauzeugen mich gefragt, warum in meinem Ehering „Amandine“ eingraviert ist, obwohl meine zukünftige Frau Marina heißt. Wir hatten keine Gravur bestellt, und eine meiner Exfreundinnen heißt Amandine. FML

Heute, habe ich das erste Kompliment von dem Typen bekommen, auf den ich stehe. Er ist Medizinstudent im ersten Semester und sagte zu mir: "Ich muss wirklich lernen. Obwohl ich zugeben muss, dass du aufregender bist als ein Hirnstamm..." Äh? Naja... danke. FML

Heute, eine Kollegin aus dem Büro hat mir ganze zwanzig Minuten lang eine Theorie erklärt, die ihr Leben revolutioniert hat: die angeblichen Vorteile und Heilkräfte, den ersten Urin des Tages zu trinken. Sie gibt die Hoffnung nicht auf, mich zu dieser Praxis zu bekehren. FML

Heute, bin ich nach einer Party in mein Studentenwohnheim zurückgekommen. Es ist heiß, ich bin ein bisschen beschwipst. Da ich NIE jemandem begegne und es schon spät ist, hielt ich es für eine gute Idee, mich im Aufzug auszuziehen. Großer Fehler. FML

Heute, bin ich vier Meter vor dem Eingang zu meiner Arbeit mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir die Schulter gebrochen und ausgekugelt. Operation und lange Krankschreibung stehen an. Ich hatte erst vor 11 Monaten wieder mit der Arbeit begonnen, nachdem ich wegen eines Arbeitsunfalls neun Monate ausgefallen war. Das Fahrrad sollte mich wieder in Form bringen… FML

Heute, habe ich eine Gruppe von Kindern gebeten, zwei Plakate zu zwei von ihnen gewählten Berufen zu gestalten: Anwalt und Tierarzt. Alle machen mit. Ein Fünftklässler kommt mit einer Katzenzeichnung zu mir. Ich sage ihm, er solle sie auf das Plakat kleben. Er gehorcht. Ich hätte klarstellen sollen, dass es das Plakat für den Tierarzt sein soll. FML

Heute, habe ich in der Tasche einer Freundin (und Vorgesetzten...) auf der Arbeit herumgewühlt, um ihr Feuerzeug zu nehmen. Pech gehabt: Mir ist vor allen Leuten eine Blisterpackung Subutex (für ehemalige Heroinabhängige) herausgefallen. Meine Freundin ist daraufhin blass geworden und seitdem schauen alle sie komisch an. FML

Heute, habe ich mir den Finger an einem Brotkrümel geschnitten. Vor ein paar Wochen war es mit einer rohen Linse. Ich bin ein hoffnungsloser Trottel. FML

Heute, als wir gerade dabei waren, zum ersten Mal Liebe zu machen, sagte meine Freundin, als sie meine Boxershorts herunterzog: „Oh, Abzocke!“ FML

Heute, habe ich die Sommersonnenwende gefeiert, indem ich mir mitten in einer Hitzewelle eine Erkältung eingefangen habe. FML

Heute, bekomme ich eine SMS von meinem Freund (oder fast) – urteilt selbst über den ziemlich vergnügten Ton: Ich bin wieder mit meiner Ex zusammen :-) Ja, ja, mit dem Smiley am Ende. FML

Heute, nachdem ich vor ein paar Wochen herausgefunden hatte, dass ich als Kind einen Schlaganfall erlitten habe, habe ich nun auch erfahren, dass ich eine visuell-räumliche Dyspraxie habe. Danke auch an die Eltern, denen deine Gesundheit egal ist. FML