Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, da ich mein Fenster offen gelassen hatte, schlich sich eine Katze, die nicht meine ist, in meine Wohnung. Sie zerfetzte die Toilettenpapierrolle vor meinen Augen und verschwand wieder, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, während ich darauf wartete, dass der Nagellack auf meinen Händen trocknet, hatte ich das unwiderstehliche Verlangen, meine Katze zu streicheln. Jetzt habe ich pelzige Nägel. FML

Heute habe ich zwei große Anhänger auf der Mülldeponie entladen. Als ich mich gerade auf den Rückweg machen wollte, sprach mich eine Dame an: 'Entschuldigung, Ihre Schürze ist hinten aufgerissen. Man sieht Ihr Höschen.' Ich fühlte nach hinten an meiner Schürze: Man konnte sogar meinen Rücken sehen. FML

Heute, empfange ich einen wichtigen deutschen Kunden zum Abendessen. Während ich meiner kleinen Familie vorstelle, machte mein rebellischer Teenager, der mitten in einer Krise mit der Gesellschaft und seinem Schulsystem steckt, einen völlig unangebrachten Gruß, als er sagte: "Na, was geht, Adolf?" – genau in dem Moment, als der Kunde ihm die Hand reichte. FML

Heute bin ich Optiker. Eine Kundin betritt das Geschäft und bittet mich, ein paar Brillenfassungen auszuprobieren. Sie hat alle 500 Paare im Geschäft ausprobiert, kam zu dem Schluss, dass sie kein Gesicht für Brillen hat, und ging wieder. FML

Heute starrt meine Tochter, die im Kindergarten ist, auf das schwarze Brett am Schuleingang und ruft: 'Schau Mama, heute gibt es Garnelen in der Kantine zum Mittagessen!' - 'Nein, meine Liebe, das ist ein Zettel mit der Zeichnung einer Laus, um anzuzeigen, dass sie wieder in der Schule sind.' FML

Heute, und wie schon seit einiger Zeit, bin ich erschöpft und schlaflos. Um besser einzuschlafen, habe ich eine Playlist mit Regengeräuschen eingeschaltet und, Wunder, ich bin eingeschlafen! Mein Freund hat mich zwei Stunden später geweckt, als er ins Bett ging, um zu fragen, ob er die Musik ausschalten sollte. Es war unmöglich, wieder einzuschlafen. FML

Heute, schließe ich das Fast-Food-Restaurant, in dem ich arbeite. 22 Uhr, niemand – genial. Um 22:05 parken vier Busse voller Studenten vor der Tür, zurück von einem Orientierungswochenende. Mit meinem erschöpften Blick teilt mir eine mit, dass es 900 Studenten sind und insgesamt 17 Busse dastehen. Das war wirklich kein Scherz. FML

Heute, in einem großen Einkaufszentrum, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, aufs Klo zu gehen. Wie ein guter Hygienefanatiker habe ich die Toilettenbrille mit Toilettenpapier bedeckt. Erst als ich fertig war, habe ich bemerkt, dass ich das ganze Papier aufgebraucht hatte. FML

Heute hat meine Mutter in ein Bio-Kissen mit Haferkleiefüllung investiert, weil es besser für die Gesundheit ist. Außer wenn Ihre Gesundheit von Ihrem Schlaf abhängt und das Ding bei jeder Bewegung Geräusche macht und Sie aufweckt. FML

Heute, mit Freunden am Wochenende, landete ich im Bett mit dem Mädchen, das ich im Visier habe, das aber meine Annäherungsversuche abwehrt. Von einem dringenden Bedürfnis überkommen, ging ich auf die Toilette, dann blieb ich auch noch da. Sie gestand mir, dass sie schwach geworden wäre, wenn sie mich nicht bei meinem Geschäft auf der Toilette gehört hätte. FML

Heute, habe ich einer Frau, die ich auf einer Feier kennengelernt habe, eine Nachricht geschrieben: "Abendfreundin, guten Abend." Sie antwortete: "Freund für einen Abend, auf Wiedersehen." FML

Heute hat meine Verlobte, die schwanger ist, beschlossen, sich lieber auf meine Mutter zu übergeben, als es ihr ordnungsgemäß mitzuteilen. FML

Heute habe ich meinem Bruder, einem zwei Meter großen, tätowierten Biker, meinen Freund vorgestellt. Sehr beschützerisch, trug er während des Treffens ein T-Shirt mit dem Bild eines der größten Serienmörder der Geschichte. FML

Heute, etwas müde bei der Arbeit, wollte ich einen Screenshot machen. Ich stellte fest, dass mein Stiftehalter vor dem Bildschirm des PCs stand und rückte ihn mechanisch beiseite, damit er nicht auf der Aufnahme erscheint. Erst nach drei langen Minuten wurde mir meine Dummheit klar. FML

Heute, meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie per SMS "treu" an eine Premium-Nummer geschickt hat und als Antwort "nein" erhielt. FML

Heute habe ich mein Studentenwohnheimzimmer zum Semesterbeginn bezogen. Als ich meine kleine Schwester verabschiedet habe, fragte sie besorgt: „Du, wird dein Studentenleben so wie auf FML, mit jungen Leuten, die hungern, weil sie kein Geld mehr haben?“ Vielleicht... FML

Heute habe ich einem meiner Mitarbeiter, der es wirklich verdient hat, eine Prämie von 1000 € gegeben. Wütend kam er zu mir und schrie: 'Ich will eure Prämie nicht! Wegen dieser Prämie werde ich nächstes Jahr steuerpflichtig sein!' Er hat eine korrigierte Gehaltsabrechnung verlangt. FML

Heute, in meinem Geschäft, habe ich einen blinden Kunden. Nach einem kleinen freundlichen Gespräch stelle ich ihm eine dumme Frage: "Wie erkennen Sie Ihre Kleidungsstücke auseinander?" Er antwortet, dass er nie zwei Kleidungsstücke mit der gleichen Textur kauft. Automatisch antworte ich: "Gut gesehen." FML

Heute, um unsere 5 Monate zu feiern, schenkte mir mein Freund eine von ihm selbst hergestellte Kerze, in der ein Geschenk versteckt war. Das Ergebnis? Ein verrauchter Raum und ein Geschenk, das der Hitze nicht standhielt. FML

Heute habe ich beschlossen, bis zur Ehe Jungfrau zu bleiben, und mein Freund aus zwei Jahren nimmt das nicht immer gut auf. Als ich ihn fragte, ob es ihm wichtiger sei, Tetris auf seinem Game Boy zu spielen, als zu einem Familienessen zu gehen, antwortete er: 'Zumindest bringe ich bei Tetris etwas zusammen.' FML

Heute sagte meine vierjährige Tochter, um nett zu sein: 'Weißt du, Papa, auch wenn du hässlich bist, liebe ich dich fast so sehr wie mein Kuscheltier und den Weihnachtsmann.' Welch eine Ehre! FML

Heute, auf einem Spaziergang in der Bucht der Somme, bemerkten wir in der Ferne einen einsamen und verlorenen Robbenbaby in den Dünen. Ein Tourist mit einem Fernglas bestätigte uns, dass es tatsächlich ein Robbenbaby sei. Alarmiert liefen wir los, um einen Naturschutzbeauftragten zu finden, der nur gelangweilt sagte: 'Ja, das ist der Phockenstein.' Also nur ein Stein. FML

Heute, als ich zum Friseur ging, bekam ich zwei Schnitte zum Preis von einem: einen Haarschnitt und ein abgeschnittenes Ohr. Ergebnis: Um 23 Uhr versuche ich immer noch, das fließende Blut zu stoppen. FML

Heute, während mein Freund und ich auf meinem Laptop unter der Bettdecke einen Film schauten, kam meine Mutter herein, weil sie dachte, wir würden Sex haben. Ich zog die Decke weg, um zu zeigen, dass wir angezogen waren. Mein Freund hatte sich jedoch gerade selbstbefriedigt. FML

Heute habe ich eine Bindehautentzündung. Ich muss Augentropfen nutzen, um mich zu behandeln. 1, 2, 3 Mal... Es klappt einfach nicht, ich treffe nicht. Es wäre einfacher, wenn ich meine Brille abnehmen würde. FML

Heute regnet es. Nachdem ich 20 Minuten nach Hause gelaufen bin und klitschnass angekommen bin, sehe ich ein warmes Handtuch, das auf der Heizung im Flur auf mich wartet. Ich greife danach und höre meine Mutter sagen: 'Lass das liegen, das ist für die Katze, wenn sie reinkommt.' FML

Heute, romantisches Bad mit meinem Schatz. Ich bitte ihn, Wasser über meinen Körper zu gießen. Er folgt meinem Wunsch und nach fünf Minuten schaut er mich an und sagt: "Lustig, ich habe das Gefühl, ich verteile Sauce auf einem Hähnchen." FML

Heute, wie bei jedem Aufwachen, erwache ich und lasse einen kleinen, aber sehr lauten Morgenschreck fahren. Ich erinnerte mich erst an die Anwesenheit meiner Freundin neben mir im Bett, in unserer ersten Nacht zusammen, als ich den Kopf drehte und ihren mehr als überraschten Blick traf. FML

Heute hat Marc geschrien, sich übergeben und ist dann in Ohnmacht gefallen. Marc, mein Verlobter, dem ich gerade verkündet habe, dass ich schwanger bin. FML