Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich die Waschmaschine für dunkle Wäsche gestartet, ohne zu bemerken, dass zuvor eine Toilettenpapierrolle hineingefallen war. Stellen Sie sich vor, 40 Taschentücher, die in den Taschen einer Hose vergessen wurden – so sieht das Ergebnis aus. FML

Heute wollte meine kleine Schwester nicht auf die Reißzwecke auf dem Boden treten, also hat sie einen roten Permanentmarker genommen und einen Kreis auf das Parkett um die Reißzwecke herum gezeichnet, 'damit man sie gut sieht'. FML

Heute habe ich herausgefunden, dass nicht nur Marmeladenbrote immer auf der falschen Seite landen. Auch volle Windeln. FML

Heute, ich hatte einen Termin für eine Konsultation im Krankenhaus und bekam ein Ticket mit der Rufnummer 610. Ich beobachtete, wie die Nummern langsam vorbeizogen. Nach einer Stunde Wartezeit stellte ich fest, dass mein Ticket verkehrt herum war – ich hatte die Nummer 019 und mein Termin war bereits vorbei. FML

Heute, als Schulbibliothekarin seit 15 Jahren, bin ich es gewohnt, von vielen Schülern und Kollegen nicht als Lehrkraft anerkannt zu werden. Eine Schülermutter hat mich gerade für die Sekretärin der Berufsberaterin gehalten, da ihr kleines Büro direkt an mein großes Medienzentrum grenzt. Diese Position gibt es nicht einmal. FML

Heute rufe ich meinen Bankberater an. Während ich in der Warteschleife bin, spiele ich mit meinem Baby und mache „Boudous-boudous“, um es zum Lachen zu bringen. Mir war nicht aufgefallen, dass ich nicht mehr in der Warteschleife war und mein Bankberater mich schon seit einer guten Minute zuhörte. FML

Heute, kam die Polizei zu mir. Angeblich hat ein Nachbar gemeldet, dass ich auf meinem Balkon Drogen anbaue. Die betreffenden Pflanzen? Basilikum und Minze. FML

Heute, als Studentin in der Tageschirurgie, helfe ich einem Patienten beim Anziehen. Er bittet mich um seine Boxershorts und sagt: 'Ich ziehe sie über die OP-Unterhose, damit Sie keinen Augenschaden bekommen.' FML

Heute komme ich von einem Wochenende zurück, und meine elektrische Zahnbürste ist vom Waschbeckenrand verschwunden, ihrem Platz seit langer Zeit. Ich frage meine Tochter, die allein zu Hause geblieben ist. Stellen Sie sich vor, sie hat sie nie gesehen, zweifelt an ihrer Existenz und sagt mir schließlich, dass ich auf meine Sachen achten soll. FML

Heute, auf der Geriatrie-Station, hat ein Opa von mir verlangt, dass ich ihm meinen Slip gebe, damit er sich besser fühlt. FML

Heute, nachdem ich meiner 8-jährigen Tochter erklärt habe, dass es zwar nicht in Ordnung ist, ihre Klassenkameraden zu schlagen, es aber dennoch wichtig ist, sich bei Bedarf zu verteidigen, wurde ich zum Direktor gebeten, weil sie versucht hat, einen Jungen im Toilettenbecken zu ertränken. FML

Heute habe ich mich mit Covid angesteckt, nachdem ich acht Stunden mit dem Zug gefahren bin, um mein erstes Date seit vier Jahren zu treffen, das mit einem Korb endete. FML

Heute, schaue ich mit meinem Vater einen Film. In diesem Film gab es Menschen mit Behinderungen, darunter auch einige, die durch Amputationen auffielen. Plötzlich sagte ich: "Siehst du, um im Kino erfolgreich zu sein, braucht man nicht zwingend einen Traumkörper oder perfekte Kurven, um Schauspielerin zu werden." Mein Vater erwiderte: "Dann versuch dein Glück!" FML

Heute habe ich meinen kleinen Kindergartenkindern gesagt, dass ich schwanger bin. Lucia, dreieinhalb Jahre alt, fragte mich mit ernstem und interessiertem Blick: 'War das eine geplante Schwangerschaft?' FML

Heute habe ich herausgefunden, dass mein Freund mich betrügt, als ich in seinem Handy geschnüffelt habe. Er, nichtsahnend, macht es sich seit heute Morgen in meinem Bett gemütlich. Erst als er aufgestanden ist, habe ich gemerkt, dass er in mein Bett gepinkelt hat. Er ist 27 Jahre alt. FML

Heute, ist es soweit: Ich habe es mit meinem Schatz. Ich bin überglücklich, denn es ist unser erstes Mal. Also beschließe ich, ihm eine kleine Freude zu bereiten und begebe mich unter die Decke. Ich beginne, ihm einen kleinen Blowjob zu geben, als er plötzlich die Decke hochzieht und zu mir sagt: "Aber saug!". FML

Heute korrigiere ich die Arbeiten meiner Schüler. Auf die Frage 'Welche Art von Dokument ist das?' erhielt ich als Antwort: 'eine Fotokopie' und 'ein A4-Blatt'. FML

Heute ziehe ich mein neues rosa Polohemd und eine weiße Hose an. Ich bin ziemlich gut gebaut und finde, dass ich für einmal gar nicht so schlecht aussehe. Ich hole meinen Freund ab, um den Abend gemeinsam zu verbringen. Er steigt ins Auto ein: 'Oh, du bist als Schinken mit Speckkruste verkleidet!' FML

Heute, da ich kein Wort Englisch spreche, bitte ich meine beste Freundin, mir einen hübschen englischen Text zu schreiben, den ich meiner Freundin schicken kann. Sie schreibt: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Und ich, wie ein Trottel, klicke auf "Senden". FML

Heute hat mir das Rathaus die Geburtsurkunden meiner Tochter gegeben, die letzte Woche geboren wurde. Allerdings haben sie vergessen, sie abzustempeln. Jetzt habe ich Originale, die nicht gültig sind, und man weigert sich, sie nachträglich abzustempeln, weil: 'Das sind bestimmt Fälschungen.' FML

Heute muss ich, um mich an der Uni einzuschreiben, nachweisen, dass ich einer studentischen Krankenversicherung angehöre, die ihrerseits einen Beweis benötigt, dass ich Studentin bin, um ihre Leistungen in Anspruch nehmen zu können. Oh, die Freude der Bürokratie. FML

Heute habe ich eine SMS bekommen, weil ich gestern Abend bei einem Speed-Dating meine Handynummer hinterlassen habe. Ich bin eingeladen, in einem Film als Komparse mitzuwirken. In einem Monsterfilm. FML

Heute arbeite ich auf einem Campingplatz, wo sich eine Reifensperre an der Ausfahrt befindet. Bevor er sie passierte, ließ ein Mann am Steuer seines SUVs seine Frau aussteigen und befahl ihr, das Gepäck auszuladen. Er überquerte die Sperre, und seine Frau musste alleine das Gepäck wieder einladen, bevor sie wieder einstieg. Für sie, FML

Heute, als ich meinen Freund fragte, warum er sich nach fünf Jahren Zusammenleben von mir trennte, zog er ein A3-Blatt mit 76 Gründen hervor, in denen er mir vorwarf, immer unnachgiebig gewesen zu sein. Und jetzt hält er es einfach nicht mehr aus. FML

Heute hat mir mein Fahrlehrer als Dank für meine Treue als bester Kunde des Jahres meine hundertste Fahrstunde geschenkt. FML

Heute bin ich im Zug auf dem Weg zu den Mittelalterfestspielen in Provins. Ich bin der Einzige, der nicht kostümiert ist. Alle schauen mich an, als wäre ich der Hofnarr. FML

Heute, mein Piercing-Projekt ist ins Wasser gefallen. Ich musste meinen Termin in letzter Sekunde absagen, weil sich ein Pickel genau an der falschen Stelle breitgemacht hat. FML

Heute suche ich seit einer Woche nach der Quelle des schrecklichen Geruchs im Zimmer meines Sohnes. Tatsächlich stammt der Geruch aus seinem Mülleimer, weil er 'sonst bis zur Toilette gehen muss, um zu pinkeln.' FML

Heute, obwohl die Erziehung meines Kindes seit einem Monat fast ausschließlich darauf basiert, ob es seine Weihnachtsgeschenke verdient, meinte der Weihnachtsmann im Supermarkt, meinem Sohn sagen zu müssen, dass er seine Geschenke bekommt, auch wenn er nicht brav ist. FML

Heute, Konjugationsübung mit meiner 8. Klasse: Konjugiere das Verb in Klammern im Präteritum: "Er ließ seinen Hut fallen. (Marguerite Duras)". Eine sehr besorgte Schülerin meldete sich: "Frau, Marguerite Duras, ich weiß nicht, wie man es konjugiert.". FML