Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, nachdem ich auf der Autobahn einen LKW überholt hatte, hupte er laut und winkte mit seinen Scheinwerfern. In der Annahme, ein Problem mit meinem Fahrzeug zu haben, hielt ich an einem Rastplatz an. Der Fahrer folgte mir. Er fand mich einfach „ziemlich süß“ und bot mir 30–40 € für einen Blowjob an. FML

Heute schicke ich meinem Freund eine Nachricht und frage ihn, ob er lieber zu Hause bleiben und mit seiner Spielekonsole Spaß haben möchte, oder ob er zu mir kommen will, um mit mir Spaß zu haben. Seine Antwort war kurz: 'Die Konsole ist sowieso gerade abgestürzt, also komme ich später vorbei.' FML

Heute hat der Pate, den wir für unser jüngstes Kind ausgewählt hatten, das Angebot abgelehnt, weil er meint, Pate zu sein sei eine ernste Angelegenheit. Genau deshalb hatten wir ihn ausgewählt. Wir verstehen seine Entscheidung immer noch nicht. FML

Heute, ich heiße Pierre und meine Freundin heißt Coline. Als wir in ihrem Schlafzimmer intim wurden, kam plötzlich ihr kleiner Bruder herein. Seitdem summt er unablässig "Ich habe einen Stein auf dem Hügel gefunden" durchs ganze Haus. Seine Eltern verstehen es nicht. Noch nicht. FML

Heute warte ich auf ein Paket aus dem Ausland. Ich habe mir den Tag freigenommen, um es in Empfang zu nehmen. Von meinem Fenster aus habe ich gesehen, wie der Lieferant ankam und wieder ging, mit meinem Paket unter dem Arm. Ich wohne im sechsten Stock ohne Aufzug. FML

Heute, und seit 3 Jahren, bin ich Koch in einem Unternehmen. Kürzlich habe ich meinem Chef einen Freund vorgestellt, der Arbeit suchte. Heute erfuhr ich, dass er eingestellt wurde – anstelle des als 'unnötig' bezeichneten zweiten Kochs. Jetzt bin ich arbeitslos, unfreiwillig durch mein eigenes Verschulden. FML

Heute, mein erster Sohn hat die Grippe, mein zweiter hat eine Laryngitis und eine Otitis, und ihr Vater hat eine Gastro. Für mich ist damit meine sonst so entspannte Urlaubswoche ruiniert. FML

Heute, wollte ich in den Pool gehen und zog einen Bikini an. Da ich mich schämte, meine üppigen Formen zu zeigen, wollte mich die kleine Schwester meiner Freundin beruhigen: 'Keine Sorge, meine Tante ist auch dick!' FML

Heute, ein Arbeitstag in Brüssel. Nach einem Tag neben einem Gebäude in Bau mit dem Klang von Presslufthämmern und einer Taxifahrt mit lauter Rapmusik, seufze ich erleichtert auf und nehme endlich im Thalys für die Rückfahrt Platz. Durchschnittsalter der Passagiere: etwa fünf Jahre und ein halbes. FML

Heute, wie schon seit einiger Zeit, bringt mir mein Kater das Frühstück ans Bett – und zwar à la carte: entweder eine Spitzmaus, ein Spatz oder eine Taube. Und an diesem Morgen war das Frühstück noch lebendig und gesund. FML

Heute, nach acht Jahren Liebe und einem Kind, ist das letzte bisschen Intimität, das mir noch blieb, verschwunden. Tatsächlich hat mein Freund die Toilettentür geöffnet, während ich dort war, um unser Gespräch ganz natürlich fortzusetzen. FML

Heute, nach zwei Jahren freigestellt zu sein für einen beruflichen Neustart, sende ich mein Kündigungsschreiben aus dem öffentlichen Dienst. Es ist eine endgültige, unumkehrbare Entscheidung. Ratet mal, wer eine Woche später seinen Job verloren hat… FML

Heute habe ich an einem Duo-Wettbewerb mit meiner Schwester teilgenommen. Einige Teilnehmer fanden es amüsant, uns als 'Das Inzucht-Duo' zu verspotten. Meine Schwester und ich kommen aus dem Norden. FML

Heute bin ich mit einer alten Studienfreundin übers Wochenende unterwegs. Wir hatten uns in Bordeaux getroffen, und nachdem wir den Nachmittag zusammen verbracht hatten, ging jede in ihr Hotel zurück. Heute Morgen schickte ich ihr eine SMS, um einen Spaziergang zu machen. Seitdem habe ich nichts mehr von ihr gehört. Sie muss wohl ihren Zug zurück genommen haben. FML

Heute, um mir dafür zu gratulieren, dass ich zum ersten Mal Sex hatte, haben meine Freundinnen einen aus Salzteig gefertigten Phallus in meinen Briefkasten gelegt, mit der Aufschrift "Glückwunsch. Der 25/07/09". Heute Morgen waren es meine Eltern, die den Briefkasten öffneten. FML

Heute, ein Streitgespräch am Telefon mit einem Kunden: Seine erste Bestellung wurde von 'einem Maghrebiner' geliefert und die zweite, noch schlimmer, von 'einer Frau'. Er wollte, dass ich eine Lösung für sein 'Problem' finde. FML

Heute kam mein Bruder mit einem Löffel im Mund zu mir und sagte: 'Das ist widerlich, da sind Haare im Honig!' Er hatte gerade die Hälfte des Wachses gegessen, das ich aus Marokko mitgebracht hatte. FML

Heute, wie jeden Tag seit drei Monaten, schafft es mein italienischer Freund nicht, meinen Namen richtig auszusprechen und nennt mich stattdessen lieber nach meinem Lieblingsnahrungsmittel. Ich reagiere auf den Spitznamen 'Essiggurke'. FML

Heute bin ich Snowboard gefahren. Nach ein paar Abfahrten ist eine meiner Bindungen, die ich aber gerade neu gekauft hatte, kaputtgegangen, als ich oben auf der Piste war. Der Name der Piste? "Die 4 Kilometer". FML

Heute kriselt es in meiner Beziehung. Ich bespreche es mit meiner Mutter und gestehe ihr, dass wir nach ein paar Wochen Beziehung miteinander geschlafen haben, weil ich es wollte und er auch. Sie wird wütend, sagt, dass ich keinen Respekt vor mir selbst habe, und nennt mich eine Hure. Ich bin 24 Jahre alt und das ist mein erster Freund. FML

Heute, gehe ich ins Kino, und als der Film beginnt, überkommt mich plötzlich das Bedürfnis, auf die Toilette zu gehen. Ich stehe auf und gehe zur Tür: der Notausgang. Ergebnis: Ich bin draußen eingeschlossen und habe mein Eintrittsticket nicht dabei, um am Schalter nachzuweisen, dass ich tatsächlich im Saal war. FML

Heute hat meine Freundin gewartet, bis sie schwanger ist, um endlich Strings zu tragen. Ich mache ihr ein Kompliment, aber sie fühlt sich beleidigt. Es ist verrückt, wie täuschend so ein einfacher Slip auf einem Po wirken kann, der doppelt so groß geworden ist. FML

Heute war ich besorgt um meinen 75-jährigen Vater, der 5 Stunden fahren sollte, um sein neues Auto aus der Werkstatt zu holen. Also entschied ich mich, das Auto selbst abzuholen. Nach 30 Minuten hatte ich einen Unfall und das Auto musste zurück in die Werkstatt. FML

Heute, ich sollte ein Paket erhalten, das einen Vibrator enthielt, da ich meinen Schatz nicht so oft sehen kann, wie ich es mir wünsche. Der Zusteller stellte das Paket bei einem Nachbarn ab, der ebenfalls auf eine Lieferung wartete, und dieser öffnete versehentlich mein Paket. FML

Heute hat mein Freund mich von Facebook, Twitter und Snapchat entfernt und mich bei Messenger blockiert. Früher dachte ich, die schlimmste Art, mit jemandem Schluss zu machen, sei per Nachricht. Aber das war, bevor ich das erlebt habe. FML

Heute habe ich meine Freundin gebeten, mir zu helfen, die Bûche für das Probebacken vorzubereiten. Am Ende bat ich sie, den Kuchen zu 'filmen', bevor er in den Kühlschrank kommt. Sie ging und kam mit... der Kamera zurück. FML

Heute, mein Horoskop hat mir vorhergesagt: "Deine Träume werden prophetisch sein." Ich möchte alle Berliner warnen, dass in Kürze ein gigantischer Tsunami über die Stadt hereinbrechen wird und dass unmittelbar danach eine Invasion von hundefressenden Ameisen zu erwarten ist. FML

Heute hat ein sehr unauffälliges Filmteam mein Büro für eine Dokumentation in Beschlag genommen. Ich habe vergessen, dass ich gefilmt wurde. Vor den Kameras habe ich Anrufe ignoriert, auf einer Shopping-Website gesurft und mich ausgiebig auf meinem Drehstuhl gedreht. FML

Heute war ich bei Thalia und kaufte das Buch "Zu schlau, um glücklich zu sein? Der hochbegabte Erwachsene". Die Kassiererin sagte: "Sie finden die Geschenkverpackungen kostenlos am Eingang!" Ich: "Das ist nett, aber es ist für mich." Sie: "Ah…". FML

Heute, hat meine Freundin mir gestanden, dass ich ein wahres Tier bin, wenn ich mit ihr Liebe mache. Denn nach ihrer Aussage sehe ich, wenn ich komme, einem Kamel ähnlich. FML