Die Spitze

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Unter Adrien - 29/04/2025 05:32

Heute bin ich Busfahrer. Am Endpunkt kommt eine Frau zu mir und fragt nach dem provisorischen Halt einer anderen Linie. Ich erkläre es ihr, was sie zum Lachen bringt und wir beginnen ein Gespräch. Denkt ihr, ich hätte den Reflex gehabt, sie nach ihrer Nummer oder wenigstens ihrem Namen zu fragen? Nein, es kam nichts heraus. FML

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Unter Lilypad - 01/02/2025 04:16

Heute, ich bitte meinen Freund, mir eine Rückenmassage zu geben. Er hasst das und beschwert sich, dass seine rechte Hand schmerzt. Enttäuscht entgegnete ich: "Du hast doch zwei Hände, oder?" Er, frustriert, weil er während meiner Ausfallzeit nichts tun kann, antwortet: "Du hast doch zwei Löcher, oder?" Okay, ich gebe auf. FML

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Unter Mouhahaa - 09/03/2025 09:00

Heute hat mir meine Frau ihre Gabel so tief in die Hand gestoßen, dass es blutete. Ich wollte nur eine Pommes von ihrem Teller nehmen. FML

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Unter trop jeune - 29/04/2025 13:32

Heute, nachdem wir unseren ganzen Urlaub zusammen verbracht haben, geht meine Freundin an die Uni, während ich ein weiteres Jahr im Gymnasium wiederholen muss. Sie hat mit mir Schluss gemacht, weil sie 'unmöglich mit einem Gymnasiasten ausgehen kann.' FML

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Unter Amin Ankward - 01/02/2025 05:20

Heute, nach über zwei Jahren Beziehung, erfahre ich, dass meine Freundin alles in Frage gestellt hat, was wir in unserer Beziehung aufgebaut haben – und das in nur einer Stunde in einem Club, 900 km von zu Hause entfernt. FML

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Unter Ben - 09/03/2025 13:00

Heute hat sich meine Freundin über mich gestellt, die Beine gespreizt, und mich gefragt, ob ihr Tampon richtig sitzt. FML

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Unter Eden Line - 29/04/2025 21:32

Heute habe ich erfahren, dass ein Nachbarschaftsfest in der Gegend organisiert wird, und anscheinend bin ich der Einzige, der nicht Bescheid bekommen hat. Wie ich das herausgefunden habe? Sie haben sich auf meinem Grundstück eingerichtet. FML

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Unter bob91 - 01/02/2025 06:24

Heute, um Mittag, ging ich zum Supermarkt, um mir mein Mittagessen zu kaufen. An der Kasse sagte die Kassiererin: "Das macht 4,20 Euro." Ich reichte ihr einen 5-Euro-Schein und meinte: "Ich habe 20 Zentimeter, wenn Sie wollen!" Schweigen... Dann erwiderte sie: "Sie sind ein wenig überheblich!" Müdigkeit, wenn sie einen überkommt. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 17:00

Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

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Unter Maevoush - 30/04/2025 05:32

Heute, während ich in einem Pflegeheim arbeite, helfe ich einer Bewohnerin bei der Intimhygiene. Sie lässt direkt unter meiner Nase einen fahren und sagt: 'Schau mal! Eine Kanonenkugel! Die war gut abgefeuert!' Tatsächlich hatte sie gut gezielt. FML

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Unter CouineMum - 01/02/2025 07:28

Heute, meine Fruchtblase ist geplatzt. Mein Mann bringt mich in die Entbindungsstation, die 45 Minuten von unserem Zuhause entfernt liegt. Dort fragt er die Hebamme, wie lange die Geburt dauern wird: "Bei der ersten Geburt rechnen Sie mit sechs bis zehn Stunden." Er fährt dann zurück nach Hause, um seinen DS zu holen – und verpasst eine Stunde später die Geburt unseres Sohnes. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 21:00

Heute ist der Geburtstag meines Sohnes, für den ich das alleinige Sorgerecht habe. Mein Ex-Mann hat ihm eine Trommel, eine Rassel, eine Trillerpfeife und eine Blockflöte geschenkt. Mein Ex-Mann weiß, dass mich Lärm verrückt macht. FML

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Unter anna - 30/04/2025 14:00

Heute hat ein Handwerker an der Tür geklingelt, als meine Eltern nicht zu Hause waren, und er sagt, dass er gekommen ist, um die Heizung zu reparieren. Ich lasse ihn grinsend herein. Zehn Minuten später kommt er aus dem Keller zurück und erklärt mir, dass er sich im Haus geirrt hat. Fühlte mich ziemlich dumm ... FML

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Unter Jojolecrado - 01/02/2025 08:36

Heute, ich machte ein Nickerchen auf meinem Sofa. Ich wurde von meinem eigenen, ziemlich monströsen Pups geweckt. Ach, eigentlich befinde ich mich gar nicht auf meinem Sofa, sondern in einem ICE-Abteil. FML

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Unter solain - 30/04/2025 22:00

Heute, als ambulante Krankenschwester, habe ich nach der Umstellung auf das DVB-T2-HD den ganzen Vormittag damit verbracht, die Fernsehsender meiner Patienten einzustellen, die sich freuten, wieder fernsehen zu können. Zu Hause angekommen, war es mir unmöglich, meinen eigenen Fernseher einzustellen. FML

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Unter la loose - 01/02/2025 09:40

Heute, ich wohne mit meiner Frau in dem Haus, das wir kürzlich haben bauen lassen. Beim Händewaschen ließ ich meinen Ehering ins Waschbecken fallen. Als ich den Siphon abschraubte, um ihn zurückzuholen, entdeckte ich einen zweiten Ehering am Boden... und er gehörte nicht ihr. FML

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Unter Alinette - 10/03/2025 05:16

Heute, nachdem ich wochenlang E-Mails an meinen HR-Manager geschickt habe, um mich über den Mangel an Ernsthaftigkeit in ihrem Team zu beschweren und gleichzeitig die Strenge meines eigenen Teams hervorzuheben, hat er sich endlich entschieden, mich zu besuchen, um darüber zu sprechen. Ich war dabei, Grimassen zu schneiden, während ich Selfies machte. FML

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Unter Jonathan Tierce - 01/05/2025 06:00

Heute ist mein Geburtstag, es ist 11 Uhr, ich bin verheiratet und habe zwei Kinder im Alter von 8 und 10 Jahren. Die erste Person, die mir zum Geburtstag gratuliert hat, war eine Unbekannte auf der Community in meinem üblichen Videospiel. FML

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Unter DidLouu - 01/02/2025 10:44

Heute, nachdem ich zwei Stunden gebraucht habe, um mein Baby einzuschläfern, lege ich es erschöpft behutsam in das Bettchen neben meinem. Dann mache ich es mir leise bequem, schalte den Fernseher stumm ein und öffne skrupellos meine Dose. Kurzum, das Geräusch meiner Dose hat alles ruiniert. FML

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Unter fnaciball - 01/02/2025 11:52

Heute, ich habe erfahren, dass man mir den Spitznamen "Parallele Balken" gibt, wegen meines Monobrauens und des Flaums, der oberhalb meiner Lippe wächst. Ich bin ein Mädchen. FML

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Unter Frigg - 10/03/2025 09:48

Heute habe ich einen verletzten Vogel bei mir aufgenommen. Nach intensiver Pflege erholte er sich und der Moment der Freiheit rückte näher. Wie eine Disney-Heldin warf ich ihn in die Luft und rief: "Flieg!" Er ist gestorben, als er mit dem Kopf gegen die Fensterscheibe prallte, die ich nicht geöffnet hatte. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 15:00

Heute habe ich meinen Freund, der seit 6 Monaten arbeitslos ist, gefragt, ob er daran gedacht hat, etwas anderes zu tun, als den ganzen Tag alte Serien zu schauen. Seine Antwort war schlagfertig und direkt: 'Ehrlich gesagt, wenn man die neuen Serien sieht, schaue ich lieber weiter die alten.' FML

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Unter anya - 01/02/2025 13:04

Heute, habe ich einen perfekten Freund. Er fragt regelmäßig, wie es mir geht, erinnert sich an jedes Detail meines Lebens, hört mir zu und steht mir bei. Dann bat er mich um Geld. Es stellte sich heraus, dass er ein typischer Online-Betrüger war. FML

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Unter Cleuteupeute - 10/03/2025 13:48

Heute hat meine zehnjährige kleine Schwester ein Referat über Geschmäcker vorbereitet. Aus rein wissenschaftlichem Interesse fragte sie mich: 'Hast du heute Morgen einen seltsamen Geschmack bemerkt, als du dir die Zähne geputzt hast? Nein? Gut... Und beim Trinken deiner Milch? Auch nicht? Interessant...' Dann hat sie zwei Kästchen abgehakt. Ich habe Angst. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 23:32

Heute, Spaziergang am Strand mit meinem Freund. Romantische Stimmung mit dem Sand, dem Meer, der Sonne, als er plötzlich ausruft: 'Dieser Ort ist wirklich perfekt, ich habe 5 Mal gepupst und du hast nichts bemerkt.' FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 14:12

Heute, kommt meine Freundin zum ersten Mal, um die Nacht bei mir zu verbringen. Mein Vater, der sie verabscheut, hatte die geniale Idee, unter meine Bettlaken ein Kondom mit Mayonnaise zu verstecken und mit einem Knoten zu verschließen. Die Reaktion meiner Freundin? Welche Freundin? FML

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Unter beurk - 10/03/2025 17:48

Heute, in der Zeitschriftenabteilung einer Buchhandlung bat mich ein älterer Herr höflich, ihm ein Werk zu reichen, das außerhalb seiner Reichweite lag. Ich erfüllte seine Bitte lächelnd, gerührt von seinem Opa-Charme, und warf einen Blick auf das Titelblatt. Es war eine Pornomagazin. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 08:32

Heute, steige ich in die U-Bahn ein und ein Mann um die Dreißig steht spontan auf, um mir seinen Sitzplatz anzubieten. Ich bin ein Mann, 45 Jahre alt, topfit und habe keine Anzeichen von Behinderung. Ich habe es immer noch nicht verstanden. FML

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Unter Otempora - 01/02/2025 15:16

Heute, ich habe 127 Umschläge geöffnet, entheftet, neu sortiert, wieder geheftet und den Inhalt in aufsteigender Reihenfolge der Rechnungsnummern angeordnet. Die Verwaltung ist echt penibel. Außerdem muss man sich erst einmal hocharbeiten, um da reinzukommen. Ich habe es vor allem dank meines Abschlusses geschafft: einem Doktortitel in Biochemie. FML

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Unter DrAbusé - 10/03/2025 21:48

Heute verteidige ich meine Dissertation öffentlich, nachdem ich vier Jahre hart als Doktorand gearbeitet habe. Ich habe etwa hundert Leute eingeladen. Achtzehn Personen waren im Raum während meiner Präsentation. Etwa hundert beim Empfang. Wo liegt der Fehler? FML

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Heute, als Betreuerin in einem Freizeitcenter, sehe ich einen 12-jährigen Jungen weinend aus den Sanitäranlagen kommen, die Hand auf der Nase, gefolgt von einem 10-jährigen Mädchen, das schreit: 'Wenn du das noch einmal zu mir sagst, breche ich dir die Knie und mache dich mit der Schaufel fertig, du Idiot!' FML

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Heute bin ich auf der Treppe heftig ausgerutscht und habe mir unglücklicherweise das Kinn aufgeschlagen. Meine sechsjährige kleine Schwester, ein großer Fan von Fernsehserien, eilt mir zu Hilfe und entscheidet sich, mir einen Druckverband anzulegen. Um den Hals. FML

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Heute bin ich Pianist und muss nach monatelangem Üben in der Öffentlichkeit spielen. Ich hatte alle möglichen Katastrophen vorausgesehen: Stolpern, Juckreiz, Gedächtnislücken, widerspenstiges Haar... aber nicht den explosiven Nieser, der das Klavier neu gestrichen hat. FML

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Heute kam ein Unbekannter auf die glorreiche Idee, die Räder meiner Mülltonne zu stehlen. FML

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Heute, bin ich zu spät zur Arbeit. Als ich beim Auto ankomme, Überraschung! Das Schloss funktioniert nicht mehr und mein Schlüssel öffnet die Beifahrertür nicht... Es ist ein Dreitürer. Die einzige Lösung: durch den Kofferraum einsteigen. Keine leichte Akrobatik, wenn man im sechsten Monat schwanger ist. FML

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Heute hat mein Mann eingekauft: Fischstäbchen, Fruchtzwerge und Wackelpudding. Ein tolles Menü mit 40 Jahren. FML

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Heute macht der Vater meiner Kinder mir den Ruf, eifersüchtig zu sein. Dass er eine monatelange Affäre hatte, ändert seiner Meinung nach nichts daran. FML

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Heute bin ich im Bus eingeschlafen und bin drei Stunden später am Startpunkt aufgewacht. Der Bus ist abgeschlossen. FML

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