Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, allein in meiner Einzimmerwohnung klingelte es: Es war meine Nachbarin. Sie schaute nach unten und zog eine Grimasse, worauf ich scherzhaft sagte: "Was, mein Hosenschlitz ist offen?" und den Kopf senkte. Ach nein — nicht der Hosenschlitz offen, ich trug weder Hose noch Boxershorts. FML

Heute, nach einem Horrorfilmabend sind mein Partner und ich eingeschlafen. Mitten in der Nacht wache ich auf und sehe durch die Rollläden einen menschenähnlichen Schatten auf dem Balkon. Am Morgen stelle ich fest, dass es nur die Stiefel und die Kleidung meines Partners auf dem Balkon sind. FML

Heute, spiele ich mit dem Whiteboard im Büro. Ich zeichne mit einem permanenten Marker einen riesigen Penis... Jetzt versuche ich, das als riesiges Kaninchen durchgehen zu lassen: Ich male Ohren und Zähne dazu. Kurz gesagt, eine Katastrophe! Der Chef kommt in fünf Minuten und ich bin allein im Büro. FML

Heute, gebe ich dem Bürgermeister einen USB-Stick mit Beweisen für gravierende Unregelmäßigkeiten (Striptease des Vereinsvorsitzenden in den Vereinsräumen vor Mitgliedern, Veruntreuung von Geldern etc.) eines von ihm bezuschussten Vereins, dessen stellvertretende Bürgermeisterin im Vorstand sitzt. Seine Antwort? „Was wollen Sie, dass ich da machen soll? Ich bin doch kein Jurist.“ FML

Heute, hat mich meine Mutter ein bisschen in Eile gerufen: „Cécile! Äh, Claire! Pyrrhus! Äh... Morgane!“ Cécile und Claire sind meine Schwestern, aber Pyrrhus ist der Hund. FML

Heute, habe ich meine 20 Monate alte Tochter gebeten, ihren Teller mit ihrem Zebra-Kuscheltier zu teilen, damit sie isst. Sieg! Aus Spielspaß? Aus Großzügigkeit? Nein. Das zu tun, was Papa verlangt, mitten in der 'Nein'-Phase? Auf keinen Fall! Lieber alles aufessen, als teilen zu müssen. FML

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meiner Ex, die nach Dubai in den Urlaub geflogen ist, um sich nach unserer Trennung abzulenken. Da der Flugverkehr im Nahen Osten lahmgelegt ist, kann sie nicht zurückfliegen und schreibt mir, dass sie mich nie hätte verlassen dürfen. Sie hat mich verlassen, nachdem sie meinen Heiratsantrag abgelehnt hatte. FML

Heute, unsere Reservierung im Restaurant für den Valentinstag wurde abgelehnt. "Wir haben bereits ein homosexuelles Paar eingeplant, wir möchten uns keine neue Kundschaft schaffen". FML

Heute, Fußballspiel. Meine Mannschaft war unseren Gegnern deutlich überlegen und wir führten bereits hoch. Etwas unkonzentriert kassierten wir in den letzten 10 Minuten 2 Tore. Beim Nachbesprechung nach dem Spiel hat uns der Trainer eine Viertelstunde lang zusammengestaucht, indem er nur über diese 2 Tore gesprochen hat. Wir haben 8-2 gewonnen. FML

Heute, eine meiner Schülerinnen, Louisa, hat im Unterricht erbrochen und fühlte sich sehr schlecht. Am Telefon drängte ich ihre Mutter, sie solle sie abholen. Später stand ich am Schultor und stellte fest, dass ich die Mutter von Louise angerufen hatte. FML

Heute, als ich zu spät zu meinem Vorstellungsgespräch war, traf ich ein junges Mädchen und fragte sie höflich nach der Uhrzeit. Sie sagte, sie habe sie nicht. Als ich auf ihre Armbanduhr zeigte, meinte sie: "Oh, das Ding? Die funktioniert nicht, ich trage sie nur, weil sie cool aussieht!". FML

Heute, auf dem Heimweg von einem etwas zu feuchtfröhlichen Mittagessen bei meinem Schatz habe ich ihn angerufen, um zu fragen, ob er vielleicht mein Handy gefunden hat, denn so sehr ich auch in meinen Taschen gesucht habe, ich konnte es einfach nicht finden. FML

Heute, im Kunstunterricht zeigt mir eine Schülerin ihre Zeichnung. Sie ist eintönig, traurig, völlig farblos. Ich frage sie, was sie davon hält. "Gefällt mir, das ist wie mein Leben – völlig belanglos." FML

Heute, begleite ich die Vorschulklasse meines Sohnes ins Schwimmbad. Auf dem Rückweg konnte ein kleines Mädchen, völlig erschöpft und den Tränen nahe, nicht mehr weitergehen. Ich habe sie mit Zustimmung der Lehrerin auf den Arm genommen und wurde bei unserer Ankunft von einer hysterischen Mutter als Pädophiler beschimpft. FML

Heute, genieße ich mit ein paar Freundinnen die Vorzüge des Whirlpools im Schwimmbad auf meinem Campingplatz, als plötzlich ein Paar dazu kommt. Der Mann setzt sich direkt auf die Düsen und sagt zu seiner Frau: Ah, Schatz, das tut meinen Hämorrhoiden gut. FML

Heute, mein Freund hat mich ganz im tiefsten Québec mitten auf unserem Roadtrip abgesetzt, weil ich angeblich „gefährlich und unzuverlässig, verantwortungslos und unfähig, mit Kindern umzugehen“ sei. Mein Vergehen? Ich habe die Trinkflaschen am Wasserhahn auf dem Campingplatz aufgefüllt. FML

Heute, ich arbeite als Aushilfe in einer Tierhandlung. Ein kleiner Junge kommt, um eine Maus zu kaufen. Ich frage: „Welche möchtest du, mein Kleiner?“ Er antwortet: „Ist mir egal, die ist für meine Schlange.“ FML

Heute, meine Großmutter hat mich gebeten, einen ihrer Kontakte aus ihrem Handy zu löschen, weil: „Sie wird bald sterben.“ FML

Heute, von einer heftigen Magenverstimmung geplagt, renne ich aufs Klo, um mein Geschäft zu erledigen. Erst als ich fertig bin, fällt mir ein, dass meine Tochter alle Toilettenpapierrollen geschnappt hat, um damit ein Experiment im Garten zu machen. FML

Heute, es ist nun ein Jahr her, dass ich nach der Geburt unserer Tochter keinen Sex mehr mit meiner Frau hatte. Ich habe solchen Sex-Entzug, dass ich bei der rektalen Tastuntersuchung beim Arzt (wegen eines kleinen Knotens, den ich bemerkt hatte) eine Erektion bekam. Ich habe mich noch nie so geschämt. FML

Heute, das Muster bei meiner Mutter ist immer dasselbe: 1) Sie bittet mich, etwas zu tun, das ich nicht kann. 2) Sie weigert sich, mir zu helfen, wenn ich sie darum bitte. 3) Sie schreit mich an, weil ich es nicht hinbekomme. Angeblich sei das 'erzieherisch'. FML

Heute, habe ich leidenschaftliche Nachrichten auf dem Handy meines Mannes gesehen. Ich habe einen riesigen Eifersuchtsanfall bekommen und ihn gefragt, wie lange er mich schon betrogen hat und mit wem. Bei näherer Überprüfung stellte sich heraus, dass die Nachrichten von mir waren. FML

Heute, habe ich endlich ein Date mit einem Typen, der lieber draußen etwas trinken gehen will, anstatt zu ihm nach Hause zu gehen. Er ist attraktiv, intelligent und außerdem höflich. Er erzählt mir, dass er sich gerade von seiner Freundin trennt und fängt dann an, die letzten Monate mit ihr Revue passieren zu lassen, um meine Einschätzung zu der Frage zu hören, ob sie zurückkommen wird. FML

Heute, nachdem ich eine Weile seine Neuigkeiten nicht verfolgt hatte, erfahre ich vom Tod eines meiner Lieblingskünstler. Acht Monate nach dem Rest der Welt. Ich scrolle bei Instagram, während ich auf der Toilette sitze. FML

Heute, in der Straßenbahn, habe ich einen heftigen Schlag auf den Hintern bekommen. Ich drehte mich um und empörte mich gegen den Mann, der dafür verantwortlich war. Er antwortete einfach: 'Was? Darf man nicht mal mehr flirten?' FML

Heute, und seit Monaten sage ich meiner Freundin, dass ihre Eltern mich nicht zu ihrer Familie zählen. Sie sagt, das sei nicht wahr und dass sie mich über alles lieben. Dann kam ihre Tochter von den Großeltern zurück - mit zwei Kuchenstücken: eines für sie, eines für ihre Mutter. Die lieben mich also wirklich. FML

Heute, ich bin liegengeblieben. Nicht so schlimm, aber ich war auf einem Jetski. FML

Heute, hat mir eine Bäckerei einen Keks geschenkt, weil er 'unverkäuflich' war. Ich habe so ein beschissenes Leben, dass ich vor Freude total aus dem Häuschen war, als hätte ich im Lotto gewonnen. FML

Heute, als ich auf der Arbeit mein großes Geschäft verrichtete, fragte mein Chef hinter der Tür, ob ich noch lange brauche. Dummerweise antwortete ich mit Nein, und er sagte: 'Okay, dann warte ich hier.' Immer noch hinter der Tür. FML

Heute, nach zwei Wochen Urlaub komme ich zurück und finde meine beiden Katzen ziemlich mürrisch. Mein Vater sollte vorbeikommen, um sie zu füttern und hatte die Anweisung, die Box auf dem Kühlschrank zu benutzen. Die Box mit dem Katzenfutter ist unberührt. Dafür ist die Packung mit den Schoko‑Pops ordentlich angeknabbert. FML