Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 06/02/2026 08:32

Heute, wir haben uns kürzlich einen Welpen zugelegt, der noch dabei ist, stubenrein zu werden. Heute Morgen, als ich aufwachte, um zur Arbeit zu gehen, bin ich auf den Fliesen in meiner Küche heftig ausgerutscht und hingefallen, weil ich in eine Pfütze mit Urin getreten bin. Ergebnis: Knieverstauchung. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 07/02/2026 00:31

Heute, bedanke ich mich ganz herzlich bei meiner Schwiegermutter für die hübsche Pflanze, die vor meiner Tür stand, und sage ihr, dass sie wirklich guten Geschmack hat. Bis sie wieder geht und die Pflanze mitnimmt – erst dann merke ich, dass die Pflanze eigentlich für sie gedacht war. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 07/02/2026 17:31

Heute, mein Freund hat mich um eine Beziehungspause gebeten, weil er meint, wir seien nicht innig genug. Ich habe ihn daran erinnert, dass wir erst seit vier Monaten zusammen sind und dass ich gerade krank bin und deshalb nicht in bester Verfassung bin. Er erinnert sich nicht mehr daran. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 08/02/2026 09:31

Heute, ich habe seit zwei Monaten meine Miete nicht bezahlt. Meine Vermieterin kam unangekündigt vorbei, öffnete die Tür mit ihrem Ersatzschlüssel und erwischte mich auf dem Rücken liegend, die Knie an die Brust gezogen, während ich mir die Intimhaare entfernte. Sie zuckte nicht mit der Wimper und verlangte die Miete. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Meg - 09/02/2026 01:31

Heute, nachdem ich ihm 'nein' gesagt hatte, hat mein Freund bei Google nachgefragt, ob ein Ei eine Nuss ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Valérie - 09/02/2026 17:31

Heute, mein achtjähriger Sohn, totaler Fan von „Das perfekte Dinner“, hat mir nach dem Abendessen wieder sein Bewertungsprogramm aufgelegt: Atmosphäre 3/10, Deko 4/10, Essen 2/10 – „bei Dosenravioli hast du dir echt keine Mühe gegeben!“ FML

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Unter çafondpaslesucre? - 10/02/2026 09:31

Heute, hat meine 16-jährige Tochter Zuckerwürfel in der Mikrowelle erhitzt, weil sie dachte, daraus würde Puderzucker. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Claire - 11/02/2026 01:32

Heute, Termin im Krankenhaus zur Knochenuntersuchung wegen Schmerzen in den Beinen. Gute Nachricht: Meine Beine sind in Ordnung. Dafür hat man bei mir eine sich bereits in Heilung befindliche Rippenfraktur festgestellt. Rippenfraktur — ich weiß nicht einmal, wie ich mir das zugezogen haben soll. FML

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Unter Raiden365 - 11/02/2026 18:31

Heute, als Vertretungslehrer erfahre ich, dass die Klasse, die ich übernehmen soll, genau die ist, wegen der mein Vorgänger gekündigt hat. Hilfe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

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Unter Anonyme - 12/02/2026 10:31

Heute, in der Teamsitzung wurde ich gebeten, kürzer zu sprechen, damit meine Kollegin Zeit hat, über die „wichtigen und unverzichtbaren“ Themen zu reden. Ich kümmere mich um Gesundheit am Arbeitsplatz. Ihr Thema sind die neuen Beförderungsregeln der Firma. FML

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Unter Anonym - 13/02/2026 02:31

Heute, der Hund meines Vaters bellt ununterbrochen. Da es Nacht ist, gehe ich ins Schlafzimmer meiner Eltern, um sie zu bitten, nachzusehen, was los ist. Ich hätte es vorgezogen, mich der Dunkelheit zu stellen, als die nächtliche Turnstunde meiner Eltern zu unterbrechen. FML

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Unter Chloé - 13/02/2026 19:31

Heute hat mir eine Wahrsager-Webseite gesagt, dass laut meinem Namen und meinem Geburtsdatum mein Glückstag der 30. Februar wäre. Das würde vieles erklären. FML

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Du hast es verdient 16

Unter smokeisbad - 14/02/2026 11:31

Heute, sitze ich in einem Café und trinke etwas. Am Tisch gegenüber schaut mich ein charmanter Fremder eindringlich an. Ich warte ungeduldig, dass er mich anspricht. Als er geht, bringt mir der Kellner eine Zigarette, auf die er sorgfältig seine Nummer geschrieben hatte. Ich habe sie geraucht. FML

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Unter Anonyme - 15/02/2026 03:32

Heute, habe ich erfahren, dass mich Kindheitsfreunde, die mein Bedürfnis nach Nähe und Liebe kannten, gezielt ausgesucht haben, um mich ihrer Freundin vorzustellen und mit ihr zu verkuppeln. Eine Freundin, von der sie wussten, dass sie nur einen engagierten und geduldigen Mann suchte, um mich jahrelang auszunutzen, ohne mich zu lieben. FML

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Unter Anonyme - 15/02/2026 20:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund meine Kreditkarte benutzt hat, um sein Parship-Konto aufzuladen. FML

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Unter Femme mariée depuis 18 ans - 16/02/2026 12:31

Heute, frage ich meinen Mann, ob er mir Blumen schenkt. Seine Antwort: "Valentinstag ist für Verliebte, nicht für verheiratete Leute." FML

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Unter Coco - 17/02/2026 04:31

Heute, ich bin sehr empfindlich gegenüber Katzenmiauen. Nach einer stressigen Zeit wollte ich letzte Nacht endlich meinen Schlaf nachholen. Damit hatte ich nicht gerechnet: Eine Katze aus der Nachbarschaft fing im Morgengrauen vor meinem Haus furchtbar zu miauen. Erschrocken aufgewacht, konnte ich nicht wieder einschlafen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter catsies - 17/02/2026 20:31

Heute, war ich in einem großen Freizeitpark. Vor lauter Angst in einem der Fahrgeschäfte griff ich, während ich schrie, nach irgendetwas zum Festhalten. Erst am Ende bemerkte ich, dass mein Sitznachbar aus völlig anderen Gründen schrie: Meine Hand hatte sich fest zwischen seine Oberschenkel geklammert. FML

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Unter Xoariusss - 18/02/2026 12:31

Heute, ein Kollege erzählte, er habe in einer wissenschaftlichen Zeitschrift gelesen, dass es unmöglich sei, während man trinkt zu pinkeln. Daraufhin beschloss die ganze Firma, die Wissenschaft herauszufordern: 150 Mitarbeiter gingen nacheinander zur Toilette, jeweils mit einer Wasserflasche in der Hand. FML

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Unter kriskaliente - 19/02/2026 04:31

Heute, sind die Temperaturen wieder gestiegen und der Schnee ist geschmolzen. Der Kunstrasen auf meiner Terrasse ist mit etwa dreißig Häufchen übersät. Die Katze hat den Schnee mit dem Katzenklo verwechselt. Ich wollte sie zum Tierarzt bringen, weil ich dachte, sie sei verstopft. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2026 21:31

Heute, mein Freund und ich haben ein Kätzchen adoptiert. Um seinen Namen zu finden, haben wir ausgelost, indem wir jeweils mehrere Namen aufgeschrieben haben. Mein Freund schlug Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau vor... Gewonnen hat das Kätzchen 'Bal'. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 13:32

Heute, erkläre ich meinem Sohn, der Valentin heißt, dass Valentin der Gott der Verliebten ist. Er schaut mich an und sagt: „Und du, Mama, bist du etwa Kartoffeln?“ Ich heiße Amandine, wie die Prinzessinnen. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2026 05:31

Heute, haben meine Frau und ich erfahren, dass ihre Eltern mehr als acht Stunden entfernt umziehen wollen, obwohl sie wissen, dass wir versuchen, eine Familie zu gründen. Unser zukünftiges Kind wird also keine Großeltern in der Nähe haben. FML

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Unter Batterieportable - 21/02/2026 22:31

Heute, habe ich das lang ersehnte Geschenk von meinen Lieben bekommen: eine Batterie. Offenbar haben sie einen Teil des Geschenknamens vergessen: eine Computerbatterie. Jetzt steht ein Schlagzeug in meinem Wohnzimmer; ich bin kein Musiker und das interessiert mich überhaupt nicht. FML

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Unter Ana - 22/02/2026 14:31

Heute, habe ich einen Screenshot gemacht, um einer Freundin einen Kratzer auf meinem Monitor zu zeigen. FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 06:32

Heute, hat meine Mutter mir eine Standpauke gehalten, weil ich mich nicht nach meinem kranken Bruder erkundigt hatte. Er spricht seit zehn Jahren nicht mehr mit mir und besucht unsere Eltern nie. FML

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Unter futurorphelin - 23/01/2026 20:31

Heute, streite ich mich mit meinem Sohn wegen seines Schwänzens. Er behauptet, ein Kumpel habe ihm gesagt, es gebe den ganzen Tag keinen Unterricht. Ich frage ihn also, ob er so naiv sei, alles zu glauben, was man ihm sagt. Er antwortet: „Und du? Du glaubst doch auch, wenn dir jemand sagt, du bist schön“. FML

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Unter Idjy - 24/01/2026 12:31

Heute, wenn ich bei der Arbeit gestresst bin, kreuze ich meine Beine unter meinem höhenverstellbaren Bürohocker. Meine Wade drückt GENAU auf die Stange, die ihn absenkt. Meistens passiert das während eines Videocalls. FML

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Unter apprentie44 - 25/01/2026 04:31

Heute, als ich mit meinem neuen Auto unterwegs war, scherte plötzlich ein anderes Auto vor mich. Ich wollte hupen, habe mich vertan und stattdessen die Scheibenwaschanlage betätigt. Überrascht und panisch bin ich gegen einen Laternenpfahl gefahren. FML

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Unter La mazette - 25/01/2026 20:31

Heute, hat es an der Tür geklingelt. Es war meine Nachbarin; sie fragte mich nach einer Peitsche. Ich habe an alles gedacht – nur nicht daran, dass sie einen Schneebesen zum Kochen meinte. FML

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Heute, nachdem ich meinen Mann gebeten hatte, seinen Wecker um 6 Uhr auszuschalten, weil er ihn sowieso nicht hört, und ich es satt hatte, während des Urlaubs geweckt zu werden, ging schließlich der Feuermelder um 5:50 Uhr neben unserem Schlafzimmer los. Der Grund? Keine Ahnung. FML

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Heute, als Krankenpflegeschülerin im Krankenhauspraktikum, hörte ich jemanden sagen: "Es wäre viel einfacher, den Toilettendeckel anzuheben, um zu kacken.". FML

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Heute, es ist genau einen Monat her, dass ich mit einem wunderschönen Mädchen zusammen bin. Problem: Am ersten Abend, als wir uns trafen, war ich betrunken und habe ihr vorgemacht, ich sei Engländer. Ich hatte dann nicht den Mut, es ihr am nächsten Tag oder in den darauffolgenden Tagen zu gestehen. Jetzt muss ich jedes Mal einen falschen Akzent aufsetzen. FML

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Heute, es ist 2:25 Uhr morgens und ich habe mir im Wohnzimmer ein provisorisches Bett eingerichtet, um dem Schnarchen meines Mannes zu entkommen und ein wenig Schlaf zu finden. Aber als ob das nicht genug wäre, schnarcht auch noch mein Hund. FML

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Heute, wie jedes Jahr zu unserem Jahrestag, hat mir mein Mann eine Eintrittskarte für die Landwirtschaftsmesse geschenkt. FML

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Heute, bin ich ganz stolz mit meinem neuen Regenmantel zur Arbeit gekommen. Meine Kollegen nannten mich Columbo. Die totalen Idioten nannten mich Inspektor Gadget. Scheißfirma. FML

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