Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter chris64330 - 02/03/2025 05:32

Heute Nacht habe ich meinem Freund, der schon wie ein Baby schlief, einen Kuss auf den Rücken gegeben. Er ist aufgeschreckt, hat mir die Nase getroffen und gesagt: 'Verdammte Katze!' Nein, nein, das war ich, und es tut weh. FML

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Unter de_lauteur - 15/04/2025 06:32

Heute ist es einen Monat her, dass ich mein Praktikum in einer französischen Investmentbank begonnen habe. Bisher habe ich mich immer gefragt, warum ein Stuhl im Kopierraum steht. Ich habe es sofort verstanden, als meine Chefin mich bat, 352 Kopien für sie zu machen. FML

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Unter Sofialapoisse - 02/03/2025 09:32

Heute, nach einer sehr kurzen Nacht, bin ich losgefahren, um mein Auto zu tanken. Als ich die Zapfpistole von der Pumpe abzog, fielen ein paar Tropfen auf meine Finger. Aus Reflex habe ich daran geleckt. FML

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Unter SSAM10 - 15/04/2025 14:32

Heute übernachte ich bei einem Freund. Wir schauen Horrorfilme und ich entschuldige mich, um auf die Toilette zu gehen. Im dunklen Flur begegne ich der Großmutter meines Freundes, die aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters geisterhaft aussieht. Ich habe geschrien und mein Handy auf sie geworfen. FML

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Unter lessiveuse - 02/03/2025 13:32

Heute bin ich mit meinem Vater und seiner Freundin in ein neues Haus gezogen. Aus praktischen Gründen ist mein Zimmer die 6 m² große Waschküche. Was das 15 m² große Zimmer angeht, von dem ich dachte, dass ich es bekommen würde, so wird es ein sehr schöner Ankleideraum für meine Stiefmutter. FML

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Unter crying - 15/04/2025 22:32

Heute, beim Arztbesuch mit meinem vierjährigen Sohn ist es Zeit, ihn zu wiegen. Der Arzt sagt ihm, dass er stark wird und weiterhin gut essen soll. 'Auch wenn Mama schwarze Steine mit Tieren drin macht?' Der Arzt schaut fragend. Miesmuscheln, euer Ehren. FML

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Unter flower - 02/03/2025 17:32

Heute bin ich Floristin und habe gerade erst einen Laden eröffnet. Ein junger Mann kommt herein, schaut sich einige Preise an, sieht mich an und fragt dann: 'Kennen Sie einen günstigen Floristen?' FML

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Unter ouch - 16/04/2025 06:32

Heute, als ich von einer Party nach Hause kam, bemerkte ich, dass meine kleinen Brüder die brillante Idee hatten, überall im Haus Fallen aufzustellen, um meinen Alkoholpegel zu testen. Ich habe mir das Bein gebrochen, als ich über einen Stuhl gestolpert bin, der mitten auf der Treppe stand. Ich hatte nichts getrunken. FML

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Unter Pyro21 - 02/03/2025 21:32

Heute habe ich mir zwei Zähne abgebrochen, als ich rückwärts gefahren bin, weil ich den Kopf aus dem Fenster gesteckt habe, ohne die Scheibe runterzukurbeln. Der Fahrlehrer hat herzlich gelacht. FML

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Unter AbrutiAmireux - 16/04/2025 14:32

Heute wurde ich zum Essen bei den Eltern meiner Freundin eingeladen. Als ihr Vater sagte, wie stolz er auf die Jungfräulichkeit seiner Tochter sei, konnte ich mir ein Kichern nicht verkneifen. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 01:32

Heute hat mir meine Vorgesetzte vorgeworfen, die sexuelle Belästigung durch meinen Kollegen gemeldet zu haben, weil ich 'die Sache der Frauen, die wirklich darunter leiden, herabwürdige' und weil ich unseren Bereich in Verruf bringe. FML

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Unter une pauvre - 16/04/2025 23:00

Heute bin ich eine so pleite Studentin, dass ich gezwungen bin, in meinem Badezimmer zu schlafen und zu essen, weil das der einzige Raum ist, den ich nicht heizen muss. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 05:48

Heute, während ich mit meiner Freundin Sex habe, fragt sie mich, ob ich bald fertig bin. Ein wenig beleidigt von ihrer Frage, antworte ich trotzdem mit Ja. Daraufhin dreht sie sich um, wirft einen Blick auf die Uhr und ruft: 'Super, dann verpassen wir nicht mal den Filmanfang!' FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 07:32

Heute wollte ich einen Abfall aufsammeln, den ich seit ein paar Tagen am Straßenrand gesehen hatte. Ich verstand, warum die Schachtel dort geblieben war, als ich sie aufhob, um sie in mein Auto zu legen, und eine Brühe aus Erbrochenem herauslief. FML

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Unter testman - 03/03/2025 09:48

Heute hatte ich einen heißen Moment mit meiner besseren Hälfte. Sie stöhnt und scheint viel Spaß zu haben. Ich bemühe mich sehr, diesen Moment zu verlängern. Plötzlich hört sie auf, schaut mir in die Augen und sagt: 'Findest du nicht, dass ich immer besser simuliere?' FML

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Unter Morue - 17/04/2025 16:00

Heute habe ich meine Kinder zurechtgewiesen, weil der eine ständig am Computer sitzt und der andere an der Spielekonsole. Ich habe ihnen gesagt, sie sollen aufhören, ihre ganze Zeit vor ihren jeweiligen Bildschirmen zu verbringen. Sie haben die Plätze getauscht. FML

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Unter sunspot - 03/03/2025 13:48

Heute war ich mit meinem Freund auf dem Friedhof Père Lachaise, um die Gräber von Berühmtheiten zu besuchen. Als ich eine Gruppe um ein Grab versammelt sah, ging ich näher heran, Kamera in der Hand, und fragte eine Nachbarin: 'Wer ist hier begraben?' Eine Frau antwortete: 'Hier wird mein Vater beerdigt.' FML

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Unter Hitman32 - 18/04/2025 00:00

Heute bin ich zu meiner Schwiegerfamilie gegangen, der ich oft helfe (PC-Reparaturen, verschiedene Heimwerkerarbeiten), um meinen 40. Geburtstag zu feiern. Ich habe ein T-Shirt bekommen, das bei Carrefour für 6 Euro gekauft wurde, und musste meinen Anteil am Essen bezahlen. Nicht einmal einen guten Kuchen habe ich bekommen. FML

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Unter bianca - 03/03/2025 18:00

Heute, nachdem ich den Sommer mit Lernen verbracht habe, trage ich Selbstbräuner auf, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte schön Ferien gemacht. Dann wasche ich mir, wie in der Anleitung beschrieben, die Hände. Erster Kommentar meiner Freunde: 'Oh, warst du mit Handschuhen in der Karibik?' FML

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Unter Anonyme - 18/04/2025 08:00

Heute ist mein 9-jähriger Sohn fest entschlossen, niemandem mehr zu helfen. Gestern, als er von der Schule nach Hause kam, wollte er einer schwangeren Dame helfen, ihre Einkäufe zu tragen. Er bekam eine Ohrfeige von ihrem Begleiter, der das nicht zu schätzen wusste. FML

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Unter Cat-astrophe - 03/03/2025 22:00

Heute hat meine Katze eine sehr deutliche Art gefunden, mir zu sagen, dass sie ihr Katzenklo zu dreckig findet: Sie hat in mein Bett gekackt. FML

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Unter boulet - 18/04/2025 16:00

Heute Abend esse ich mit einem Geschäftsführer und seiner Frau zu Abend, die sich über den Zeitmangel ihres Mannes beschwert. Um die Stimmung ein wenig zu lockern und Humor zu zeigen, sage ich: 'Er ist zu beschäftigt damit, die pummelige Sekretärin anzustarren.' Die 'pummelige Sekretärin' ist in Wirklichkeit seine Tochter. FML

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Unter Vomito - 19/04/2025 00:00

Heute, als ich leicht angeheitert von einer Party nach Hause kam, stellte ich vorsichtshalber einen Eimer neben mein Bett. Mitten in der Nacht wachte ich plötzlich mit unkontrollierbarer Übelkeit auf. Ich habe die Seite verwechselt und alles auf meinen Freund entleert. FML

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Unter AerationParLeParquet - 04/03/2025 06:16

Heute, als ich mein tägliches Gewichtheben machte, rutschte mir eine Hantel aus der Hand und hinterließ ein riesiges Loch in meinem Parkett. Danach zerstörte sie noch meinen Glastisch im Wohnzimmer eine Etage tiefer. FML

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Unter jujusnt - 19/04/2025 08:00

Heute sind es zwei Jahre, dass ich mit meinem Schatz zusammenlebe. Bis jetzt hatte er noch nie in meiner Gegenwart gepupst. Diese Nacht, als er dachte, ich würde schlafen, hat er es getan und bemerkte dann, dass ich wach war. Da streichelte er mir die Haare und sagte: 'Schlaf weiter, es ist nur ein Albtraum!' FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 10:16

Heute, im Philosophieunterricht, arbeiteten wir über das Thema 'das Verlangen'. Eine hitzige Diskussion entbrannte zwischen zwei Schülern: 'Ein Verlangen ist immer sexuell.' - 'Du bist echt ein Kerl!' - 'Überhaupt nicht, ich wünsche mir zum Beispiel ein Motorrad.' - 'Du wünschst dir Freiheit, indem du etwas Mächtiges zwischen deinen Beinen hast, und das soll nicht sexuell sein? Na klar!' FML

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Unter On s'appelle ! - 19/04/2025 16:32

Heute beruhigt mich meine Freundin: Obwohl sie dieses Wochenende bei mir übernachtet, müsste ich mir absolut keine Sorgen um sie machen. Sie hat vor, jeden Abend andere Freunde zu treffen, Termine gleich am frühen Morgen wahrzunehmen, Einkäufe zu erledigen... Ich hatte mir einen Tag freigenommen, um ihre Anwesenheit zu genießen. FML

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Unter jujuins - 04/03/2025 14:16

Heute zerbreche ich mir den Kopf darüber, wie ich meinen neuen Nachnamen fehlerfrei schreiben kann. Morgen heirate ich einen Madagassen. FML

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Unter MOSP01 - 20/04/2025 01:00

Heute, im Bus, starrt mich ein Baby an, winkt mir mit der Hand zu und entfernt seinen Schnuller. Dann schenkt es mir ein breites Lächeln. Ich bin müde, aber es hat es geschafft, mich aufzuwecken, ohne dass ich es gemerkt habe. Nicht mit seinem Lächeln, nein. Mit seinem Schnuller, den es mir ins Gesicht geworfen hat. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 18:16

Heute habe ich schlechte Laune, weil ich nach einem Vorstellungsgespräch nicht eingestellt wurde. Meine Schwiegermutter erklärte mir: 'Meiner Meinung nach wurdest du nicht eingestellt, weil der Recruiter dachte, du seist schwanger. Du solltest deinen Bauch mehr verstecken, wenn du ein Vorstellungsgespräch hast.' Ach, jetzt fühle ich mich besser... FML

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Heute bin ich im sechsten Monat schwanger und erhole mich von einer Grippe. Jedes Mal, wenn ich niese, schlägt der Kopf meiner Tochter gegen ein unbekanntes und schmerzhaftes Organ, als ob ich einen Schlag in die Magengegend bekomme. Ich würde lieber in die Hose machen. FML

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Heute, während ich dem Kinderarzt erkläre, dass mein zweieinhalbjähriger Sohn ein paar Wörter sagt, aber keine vollständigen Sätze bildet, haben wir beide sehr deutlich gehört, wie er sagte: 'Ich habe einen großen Pullermann.' FML

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Heute, im Fitnessstudio fragte ich ein Mädchen, ob sie mit jemandem zusammen sei. Antwort: "Nein." Etwa zehn Minuten später kam sie mit ihren Freunden zurück, und ich wurde wegen Belästigung aus dem Studio verwiesen, nur weil ich wissen wollte, ob jemand mit ihr an der Maschine trainierte. FML

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Heute habe ich meinen Kollegen im Büro meine Schwangerschaft angekündigt. Während alle mir gratulieren, reagiert mein Chef auf die Nachricht mit: "Ach Mist..." FML

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Heute, habe ich den Sprint meines Lebens hingelegt, um die zwei Stunden Verspätung meines Fluges aufzuholen und noch rechtzeitig in den nächsten einsteigen zu können. Meine Reisetasche hingegen kam nicht annähernd so schnell ins Ziel. FML

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Heute, ein Essen bei den Schwiegereltern. Nachdem ich zwanzig Kilo abgenommen hatte, gönne ich mir ein kleines Extra. Wir kommen bei ihnen an und machen es uns gemütlich. Raclette! Ich gehe, um Käse zu holen und ihn aufzuwärmen, als meine Schwiegermutter mir die Hand stoppt. "Nein, nein, ich habe gesehen, dass du ein bisschen zugenommen hast. Nimm lieber Salat!". FML

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Heute habe ich meine Kinder gefragt, was sie zu Weihnachten essen möchten. Meine Tochter: 'Einen großen Truthahn!' Die sofortige Antwort meines Mannes: 'Ach nein! Wir haben schon deine Mutter!' FML

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Heute, Besuch in einem Museum mit meiner 14-jährigen Schwester. Eine Mitarbeiterin spricht uns an: 'Minderjährige müssen begleitet werden!' Ich bin 27 Jahre alt. FML

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