Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, in der U-Bahn mit meinem Sohn. Wir finden endlich einen Platz. Er sitzt auf meinem Schoß und sieht eine ältere Dame stehen. 'Mama, du hast mir doch immer gesagt, ich soll älteren Leuten meinen Platz überlassen!' Er steht ganz stolz auf und setzt die Oma auf meinen Schoß. Die Fahrt war lang. FML

Heute, weil der Föhn kaputt war, hat meine sechzehnjährige Tochter versucht, sich den Kopf mit dem Staubsauger zu trocknen. FML

Heute, beim Essen mit der Familie sitzen wir am Tisch. Meine Großmutter steht auf und auf dem Polster ihres Stuhls erscheint ein nasser Ring. Ich denke, es sei ein alter Fleck, und sage ihr scherzhaft: 'Hast du dir in die Hose gemacht, Oma?' Ihre Antwort? 'Ja, ich hatte keine Zeit aufzustehen.' FML

Heute, bin ich früher als geplant nach Hause gekommen und habe Croissants für meine Freundin mitgebracht. Als ich zu Hause ankam, lag sie noch im Bett und es waren nicht genug Croissants für alle. FML

Heute, verschwindet das Essen aus den Schränken, ohne dass ich weiß, wie. Ich stelle die Bewegungsmelder-Kamera, die ich für meine Katzen habe, in die Küche — mal sehen. Ich habe drei Videos, auf denen ich mitten in der Nacht im Schlaf einen Keks esse. Okay, ich bin schlafwandelnd. Das erklärt auch die Krümel im Bett und die 10 Kilo mehr. FML

Heute, als ich meine Mutter um Briefmarken für meinen Geburtstag gebeten hatte, schenkte sie mir ein halbbenutztes Briefmarkenheft und sagte: „Die gehörten deiner Großmutter, ich habe sie nach ihrem Tod genommen.“ Das war also vor zwei Jahren. Das war mein einziges Geschenk zu meinem 30. Geburtstag. FML

Heute, wollte ich mich online in die Liste der Knochenmarkspender eintragen. Man fragt mich nach Alter, Gewicht und Größe. Ich werde sofort wegen Adipositas abgelehnt. Ich bin zwar tatsächlich schwer für meine Größe, aber ich laufe täglich und gehe jeden Tag ins Fitnessstudio — das müsste doch zählen. FML

Heute, bereite ich eine Überraschungsparty zum Geburtstag für meinen Schatz vor. Alle unsere Freunde sind versammelt. Er kommt immer noch nicht. Plötzlich klingelt das Telefon; wir hinterlassen eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: „Ich komme heute Abend nicht nach Hause, ich habe anderswo etwas Besseres gefunden. Alice ist meine neue Freundin.“ Alice ist im Raum. FML

Heute, bin ich nach einem Shopping-Tag mit meiner Mutter nach Hause gekommen. Als wir nach oben gingen, trafen wir meine tratschende Nachbarin, die meinte, mein neuer Freund sei viel hübscher und viel höflicher als mein Ex. Meine Mutter wusste nicht, dass ich schwul bin. FML

Heute, bin ich mit Freunden in einem Wasserpark. Als wir in der Schlange für eine Attraktion stehen, drückt eine Frau hinter mir einfach einen meiner Pickel aus. Ich drehe mich fassungslos um und sie meint, der Anblick dieses Pickels sei für sie unerträglich. FML

Heute, im Badezimmer bat mich meine Freundin, die Batterien ihres Epilierers zu wechseln, weil sie es nicht hinbekam. Das Gerät wehrte sich, aber schließlich gelang es mir, neue Batterien einzulegen, indem ich es an meinen behaarten Brustkorb presste. Sie hatte es eingeschaltet gelassen. FML

Heute, habe ich mir das Schlüsselbein gebrochen, als ich gegen eine Wand unseres Hauses gekracht bin. Das Erste, was mein Mann beim Nachhausekommen überprüfte, war der Zustand der Wand. Meinen Zustand hat er nicht beachtet. FML

Heute, meine Schüler versuchen, mein Alter zu erraten. Wie die meisten Frauen verjüngere ich mich ein wenig und sage ihnen, ich sei 25. Einer von ihnen erwidert: "Ja, 25 Jahre Berufserfahrung." FML

Heute, hole ich bei meinem Arzt ein Attest ab, das ich ihn gebeten hatte, weil ich es für die Anmeldung in der Sauna brauche. Er hat vermerkt, dass ich problemlos Sauna „im Wettkampf“ betreiben kann. FML

Heute, an der Bushaltestelle spricht mich ein Fremder an. Ich habe meine Kopfhörer in den Ohren und denke, es ist wieder so ein billiger Anmacheversuch, also ignoriere ich ihn komplett. Erst eine Stunde später fällt mir ein, dass er mich vielleicht warnen wollte, weil die Busse streiken. FML

Heute, Gesellschaftsspiele. Um ihn einzubeziehen, bitte ich eines der Kinder, mir die Regeln zu erklären. "Also, weißt du, da ist eine Anleitung... Dann liest du sie halt." Oscar, 5 Jahre. FML

Heute, um ihm einen Gefallen zu tun, habe ich das Bad meines Freundes geputzt. Er hat mich angeschrien, weil es seiner Meinung nach nicht sauber genug war. FML

Heute, mein Großvater fragte, wo die Cookies des Computers geblieben seien, weil er Hunger hatte. Ich habe ihm fünf Minuten lang den Unterschied zwischen diesen Cookies und essbaren Keksen erklärt, worauf er sagte, er habe mich nur auf den Arm genommen. FML

Heute, hat mir die Karosseriewerkstatt endlich die zwei fehlenden Radkappen montiert. Die Reparatur nach einer Kollision wurde vor einem Jahr erledigt; das fahrbereite Auto bekam ich zurück, während auf die zwei Radkappen gewartet wurde. Es hat ein Jahr, ein Dutzend Anrufe und das Einschreiten meines Anwalts gebraucht. FML

Heute, arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Eine Mutter hat ihrer sechsjährigen Tochter beigebracht, dass es keinen Sinn hat, ein T‑Shirt zurückzuhängen, weil die Leute, die im Laden arbeiten, dafür bezahlt werden, es für uns zu tun. FML

Heute, mein Freund versteht nicht, warum ich nicht zu ihm und seiner Tochter ziehen will – sie ist eine richtige Putzfanatikerin, die uns schon bei der kleinsten Krume auf dem Boden terrorisiert. „Ich übertreibe“, sagt er. Trotzdem hat er sich einen Tag frei genommen, um vorher noch sauberzumachen… bevor er von einem verlängerten Wochenende zurückkommt. FML

Heute, stelle ich meine koreanische Freundin meinen Eltern vor. Sie spricht sehr gut Deutsch, verwechselt aber oft P und F. Während des Essens sagt meine Mutter, die klein und schlank ist: "Ich glaube, ich nehme noch Pasta." Meine Freundin, um höflich zu sein, antwortet: "Okay, Sie können sich fermetten!" FML

Heute, habe ich die Eiersuche für Ostersonntag vorbereitet. Daran hatte ich die Ratten nicht gedacht: sie haben nicht nur die Eier gefressen, sondern auch die darin versteckten Überraschungen gestohlen. FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meiner Freundin, herrschte zwischen uns Stille. Ein paar Stunden später postete sie einen Tweet auf Twitter, in dem sie ihre virtuellen Freunde um Unterstützung bat, um 'über eine Trennung hinwegzukommen.' So habe ich verstanden, dass es endgültig vorbei war. FML

Heute, habe ich meiner fünfjährigen Tochter beigebracht, dass es höflicher ist, „Das ist originell“ statt „Das ist hässlich“ zu sagen, wenn man seine Meinung äußert. Genau das hat sie meiner Schwester geantwortet, als diese sie gefragt hat, wie sie ihr zwei Wochen altes Baby findet. FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter in einen Baumarkt gegangen, um eine Dose Farbe zu kaufen. Dreißig Minuten später kam ich ohne Farbe, aber mit einer großen Tüte Vogelfutter und drei kleinen Küken in einer Kiste wieder heraus. FML

Heute, bei einer beruflichen Besprechung mit mehreren Geschäftspartnern sollten wir reihum berichten, wie der Stand der Dinge ist. Als ich an der Reihe war, spürte ich, wie sich meine Bluse von der Brust bis zum Bauch öffnete. Ich konnte sie nicht mehr unauffällig schließen. FML

Heute, hat mich ein toller Wecker aus meinem warmen Bett katapultiert: ich bin rausgesprungen und im Regen hinausgerannt, um ihn abzustellen — die launische Alarmanlage meines Autos. FML

Heute, beim Essen bei meinem Freund. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: seine Mutter am Tisch stolz verkünden zu hören, dass sein Vater der König der Vorspiele ist, oder mich selbst spontan antworten zu hören, dass das in der Familie liegt. FML

Heute, wurde mir ein Zahn gezogen, und ich kann nur kalte Suppe in kleinen Schlucken essen. In der Nacht konnte ich wegen der Schmerzen nicht schlafen. Also nehme ich ein Schmerzmittel. Super! Jetzt kann ich wegen Krämpfen in meinem leeren Magen nicht schlafen. FML