Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 28/11/2025 12:31

Heute, gut gelaunt biete ich meinem Freund, der gerade an der Konsole spielt, an, ihm einen kleinen Blowjob zu geben. Er stimmt zu und, als er meine fehlende Reaktion bemerkt, fragt er, ob ich will, dass er währenddessen mit dem Spielen aufhört. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anna - 03/12/2025 05:31

Heute, als Erasmus-Studentin im Ausland, halte ich per Skype Kontakt mit meinen Eltern. Meine Mutter gab vor, Verbindungsprobleme zu haben und hat die Verbindung getrennt, als ich anfing, über meine Geldprobleme zu sprechen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonym - 04/12/2025 14:31

Heute, leite ich ein Tutorium für Erstsemester. Ich bin selbst im zweiten Semester und habe Klassen übersprungen, deshalb bin ich jünger als einige von ihnen. Sie haben mich gesiezt, hielten mich für die Dozentin und haben laut gelacht, als ich sagte, dass ich jung bin. FML

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Unter yvandureve - 08/12/2025 18:31

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

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Unter Gdjdlfoezna bwkld - 13/12/2025 11:31

Heute, bin ich damit beauftragt, die Gemeinschaftsduschen und -toiletten zu reinigen, Staub zu wischen und die Papierkörbe in einem Mädcheninternat zu leeren. Die Mädchen haben eine Petition gegen mich gestartet, weil ich die runden Flecken nicht entferne, die ihre Teetassen auf den Schreibtischen in ihren Zimmern hinterlassen. FML

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Unter super maman - 16/11/2025 12:31

Heute, im Supermarkt, flüsterte mir mein vierjähriger Sohn ins Ohr, ob die Kassiererin sich zwischen ihren Speckröllchen waschen kann. Die Kassiererin hat es gehört. FML

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Unter Philomènale - 03/12/2025 08:31

Heute, ein Mädchen aus meiner Uni lädt mich zu einer Party ein, sagt aber ‚wir teilen die Kosten für die Einkäufe 50/50.‘ Wir gehen einkaufen, sie übertreibt ein bisschen mit den Sachen, aber ich sage nichts. Mir ist das unangenehm, gegen 23 Uhr sage ich, dass ich nach Hause will. Sie sagt, ich soll noch eine Stunde warten, weil sie ihren Gästen versprochen hat, dass ich sie mit dem Auto heimfahre. FML

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Unter Revann - 13/11/2025 21:31

Heute, habe ich ein Messer in meinem Kühlschrank und die Salami im Geschirrspüler wiedergefunden. Kein Zweifel, meine Freundin hat Schwierigkeiten, sich in unserer neuen Wohnung zurechtzufinden. FML

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Unter papadunchevalier - 23/11/2025 07:31

Heute, es ist jetzt drei Wochen her, dass ich der tollste Papa bin. Ich habe meinem fünfjährigen Sohn das allerbeste Geschenk gemacht: einen riesigen Karton für 284 €. Der Karton wurde in eine Ritterburg verwandelt, wodurch er zum Ritter befördert wurde. Das Quad, das darin lag? Du kannst es an wen du willst verschenken. FML

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Unter Anonyme - 23/11/2025 23:31

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn die zweite Portion Eis verweigert. Er sagte zu mir: 'Wenn du mal tot bist, stelle ich Kakteen auf dein Grab.' Das piekst. FML

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Unter Anonyme - 30/11/2025 00:31

Heute, habe ich eine Filmszene erlebt: Ein Mann merkt am Tag seiner Hochzeit, dass er seine Jugendliebe noch immer liebt und wirft alles hin, um sie wiederzufinden. Romantisch? Ich bin die Braut. FML

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Unter tcheux - 17/11/2025 22:31

Heute, erhalte ich meine erste Mathe-Note zurück, dabei bin ich im Mathe-Leistungskurs. Großer Druck. Meine Arbeit ist mit 1/20 bewertet. Die Welt bricht um mich zusammen, als der Lehrer hinzufügt: 'Der Durchschnitt war zu niedrig, ich habe allen einen Punkt dazugegeben.' FML

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Unter ventdanslesgrillesdufrigo - 17/11/2025 07:31

Heute, im Supermarkt, beim Bezahlen ist mir meine Bankkarte aus der Hand gerutscht und zwischen die Rollen des Kassenbands gefallen. Ich musste ohne Karte und ohne Einkäufe nach Hause gehen, weil das Personal sich weigerte, das Kassenband auseinanderzubauen. FML

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Unter toto - 13/12/2025 00:31

Heute, treffe ich eine Freundin aus meiner Kindheit, die ich seit mindestens sieben Jahren nicht gesehen habe. Als sie mich fragte: „Was gibt es Neues in der ganzen Zeit?“, konnte ich nicht anders, als zu antworten: „Vieles. Unter anderem habe ich meine Jungfräulichkeit verloren.“ Ich frage mich nur, warum. FML

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Unter Inconnu - 15/11/2025 08:31

Heute, als ich mir das Video von meiner Geburt ansah, hörte ich meinen Vater sagen: "Hört auf zu sagen, dass sie schön ist. Wir wissen ganz genau, dass sie hässlich ist." FML

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Unter Anonyme - 17/11/2025 08:31

Heute, weil ich beschlossen habe, einen großen Raum, der als Lager dient, in eine Werkstatt umzuwandeln, stopfe ich alles in ein kleines Nebenzimmer – vor allem meine Kartons mit Büchern. Ich beginne mit den Renovierungsarbeiten. Pschitt... Dahinter, hinter den Kartons, höre ich ein Wassergeräusch. FML

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Unter Anonym - 25/11/2025 10:31

Heute, mit den Mädels unterwegs: Überraschung — der Parkplatz hatte sich durch den Regen in eine einzige Schlammpfütze verwandelt. Als ich dann in hohen Absätzen und Kleid das Auto schieben musste, bin ich natürlich hingefallen. Wir sind komplett mit Schlamm bedeckt nach Hause gekommen. FML

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Unter anonyme - 06/12/2025 22:31

Heute, feiere ich das zehnjährige Jubiläum meines Abiturs. Damals hatte der ganze Jahrgang einen Fragebogen ausgefüllt, unter anderem mit der Frage, wie man sich in zehn Jahren sehen würde. Mangels jeglicher Vorstellungskraft schrieb ich: "Wahrscheinlich arbeitslos, haha!" Haha. FML

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Unter Anonyme - 14/11/2025 01:31

Heute, als Pflegehelferin, stelle ich fest, dass mein nächster Patient ausgerechnet der Mann ist, mit dem ich vor ein paar Wochen geschlafen hatte – genau der, der meine Wohnung verlassen hatte, während ich kurz aufs Klo ging. FML

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Unter cassoulet - 26/11/2025 20:31

Heute, bin ich in die Notaufnahme geraten und habe drei Stunden gewartet. Der Arzt, der mich untersuchte, fragte: "Darf ich mich über Sie lustig machen?" und brach in schallendes Gelächter aus. Tatsächlich hatte ich mir beim Applaudieren auf einem Konzert den Finger verstaucht. FML

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Unter Audrey - 27/11/2025 12:31

Heute, wie immer, wenn ich lache, furze ich. Heute hat mich mein Frauenarzt zum Lachen gebracht. FML

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Unter Anonyme - 28/11/2025 21:31

Heute, als ich meinem Vater meinen neuen Freund vorstellte, war seine Reaktion mehr als überraschend. Ich hatte mit allem gerechnet, nur nicht mit: "Er hat genau fünf Minuten Zeit, so weit wie möglich wegzurennen, sonst schneide ich ihn in drei Zentimeter große Stücke und esse ihn.". FML

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Unter Sokko - 02/12/2025 22:31

Heute, im Wasserpark. Beim Runterrutschen bin ich aus Versehen in einen Mann gekracht. Ich stand auf und entschuldigte mich. Er streckte mir die Hand entgegen. Und mein Bikinioberteil. FML

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Unter Anonyme - 14/11/2025 03:31

Heute, schon seit einiger Zeit vermute ich, dass meine Frau mich betrügt, also habe ich heimlich eine Kamera in unserem Schlafzimmer installiert. Damit habe ich die Bestätigung, dass sie mich betrügt — aber jetzt muss ich auch meiner Tochter sagen, dass ihr Freund, den wir seit sechs Monaten bei uns wohnen lassen, sie ebenfalls betrügt. FML

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Unter tainadini59 - 20/11/2025 20:31

Heute, an meinem Geburtstag hat mich mein Mann mit einer Überraschung bedacht: Er hatte meine Freunde und Familie eingeladen. Er hatte ein schönes Essen für alle geplant. Ja, ja — alle Zutaten waren im Kühlschrank, also stand ich den ganzen Abend am Herd, um alle zu verwöhnen. FML

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Unter Nef - 22/11/2025 21:31

Heute, habe ich meinen Kontoauszug bekommen. Meine Bank berechnet mir Gebühren, weil ich legal Musik bei iTunes heruntergeladen habe. Die Piraterie hat wohl eine rosige Zukunft vor sich. FML

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Unter Alex - 23/11/2025 13:31

Heute, stehe ich an der Kasse mit meiner Freundin. Hinter mir schaut mich ein kleines Mädchen an und sagt mir, ich sei hübsch. Dann fragt sie ganz ernsthaft, warum ich mit einer Hässlichen zusammen bin. Ich musste lachen. FML

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Unter Anonyme - 26/11/2025 06:31

Heute, schicke ich meiner Mutter den Titel des Buches, den ich mir zum Geburtstag wünsche. Sie antwortet: "Kauf es dir selbst, ich zahle es dir zurück." OK. FML

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Unter PlusdeCafé - 30/11/2025 07:31

Heute, habe ich gerade erfahren, warum die Kaffeemaschine im Büro seit Wochen kaputt ist. Das Mahlwerk hat die magische Zutat, die sich eingeschlichen hat, nicht verkraftet: Kakerlakennektar. Wenn ich daran denke, wie viele Tassen Kaffee ich vor der Panne getrunken habe, wird mir übel. FML

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Unter fatou - 21/11/2025 14:31

Heute, habe ich einem Freund, von dem ich seit ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte, eine SMS geschrieben: 'Bist du tot oder was?!' Er hat mir geantwortet: 'Nein, mein Vater ist gestorben.' FML

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Die Spitze

Heute, meine Katze hat genau kapiert, dass ich sie raussetze, wenn sie auf den Tisch klettert, um sie zu bestrafen. Deshalb klettert sie jetzt jedes Mal auf den Tisch, wenn sie rauswill, damit ich die Tür schneller öffne. Meine Katze hat mich also dressiert. FML

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Heute, habe ich meinen Bruder dabei erwischt, wie er sich eine Unterhose anzog. Und zwar eine meiner Unterhosen, um genau zu sein. FML

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Heute, als Optiker in einem Geschäft, kümmere ich mich um eine Kundin, mit der ich mich gut verstehe. Ich schlage ihr vor, heute Abend mit mir ein drittes Glas zu trinken. Sie: "Nein danke, ich nehme nur die zweite Brille für 1€." FML

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Heute, als ich in der Straßenbahn war, kam eine Familie mit einem kleinen Mädchen herein, das etwa 5 Jahre alt war. Als ich bemerkte, wie sie mich aus dem Augenwinkel anschaute und da ich gut gelaunt war, streckte ich ihr die Zunge raus. Sie antwortete mir mit dem Mittelfinger. FML

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Heute, nach 6 Jahren als Vertragspartner in einem Unternehmen, komme ich super motiviert aus dem Urlaub zurück. Mein Chef teilt mir mit, dass mein Vertrag während meines Urlaubs ausgelaufen sei, und ich in 10 Minuten 'weg' sein solle. FML

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Heute, bin ich mit Freundinnen im Urlaub. Ich musste ein Waschbecken voller Kacke putzen, weil die Rohre verstopft waren; auf die Toilette konnte man nicht gehen, und der Klempner hat das Problem nach drei Stunden nicht gelöst. FML

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