Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Sam84 - 28/07/2025 02:00

Heute, nachdem ich aus dem Schwimmbad gekommen bin, ziehe ich mich in den dafür vorgesehenen Umkleidekabinen um. Ich drücke, um die Tür zu öffnen, aber sie will sich nicht öffnen. In dem Glauben, dass jemand die Tür blockiert, fange ich an zu schreien… bis ich verstehe, dass ich nur hätte ziehen müssen. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 10:00

Heute wurde ich im Morgengrauen von Stimmen und Dosenklappern aus dem Hausflur geweckt. Ich beschloss nachzuschauen, wer so unverschämt war, zu dieser Uhrzeit dort zu sein und Soda zu trinken. Es waren drei Obdachlose mit Bier; einer hinterließ eine Kackpfütze in meinem Garten. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 18:00

Heute spricht mein Professor über Kacke. Ich breche in Gelächter aus, völlig allein in einem großen Moment der Einsamkeit, mitten im Hörsaal. Bald werde ich 22 Jahre alt. FML

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Unter Toboggan - 29/07/2025 02:32

Heute feiere ich meinen 28. Geburtstag. Meine Freunde haben mich für den ganzen Nachmittag in den Wasserpark eingeladen. Nach zwei Fahrten habe ich mir die Augenbraue aufgeschlagen und musste genäht werden. FML

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Unter Aviator - 29/07/2025 10:32

Heute, als HR-Assistentin bin ich dabei, Lebensläufe zu sortieren. In einem davon steht als zusätzliche Information: 'Ich kann einen Helikopter mit meinem Penis machen.' FML

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Unter bartaba - 29/07/2025 19:33

Heute, beim Aufwachen, habe ich die Hand meiner Liebsten, die schlief, ergriffen und zärtlich ihre Finger geküsst, um sie zu wecken. Es ist heiß, sie schläft nackt, hat viel geschwitzt und vor allem hat sie sich an bestimmten Körperstellen kratzen müssen. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2025 04:00

Heute, nach der Hochzeit meines Cousins, bei der ich den Brautstrauß gefangen habe, hat mein Freund lieber 3 Stunden damit verbracht, mit meiner Mutter per SMS über ihren BH zu flirten, anstatt mit mir die Fotos anzuschauen. Zu unserer 6-jährigen Tochter und mir, FML.

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Unter Anonym - 30/07/2025 12:00

Heute hat mein Bruder mir seine neue Freundin vorgestellt, mit der er keinen Sex hat, weil sie sich für die Ehe aufhebt. Es ist das Mädchen, mit dem ich meinen Freund vor sechs Monaten im Bett erwischt habe. FML

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Unter vdm13100 - 30/07/2025 20:00

Heute habe ich vor ein paar Stunden entbunden. Ich muss mein Baby stillen und warte daher in meinem Zimmer darauf, dass man mir mein Baby bringt. Ein paar Minuten später ist es da: Es ist ein Junge. Nur, dass ich ein Mädchen zur Welt gebracht habe. FML

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Unter Mathilda - 31/07/2025 04:00

Heute bin ich zur Post gegangen, um einen Brief zu frankieren. Um meine kleinen Münzen loszuwerden, benutze ich die Maschine. Leider fehlt mir 1 Cent und ich bin gezwungen, das kleinste übrig gebliebene Stück von 20 Cent einzuwerfen. Die Maschine gibt mir das Wechselgeld in 1-Cent-Stücken zurück. Grrrrrr. FML

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Unter Anonyme - 31/07/2025 12:00

Heute bin ich Tierarzt und erhalte einen Anruf von einer Dame, die vor mehreren Tagen einen streunenden Hund aufgenommen hat. Sie sagt mir, dass er seit zwei Tagen nicht mehr richtig in Form ist. Auf die Frage: 'Aber was geben Sie ihm zu fressen?', antwortet sie: 'Naja, nichts, was frisst so ein Hund überhaupt?' FML

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Unter clamp333 - 31/07/2025 21:00

Heute putze, streiche, poliere und reinige ich seit einer Woche jede Ecke meiner Wohnung für die Wohnungsübergabe um 17 Uhr mit meinem Vermieter. Er kommt um 17:05 Uhr, bleibt im Eingang stehen, fragt, ob es Probleme gibt, unterschreibt die Wohnungsübergabe und geht um 17:10 Uhr wieder. FML

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Unter saarivkamoua - 01/08/2025 06:00

Heute beschloss ich, meinen Freund und seine Kumpels in der Disko zu treffen. Da ich ihn verdächtigte, mich zu betrügen, verkleidete ich mich, damit er mich nicht erkennt, und wollte ihn auf frischer Tat ertappen. Alle haben mich erkannt. Jetzt nennt man mich Inspektor Derrick. FML

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Unter lalie8 - 01/08/2025 14:00

Heute kam meine Chefin zu mir, um zu fragen, wie ich es geschafft habe, die Lampe in einem der Räume zu reparieren. Zuerst lachte ich, doch angesichts ihres ernsten Blickes erklärte ich ihr, wie ich die Glühbirne gewechselt habe. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2025 22:32

Heute gehe ich shoppen, und mein Mann erklärt sich bereit, mich zu begleiten. Um mir ein Geschenk zu machen? Nein! Um den Manager meines Lieblingsunterwäscheladens zusammenzustauchen, der mich 'wie einen Kartoffelsack' einkleidet. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 06:32

Heute war ich im Krankenhaus wegen Bauchschmerzen, die ich schon seit Monaten habe. Während ich auf den Arzt warte, schreibe ich meiner Mutter eine SMS. Sie antwortet: 'Hörst du auf, die Leute zu nerven? Der Arzt wird dich nur rausschmeißen.' Ich wurde notoperiert, aber meine Mutter glaubt immer noch, dass ich übertreibe. FML

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Unter Vicla - 02/08/2025 14:32

Heute haben wir als Familie einen Park besucht, in dem man niedliche Tiere bewundern und füttern kann. Plötzlich ruft meine Tochter: 'Mama, komm schau dir den Hasen an, es sieht aus, als ob er Nieren frisst... Igitt!' Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass eine süße Häsin tatsächlich eines ihrer Jungen verschlang. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 23:00

Heute kommt meine Frau sehr spät von der Arbeit nach Hause. Sie legt sich seufzend zu mir ins Bett und sagt, dass sie einen schlechten Tag hatte. Ich schlage ihr vor, nach ein paar Streicheleinheiten miteinander zu schlafen. Ihre Antwort: 'Okay, dann ist es ein Scheißtag bis zum Ende.' FML

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Unter [Cosmodinck] - 03/08/2025 07:00

Heute war ich bowlen. Nachdem das Spiel zu Ende war, brachte ich zwei Kugeln zurück ins Regal. Die zweite Kugel wackelte, rollte und fiel schließlich herunter. Ich stellte meinen Fuß darunter, um den Aufprall abzufedern. FML

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Unter Fonkyrolly - 03/08/2025 15:00

Heute, kleine Feier mit Freunden. Ich wechsle das Zimmer, lehne mich an die Wand und sehe das Mädchen zu meiner Rechten. Ich sage einfach und liebevoll: "Na, du alte Schachtel, wie geht's?", weil ich dachte, sie wäre meine beste Freundin. Gleiche Jacke, gleicher Schal, falsche Person... FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 23:00

Heute hat mein Sohn gesagt, dass er seine Oma so sehr liebt, dass er sie heiraten möchte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass er meine Mutter nicht heiraten kann. Er entgegnete: 'Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!' FML

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Unter alice la factrice - 04/08/2025 07:00

Heute habe ich wieder eine Postkarte von einem Unbekannten bekommen. Erklärung: Eine Freundin, die in der Postsortierung arbeitet - und sich augenscheinlich zu Tode langweilt - schreibt meine Adresse auf alle Karten, bei denen der Absender den Empfänger vergessen hat. FML

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Unter BenBen - 04/08/2025 16:00

Heute habe ich herausgefunden, dass die Hälfte der Projekte, die ich machen muss, auf nächsten Montag vorverlegt wurden. Verwundert, da ich seit 3 Monaten der Einzige in dieser Position bin, suche ich nach einer Erklärung. Bis man mir eine gibt: Ich habe nämlich gestern zur Geschäftsführung gesagt: 'Die Situation scheint sich endlich zu normalisieren.' FML

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Unter Tebaldi - 05/08/2025 00:32

Heute kamen meine Nachbarn auf mich zu, um mich darauf hinzuweisen, dass meine Abflussrohre verstopft sein müssten, angesichts des starken Geruchs, der aus meiner Wohnung kam. Dabei benutzte ich nur meine Mikrowelle, um Maroilles-Käse auf meinen Brotscheiben zu schmelzen. FML

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Unter marretoipapa - 05/08/2025 09:00

Heute, seitdem meine Frau schwanger ist, hat sie entschieden, dass ich das Gleiche essen muss wie sie. Heute Morgen hatten wir also einen köstlichen Toast mit Nutella, Camembert, Banane, bestreut mit Curry und grobem Salz. Noch sechs Monate. FML

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Unter prends_un_curly - 05/08/2025 17:00

Heute hat mich ein ziemlich beliebtes Mädchen in der Schule gefragt, ob ich zu der Party eines Mädchens aus meiner Klasse gehe, das nicht viele Freunde hat. Ich habe geantwortet, dass ich nicht eingeladen bin. Sie rief aus: 'Das ist seltsam, ich dachte, ihr seid alle befreundet, unter den Außenseitern.' FML

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Unter dumb - 06/08/2025 01:01

Heute halte ich an einer Tankstelle an, weil ich dringend auf die Toilette muss. Als ich nach dem Weg zu den Toiletten frage, beginnt die nette Verkäuferin ein Gespräch und fragt nach meinem Studium: 'Ah, sehr interessant, und was wollen Sie später einmal machen?' 'Kacken', habe ich geantwortet. FML

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Unter Manon3423 - 06/08/2025 09:32

Heute hat sich mein Freund den Hintern verbrannt, als er versucht hat, sich mit meinem Glätteisen die Pohaare zu glätten. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 18:01

Heute hat mir mein Mann eine Banane ins Gesicht geworfen und gesagt: "Hier, übe mal, nicht die Zähne einzusetzen!" FML

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Unter Oups - 07/08/2025 02:00

Heute, nach dem x-ten Kommentar über die Schweißflecken unter meinen Armen, wurde mir klar, dass das spezielle Anti-Transpirant, das ich mir jeden Morgen aus dem Spind meiner russischen Kollegin schnappe, kein Deodorant ist, sondern ein Mineralwasser-Spray. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, wenn meine 2-jährige Tochter (die noch nicht spricht) ein Bier, eine Fernbedienung oder ein Telefon sieht, ruft sie 'Papa'. Wenn sie einen Korb mit schmutziger Wäsche, benutztes Geschirr oder einsame Socken entdeckt, ruft sie 'Mama'. FML

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Heute, als ich meinem Freund sagen wollte, dass ich diese Woche meine Periode habe, entkam mir das Wort "indisponiert" und stattdessen erklärte ich ihm ohne zu zögern, dass ich inkontinent sei. FML

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Heute hat meine Tochter ihren Freund zum Mittagessen eingeladen. Um die Stimmung aufzulockern, sage ich ihm am Ende des Essens: 'Pass auf, wenn du mit meiner Tochter ins Bett gehst, machst du dein Leben mit ihr ... sonst, schnipp-schnapp!' Heute Abend erfahre ich, dass er mit meiner Tochter Schluss gemacht hat, weil ich ihm wohl Angst eingejagt habe. FML

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Heute, ein Streitgespräch am Telefon mit einem Kunden: Seine erste Bestellung wurde von 'einem Maghrebiner' geliefert und die zweite, noch schlimmer, von 'einer Frau'. Er wollte, dass ich eine Lösung für sein 'Problem' finde. FML

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Heute will mich meine Frau aus dem gemeinsamen Zuhause schmeißen, weil ich ihr weiße Bohnen in Tomatensoße statt Flageolets gekocht habe. Ich habe mich vertan, und sie ist wütend geworden, mit der Begründung, dass ich auf nichts achte und mir alles egal ist. Dabei gehe ich jeden Tag einkaufen, koche, mache den Haushalt und handwerke. FML

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Heute, am Abend des Valentinstags, hat mein Freund beschlossen, im Schlaf sein neues Atemtherapiegerät auszuprobieren, indem er eine Maske trug, die Mund und Nase gegen nächtliche Apnoen schützt. FML

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Heute habe ich den Slip gefunden, den ich für verloren hielt. Unter dem Kopfkissen meines Mitbewohners. FML

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Heute, bei meiner Tante, nehme ich ein 3 Monate altes Kätzchen in die Arme. Mein 10-jähriger Cousin sagt: 'Trainierst du dafür, eine alte Jungfer zu werden?' FML

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