Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 03/05/2025 05:00

Heute, entschlossen, mich im Laden an der Ecke zu bewerben, bitte ich meinen Vater, mich mit meinem Lebenslauf abzusetzen. Am Zebrastreifen angekommen, falle ich der Länge nach auf den Boden. Das Ergebnis? Eine Verstauchung und aufgeschürfte Knie, nur um zu erfahren, dass sie niemanden einstellen. FML

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Unter Anonym - 03/05/2025 13:00

Heute hat meine 8-jährige Tochter mich als narzisstischen Perversling bezeichnet. Ich denke, ich muss mit meiner Ex-Frau sprechen. FML

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Unter sylv1 - 03/05/2025 21:00

Heute musste ich dringend eine Maus für meinen PC kaufen, um eine Datei fertigzustellen. Ich habe sie gekauft, das Verpackungsmaterial aufgechnitten, die Maus herausgeholt, und dabei auch das Kabel der Maus durchgeschnitten... FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 05:32

Heute, zurück zur Arbeit nach einem langen Urlaub. Meine Chefin sagt zu mir: "Ich will nicht wissen, warum du nicht da warst, nur keinen Ärger und keine Fehlzeiten." Es war das erste Mal, dass ich sie traf. Tolle Stimmung nach einer Krankheit… FML

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Unter Boodoo94 - 04/04/2025 11:32

Heute in Thailand habe ich einen Roller gemietet. Ich amüsiere mich über die unendliche Anzahl parkender Roller. Als ich den Ständer aufstellen will, springt ein Affe auf das Gefährt und vor Schreck lasse ich den Lenker los. Es ist lustig zu sehen, ein Dominoeffekt von Rollern. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 15:48

Heute hat meine 8-jährige Tochter ihren Großvater angerufen, um ihm zu seinem Namenstag zu gratulieren. Gestern hatte er uns vorgeworfen, dass wir ihn nicht oft genug anrufen. Der Anruf dauerte 1 Minute und 22 Sekunden; nach dem 'Alles Gute' und dem 'Danke' hat er aufgelegt. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 19:48

Heute lege ich nach einer Telefonsex-Session mit meiner Liebsten auf und kuschele mich unter die Decke. Nach ein paar Sekunden in der Dunkelheit höre ich durch die Wand eine leise Stimme: 'War es gut?' Ich lebe in einem Studentenwohnheim und das war mein erster Kontakt mit meiner Flurnachbarin. FML

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Unter Next ! - 05/04/2025 04:16

Heute, nach mehreren Wochen des Nachrichten-Schreibens mit einem Mann, der mir gefällt, beschließen wir, uns zum ersten Mal zu treffen. Er hat den ganzen Nachmittag nur über seine Mutter geredet. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2025 08:16

Heute, im Unterricht über Verhütungsmittel: "Das Kondom hat eine doppelte Funktion, es ist ein Verhütungsmittel, aber was ist seine andere Rolle?" Antwort eines Schülers: "Damit man keinen vollen Mund bekommt." Eine andere Schülerin ruft daraufhin: "Ah! Deshalb gibt es verschiedene Geschmacksrichtungen!" FML

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Unter aurest - 05/04/2025 12:16

Heute erhielt ich eine SMS von einem Jungen, den ich gestern in einer Bar getroffen habe und der sehr an meinem Aussehen interessiert war. Er lädt mich zu einer 'Abnehm-Wrap'-Party ein, die seine Mutter organisiert hat. FML

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Unter sandie - 05/04/2025 16:16

Heute ist mein Geburtstag. Mein Sohn kommt, um mich zu wecken, und ich denke, er will mir gratulieren, also will ich ihn umarmen. Da sagt er mir, dass er in sein Bett gekotzt hat und ich es sauber machen soll. FML

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Unter anonyme - 05/04/2025 20:16

Heute sehe ich meinen Chef öfter als meinen Mann. Trotzdem ist es dieselbe Person. FML

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Unter gui909 - 06/04/2025 00:16

Heute bin ich zur Tankstelle gefahren, um mein Auto zu betanken. 500 Meter vor der Station sehe ich in meinem Rückspiegel eine Gruppe von Motorradfahrern. Ich fahre also nach rechts, um sie vorbeizulassen. Sie überholen mich, bevor mir auffällt, dass sie alle tanken wollen. 35 Motorradfahrer und nur 2 Zapfsäulen. FML

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Unter Etanna - 06/04/2025 04:16

Heute hat mich meine Freundin, in die ich sehr verliebt bin, verlassen. Der Grund? Sie hat nach über einem Jahr Beziehung festgestellt, dass es nicht der richtige Zeitpunkt für sie ist, in einer Beziehung zu sein. Sie braucht Zeit für sich selbst und wenn es ihr besser geht, wird sie mich zurückholen. FML

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Unter laguigne - 06/04/2025 08:32

Heute probiere ich mein Kleid für die Hochzeit bei mir zu Hause an. Als ich durch den Flur gehe, fällt mein Fahrrad auf mich. Ergebnis: Öl und Reifenspuren auf meinem schönen weißen Kleid. Die Hochzeit ist Ende der Woche... FML

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Unter Tibal - 06/04/2025 12:32

Heute, bei der Hochzeit meines kleinen Bruders, rufen die Trauzeugen den Taufpaten, damit er seine Rede hält. Niemand steht auf, bis meine Mutter sich zu mir umdreht und sagt: 'Worauf wartest du noch?' Ich hatte völlig vergessen, dass mir diese Rolle zugewiesen wurde. FML

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Unter Minakai - 06/04/2025 16:32

Heute hat meine Mutter einen Arbeitskollegen zum Abendessen eingeladen. Bei seiner Ankunft sagt sie: "Francis, ich stelle dir meine Tochter Emmanuelle vor." Und dann macht der Typ mir ein suggestives Augenzwinkern und sagt: "Ah, Emmanuelle! Wie in den Erotikfilmen!" FML

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Unter boulet - 06/04/2025 20:48

Heute, Mädelsabend. Ich bin die Einzige, die Taschen auf dem Rock hat, also kein Problem, ich behalte alle Handys bei mir. Bevor wir anfangen zu tanzen, gehe ich schnell auf die Toilette. Ich ziehe mich aus und dann... Platsch, platsch, platsch. Das einzige, das in meiner Tasche geblieben ist, ist meines. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 00:48

Heute, nach einer sehr feuchtfröhlichen Nacht, habe ich auf meiner Treppe erbrochen, während ich versuchte, die Toilette zu erreichen. Beschämt, aber resigniert, legte ich mich hin und schloss die Augen... bis ich hörte, wie mein Verlobter in Ohnmacht fiel, nachdem er in meinem Erbrochenen ausgerutscht war. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 05:00

Heute, Vorstellungsgespräch. Der Personaler fragt mich, ob ich über die Einschränkungen bei der Nutzung personenbezogener Daten informiert bin. Ich antworte, dass ich mich mit allem auskenne, was LGBT betrifft. Bestürzung bei der Person. Äh, ich meinte DSGVO. FML

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Unter mcmc - 07/04/2025 09:00

Heute habe ich beim Aufräumen die Berliner Mauer zerstört... oder besser gesagt das Stück Mauer, das meine Frau mitgebracht hat und das sie seit so langer Zeit so sorgsam aufbewahrt. Und zu denken, wenn ich es 20 Jahre früher zerstört hätte, wäre ich als Held angesehen worden. Ich bin mir nicht sicher, ob sie das auch so sehen wird, wenn sie heute Abend nach Hause kommt... FML

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Unter A tes ordres - 07/04/2025 13:00

Heute bin ich bei einem Termin. Der Arzt erklärt meiner Mutter, dass man, um mir eine Aufgabe zu erteilen, sie ohne zusätzliche Anweisungen erklären muss. Im Auto sagt sie zu mir: 'Wir machen es einfach: Ich werde es dir so sagen, wie man einem zehnjährigen Kind eine Anweisung gibt.' FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 17:00

Heute hat ein Kunde angerufen, weil er X Mal die ausführbare Datei eines Software-Updates heruntergeladen hat und sagte: 'Es funktioniert nicht.' Ich habe mich eingeloggt und gefragt, an welcher Stelle es bei der Installation gehakt hat. 'Jedes Mal, wenn ich die Software öffne, bleibt die Version gleich.' Natürlich, wenn man die ausführbare Datei nicht ausführt… FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 21:16

Heute bin ich Beamter und fange nach 7 Monaten Pause wegen Depression und Gelenkproblemen, die mir Treppen schwer machen, wieder an zu arbeiten. Bei meiner Ankunft erfahre ich, dass meine Stelle gestrichen wurde und mein Büro jemand anderem gegeben wurde. Meins ist jetzt im dritten Stock ohne Aufzug. FML

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Unter discochris - 08/04/2025 01:16

Heute, zu meinem 36. Geburtstag, hat sich mein Schatz, sehr glücklich darüber, der Erste zu sein, der mir alles Gute wünscht, in das Badezimmer beeilt, um mir einen hübschen Ring zu schenken. Man könnte sagen, er hat mich wie eine Königin behandelt. Ich saß auf dem Thron. FML

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Unter Iwy - 08/04/2025 05:48

Heute habe ich mir den Rücken verrenkt, als ich einen Teller auf meinen Schreibtisch gestellt habe. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2025 10:00

Heute macht mir mein Freund das Leben schwer, weil ich für drei Tage zu einem Studienprojekt mit meiner ausschließlich aus Kerlen bestehenden Arbeitsgruppe fahren muss. Gleichzeitig findet er es normal, mir von seinen Ingenieurhochschul-Partys zu erzählen, auf denen betrunkene Mädchen oben ohne herumlaufen. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2025 14:00

Heute hat mir mein 21 Monate alter Sohn seinen Daumen gezeigt, der mit Schokolade verschmiert war. Ich habe ihn in den Mund genommen, um den Daumen sauber zu lutschen. Es war aber keine Schokolade, sondern Kacke aus seiner Windel. FML

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Unter riZzle - 08/04/2025 18:00

Heute habe ich eine Geldstrafe bekommen, weil mein Rasen trotz des geltenden Bewässerungsverbots in einem strahlenden Grün erstrahlt. Kein Wunder: Er ist künstlich. FML

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Unter Sniffffff - 08/04/2025 22:00

Heute hat mir meine Mutter mitgeteilt, dass sie meine ausgewaschene Diesel-Jeans im Wert von 90 Euro an die Suppenküche gespendet hat, weil sie die Farben nicht wiederherstellen konnte. FML

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Heute ist unser Hochzeitstag. Ich entscheide mich, nackt auf meinen Schatz zu warten, das Bett voller Rosenblätter. Ich lege mich voller Vorfreude hinein. Nicht alle Dornen waren entfernt worden. FML

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Heute habe ich mein erstes Praktikum als Externer in der Chirurgie. Während ich dem Chirurgen bei einer Schulterprothese assistiere, bittet er mich, den Arm zu heben. Ich hatte solche Angst, einen Fehler zu machen, dass ich in Panik geraten bin und ohne nachzudenken meinen eigenen Arm gehoben habe. Der ganze OP-Saal hat sich über mich lustig gemacht. FML

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Heute, Vorspiele mit meiner neuen Freundin, die die ganze Zeit über schweigend blieb. Schließlich entwich ihr ein zufriedener Seufzer, als sie ihr Bonbonpäckchen öffnete. FML

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Heute, während meines Auslandsstudiums habe ich einen Freund gebeten, eine Wohnung für mich zu besichtigen. In der Anzeige schien sie perfekt zu sein – groß, günstig, in einem guten Viertel... Ich werde sie überprüfen können, wenn ich zu Beginn des Semesters denselben Freund besuchen gehe. FML

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Heute, gehe ich mit meiner Tochter einkaufen. Als wir in der CD-Abteilung angekommen waren, schlage ich ihr im Scherz vor, ihr das Album der Jonas Brothers zu kaufen. Sie entgegnet: "Mama, diese Band ist doch nur dazu da, vorpubertäre Mädchen erregt zu machen...". Sie ist zehn Jahre alt. FML

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Heute, als Geschichtslehrer an einem Gymnasium erkläre ich meinen Schülern, dass Frauen in Athen in der Antike kein Wahlrecht hatten. Ihre Reaktion: "Wenn sie unzufrieden sind, sollen sie doch einfach Gelbwesten tragen." FML

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Heute hat die Dorfkapelle begonnen, unter meinem Fenster für das nächste Fest zu proben. Sie können nur 'Der kleine Schaumgummimann' spielen. FML

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Heute fragt mich meine Mutter: "Wie repariert man die Livebox?" — "Na, du drehst sie dreimal gegen den Uhrzeigersinn und pustest kräftig drauf." Das hat sie gemacht. FML

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