Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, als ich in einer Konditorei arbeitete, konnte ich die Schlüssel für die Vitrine, die ich gerade benutzt hatte, nicht finden. Nach zwei Stunden intensiver Suche ruft mich mein Chef an und zeigt mir die Überwachungsaufnahmen. Darauf sehe ich, wie ich die Schlüssel in die Torte einer Kundin einpacke. FML

Heute, mündliche Prüfung. Als ich mir die Frage anschaue, merke ich, dass ich absolut nichts davon verstehe. Ich bin der Prüfer, und ich habe die Aufgabe selbst geschrieben. FML

Heute, als ein netter junger Handwerker das Fenster in meinem Schlafzimmer repariert, höre ich vom Wohnzimmer aus eine Schraube runterfallen und rufe ihm zu, er solle nicht unters Bett schauen, weil ich nicht gefegt habe. Er antwortet, das sei nicht schlimm, er habe sowieso nicht vor, heute Nacht darin zu schlafen. FML

Heute, habe ich das Video von meiner kürzlichen Hochzeit entdeckt, das meine Schwiegermutter gedreht hat. Sie hat die Tasten „Aufnahme“ und „Stopp“ vertauscht. Ich habe 2 Stunden und 34 Minuten Material mit Aufnahmen von Füßen, dem Inneren von Taschen und Toilettengängen. Der schönste Tag meines Lebens, in HD, bitte sehr. FML

Heute, beschwere ich mich darüber, dass mein Freund nicht genug Kontakt zu meiner Familie hat. Also hat er mit meiner Schwester geschlafen. FML

Heute, einen Tag nach meinem Geburtstag, merke ich, dass mein Mann mit „Lass mal, Schatz, du hast Geburtstag, räum den Tisch nicht ab und lass die Wäsche liegen“ gestern nur meinte, dass ich eine „Fristverlängerung“ dafür bekomme. FML

Heute, in der U-Bahn bekomme ich eine heiße SMS von meiner Freundin, die ich bald sehen werde. Als ich gerade antworten will, tippt mir die Oma neben mir auf die Schulter und sagt: Sagen Sie ihr, dass 'nimmst' mit 'st' geschrieben wird. FML

Heute, habe ich die Rechnung meines Osteopathen für meine Sitzungen in diesem Sommer bekommen. Wir hatten während dieser Sitzungen eine Affäre, und heute bekomme ich die Rechnung für die Sitzungen, in denen ich ihm einen geblasen habe. FML

Heute, beim Babysitten, nachdem ich die Hausaufgaben mit den Kleinen gemacht und das Essen gekocht habe, bis die Eltern heimkommen, erlaube ich ihnen, die Konsole anzumachen und zusammen eine Runde zu zocken. Sie wählen ein Prügelspiel, und ich finde, meine Figur ist total schlecht ausbalanciert. Darauf meint einer der Kleinen, das sei ja klar, ich hätte schließlich eine Tussi genommen. FML

Heute, bei der letzten Vorstellung einer unglaublich berühmten und angesehenen Regisseurin des Theaters habe ich davon geträumt, ihr ein paar Worte zu sagen; es kam anders: ich musste mich entschuldigen, weil ich ihr aus Versehen auf den Fuß getreten bin. FML

Heute, Lebensmittelmotten haben das Zimmer meiner Tochter überfallen. Ganz hinten im Schrank finde ich einen Hexenkessel voller Bonbonverpackungen und Erdnussschalen. Sie sagt: Ach, das? Das ist noch von Halloween vor zwei Jahren. FML

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, ich bin Kosmetikerin und meine Kundin fragt mich, wo unsere Toilette ist. Aus reinem Reflex antworte ich ganz selbstverständlich: "Kommen Sie mit, ich setze Sie hin!" Riesenpeinlichkeit. FML

Heute, wie jeden Tag, arbeite ich am Bahnhof bei der Deutschen Bahn und helfe den Leuten an den Fahrkartenautomaten. Ein junger Mann kommt zu mir und fragt, ob der Automat auch ausländische Münzen akzeptiert – seine Euro seien nämlich spanisch. FML

Heute, findet der Tag der Nachbarn und das jährliche Grillfest statt. Ich wollte einem Jungen, der ganz am Ende der Straße wohnt, zeigen, wie man einen Baseball richtig schlägt. Als ich ihm den Schläger zum Ausprobieren gab, schlug er mir damit zwischen die Beine und rief Katzenschwanz!. FML

Heute, ruft mich eine Freundin an und sagt mir, dass sie in ein paar Monaten heiratet. Ich freue mich wirklich für sie. Sie fügt hinzu, dass sie aus Geldmangel Abstriche machen mussten. Deshalb bin ich nicht eingeladen, weil die Gästeliste bereits 200 Personen umfasst. Für unsere schöne Freundschaft. FML

Heute schicke ich eine Mitteilung an alle Mitarbeiter in meiner Firma, weil eine E-Mail, die ich letzte Woche für statistische Zwecke verschickt hatte, für Phishing gehalten wurde. 48 Leute haben auch die Mitteilung wieder als verdächtig gemeldet. FML

Heute, habe ich endlich eine Postkarte von meinem zehnjährigen Sohn bekommen, der auf Skifreizeit ist, auf die ich seit einer Woche gewartet hatte. 'Hi - alles ok? - Nichts zu berichten - Hi.' FML

Heute, mein Mann steckt in der Midlife-Crisis. Er hat beschlossen, seine Firma zu verkaufen, um als Claude-François-Imitator Karriere zu machen. FML

Heute, Murphys Gesetz in der U-Bahn: Ich habe es eilig, die Drehkreuze öffnen sich nicht, wenn ich meine Fahrkarte entwerte. Ich drücke, komme aber nicht durch und kann meine Fahrkarte auch nicht ein zweites Mal entwerten. Ich sage einem Mann Bescheid, der gerade ein Drehkreuz repariert; er lässt mich mitten durch seine Baustelle durchgehen – dabei schürfe ich mir das Knie auf. FML

Heute, meine Eltern haben täglich eine halbe Stunde Fernsehen auf Englisch eingeführt, das meinem Niveau entspricht. Ich darf also jeden Tag eine halbe Stunde Babar auf Englisch schauen. FML

Heute, zu meinem Geburtstag, hatte meine Freundin im Schlafzimmer eine kleine Überraschung vorbereitet: auf dem Bett ein kleines Outfit aus Kunstleder, ihre schwarzen Overknee-Stiefel, auf die ich total abfahre, und zwei, drei Spielzeuge aus unserer Sammlung. Dann sind Freunde unangemeldet vorbeigekommen. Als sie wieder weg waren, meinte sie, sie sei zu müde dafür. FML

Heute beklagt sich meine Mutter, dass sie mir nicht nahesteht und dass ich ihr nichts aus meinem Leben erzähle. Vielleicht liegt es daran, dass sie vor zwei Jahren mein Tagebuch gelesen und mein Sexleben, mein Liebesleben und mein Familienleben vor allen unseren Verwandten durchgehechelt hat? FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, während ich bastle, klingelt das Telefon. Meine dreijährige Tochter rennt ans Telefon und erklärt meinem Chef, dass Mama in der Garage trinkt. FML

Heute, es ist kalt und ich habe eine weiße Mütze, die richtig warm hält. Auf der Straße kommt ein Mann auf mich zu und fragt, ob ich weiße Socken anhabe. Ich sage nein und er antwortet: „Schade, Sie hätten ein wunderbares Wattestäbchen abgegeben!“ . FML

Heute, als Pflegehelferin in einem Krankenhaus, sehe ich einen Patienten nicht in seinem Zimmer, also trete ich einfach ein und rufe ihn. Der Herr war im Badezimmer und schaute sich auf seinem Handy Pornos an. FML

Heute warnt mich ein Nachbar aus meiner Straße, dass mein Auto wegen Falschparkens einen Strafzettel und das Abschleppen riskiert, weil die Polizei regelmäßig vorbeikommt. Derselbe Nachbar parkt jeden Tag auf dem Platz, der für mich reserviert ist, weil er zwei Autos hat. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML