Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, es ist eine Woche her, dass ich Flaschenleichen im Kofferraum herumschleppe. Damit ich nicht vergesse, sie zum Altglascontainer zu bringen, stelle ich eine auf den Beifahrersitz. Sie war nicht ganz leer. Mein Auto riecht nach Fusel. Und genau dann werde ich wegen einer Ausweiskontrolle angehalten. FML

Heute, in der Straßenbahn, ist eine Katze ganz allein eingestiegen, hat sich vor mir seelenruhig erleichtert und ist an der nächsten Haltestelle wieder ausgestiegen. FML

Heute, mein Praktikumsbetreuer sagt mir, dass er morgen nicht da sein wird, weil er seine Theorieprüfung für den Führerschein hat. Überrascht antworte ich: "Ach, Sie haben keinen Führerschein?" Zwei Stunden zuvor saß ich noch mit ihm im Auto, um zu einem Kunden zu fahren. FML

Heute, ich bin Mama und schon beim Aufwachen total müde. Ich habe mich um meinen Sohn gekümmert, der mich in der Nacht geweckt hat: sein Erbrochenes beseitigt und Pipi neben der Toilette weggewischt. So ein Elternjob eben. Nur — mein Sohn ist 20 Jahre alt und kam von einer etwas zu feucht-fröhlichen Party nach Hause. FML

Heute, als ich aus der Dusche kam, stellte ich fest, dass das Dachfenster meines Badezimmers groß genug war, damit die Drohne meines Nachbarn mit seiner Kamera hereinfliegen konnte. FML

Heute, habe ich eine E-Mail von meinem Mann bekommen. Kein Text, nur ein Anhang mit dem Titel „Die Vorzüge der Gesichts-Ejakulation“. Er kommt morgen von seiner Reise zurück. FML

Heute, eine Zeichenaufgabe zum Thema Katze. Die beste Note bekam ein Mädchen für ihre Katze, die stehend ohne Hinterbeine dargestellt war; die Lehrerin lobte diese Originalität. Tatsächlich hat sie uns zwischen zwei Unterrichtsstunden gesagt, dass sie die Hinterbeine einfach vergessen hatte zu zeichnen. Für die Lehrerin. FML

Heute, als ich das Zimmer meiner Eltern betrat, sagte ich ihnen, es rieche komisch. Mein Vater antwortete, sie hätten die Bettwäsche gewechselt – das sei der Geruch von Sauberkeit, ein Geruch, den du nicht kennst. FML

Heute, als Babysitterin frage ich das Mädchen, bei dem ich aufpasse, was es zum Abendessen möchte. Sie fragt zurück und ich antworte, dass es mir egal sei, weil ich alles mag. Zoé, 6 Jahre: „Bist du deshalb dick?“ . FML

Heute, habe ich nie die geringste Privatsphäre gehabt: man hat meine Post gelesen, mein Tagebuch durchgesehen, mir wurde verkündet, dass ich mein Abitur und meinen Führerschein bestanden habe. Mit 25 habe ich endlich das Elternhaus verlassen. Meine Mutter hat mich gebeten, meine Wohnung ihrer Schwester an den Tagen zu überlassen, an denen ich nicht da bin. FML

Heute, als Lehrer an einem Gymnasium, mache ich mit zwei Schülerinnen einen Scherz und sage ihnen, dass ich sie bei der Klassenkonferenz versetzen werde. Eine von ihnen antwortet: "Das wird schwierig, ich bin sicher, dass Sie nicht mal wissen, wie wir heißen." Gut gesehen. FML

Heute, mein Freund ist einkaufen gegangen. Auf der Liste standen drei Dinge: Seife, Waschmittel und Milch. Er kam mit mehreren Flaschen Orangina zurück. FML

Heute, fange ich wieder an zu arbeiten nach meiner Elternzeit und lasse daher unsere Tochter bei meinem Mann. Als ich nach Hause komme, ist eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: "Schatz, guten Abend, du wirst lachen, aber Camille hat sich kaum zwei Minuten nachdem du gegangen warst den Kopf aufgeschlagen. Na ja, ich liebe dich.". FML

Heute, haben die Familie meiner Freundin und ich herausgefunden, dass sie mich mit ihrem Ex betrogen hat. Wie? Sie hat aus Versehen ein kurzes Sextape-Video in ihrer Snapchat-Story gepostet. Wie peinlich. FML

Heute, bei einer Runde Wahrheit oder Pflicht, sollte mein Freund eine seiner Exfreundinnen küssen. Er kam auf mich zu, hat mich geküsst und mich dann vor 25 Leuten abserviert. FML

Heute sage ich zu meinem Mann, um anzudeuten, dass es langsam Zeit für eine neue wäre, dass unsere Waschmaschine noch aus der Zeit unserer Hochzeit stammt. Seine Antwort: „Tja, du auch.“ FML

Heute, mein Kaktus ist ausgebleicht: Er 'starb' nach zwei Jahren treuen Dienstes, in denen er mein ganzer Stolz war. Normalerweise gehen meine Pflanzen viel schneller ein. Als ich ihn wegwarf, fiel er aus dem Topf — und da bemerkte ich, dass ich zwei Jahre lang einen Plastikkaktus gegossen hatte. FML

Heute, sagt meine Frau mir ständig, ich sei zu hilfsbereit und müsse lernen, Nein zu sagen — sei es gegenüber meiner Familie, meinen Freunden oder meinen Kollegen. Wenn ich ihr aber selbst Nein sage, ist das Majestätsbeleidigung, die sie mich tagelang büßen lässt. FML

Heute, mein Ex hat sich von dem Mädel getrennt, für das er mich vor zwei Jahren verlassen hat und das ihn kostenlos bei sich wohnen ließ. Um Wohngeld beim Jobcenter zu beantragen, hat er es tatsächlich gewagt, mir eine SMS zu schicken und mich nach dem genauen Datum unserer Trennung zu fragen. FML

Heute, komme ich gerade aus dem Urlaub mit meinen Kindern zurück. Mein Partner und ich hatten sichergestellt, dass die Kinder alles dabei hatten. Die Kleinste geht mit ihrem Kuscheltier auf die Toilette... und lässt es dort liegen. Wir merken es erst in der Mittagspause. Na toll — 100 km zurück. FML

Heute, als mein Freund, Medizinstudent, mich während des Doggy-Styles untersuchte, stellte er bei mir eine Skoliose fest. FML

Heute, in der U-Bahn ziehe ich meinen Ehering aus. Eine Frau schreit mich an, dass Untreue eine Sünde sei, dass wegen mir Männer einen schlechten Ruf hätten und dass ich meine Frau nicht respektiere. Ich wollte mir nur den Finger kratzen. FML

Heute, komme ich bei meinem Freund an, nachdem ich ihm vorgeworfen hatte, mir jedes Mal eine Tiefkühlpizza zu machen, wenn ich ihn besuche. Auf dem Tisch entdecke ich Kerzen, Rosen und zwei Sektgläser. Er verkündet stolz, dass er dieses Mal wirklich gekocht hat. Eine selbstgemachte Pizza. FML

Heute, schon seit über einer Woche bekomme ich mehrmals täglich Werbe-Mails zur Penisvergrößerung. Meine Freundin schickt sie mir. FML

Heute, meine Freundin hat mich gefragt, ob wir in ein neues, luxuriöses Bowlingcenter gehen. Ich sagte, ich sei etwas knapp bei Kasse, also bot sie an, mich einzuladen — ich sagte OK. Beim Bezahlen tat sie so, als hätte sie einen Anruf bekommen, ging raus und kam nie zurück. FML

Heute, bin ich seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen und es läuft super. Das Problem ist, ihr bester Freund ist ständig präsent. Bin ich eifersüchtig? Nein, ganz im Gegenteil: Ich stehe auf ihn und er steht auch auf mich. FML

Heute, hat sich meine Katze, die sonst ängstlich und kaum anhänglich ist, schnurrend auf meinen Schoß gesetzt. Ich blieb zehn Minuten reglos sitzen. Ich saß auf der Toilette. FML

Heute, entdecke ich, dass ich Filzläuse habe — ein harter Schlag. Ich informiere die Person, die dafür verantwortlich ist, in der naiven Annahme, sie hätte keine Ahnung. Ihre Antwort? „Ach ja, das erklärt einiges.“ FML

Heute, bin ich mit dem Fahrrad gestürzt. Ich habe mir die Zungenspitze an den Vorderzähnen aufgeschnitten. Ich kann nicht aufhören zu lispeln und am Montag habe ich meine mündliche Spanischprüfung fürs Abitur. FML

Heute, habe ich es endlich geschafft, meinen kleinen Kater so abzurichten, dass er Türen öffnet. Er ist jetzt ein Profi! Er öffnet sie alle ohne Ausnahme, sogar nachts die Haustür. So lädt er alle seine Freunde ein. FML