Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, nach der ersten Nacht, die ich mit meinem Freund im Elternhaus verbracht hatte, haben mich meine Eltern lächelnd darauf hingewiesen, dass sie einen Großteil des Abends über in regelmäßigen Abständen ein kleines Geräusch gehört hatten. Wir haben nicht miteinander geschlafen, ich hatte einfach nur Schluckauf. FML

Heute, esse ich einen Döner im Dönerladen an der Ecke. Als ich merkte, dass ich nicht genug Geld hatte, sagte ich dem Inhaber, ich gehe kurz Geld holen. Er hat mich wohl nicht verstanden. Ergebnis: Ein Typ hat mich mit Fleischspießen in der Hand bis vor meine Haustür verfolgt. FML

Heute, habe ich bei IKEA eine Gardinenstange gekauft. Als ich in der U-Bahn stand, hielt ich sie senkrecht, und alle dachten, es sei die Haltestange zum Festhalten. Stellt euch die Gesichter der sechs Leute vor, die an meiner Stange hingen, als die U-Bahn an meiner Station hielt. FML

Heute, mein Mann war nach drei Minuten fertig. Als ich ihm sagte, dass das bei mir nicht der Fall sei, antwortete er, die Natur habe den Mann so gemacht, dass er schnell Platz für den Nächsten macht und die Frau so, dass sie genau das braucht. FML

Heute, bin ich zum Geldautomaten gegangen. Ich habe meine Karte eingesteckt. Ich habe den Betrag ausgewählt. Ich habe meine PIN eingegeben. Ich habe den Beleg abgelehnt. Ich habe meine Karte genommen. Und bin weggegangen. Ohne das Geld. FML

Heute, habe ich im Büro meines Mannes angerufen. Dort sagte man mir, er sei mit seiner Frau. FML

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, auf einer kurvigen Strecke, nachts und bei Regen, komme ich wie durch ein Wunder unverletzt aus einem Unfall, bei dem mein Auto in einer Leitplanke gelandet ist, weil ich einem Tier ausweichen wollte. Moment, habe ich unverletzt gesagt? Ja, bis ich mir beim Draufhauen aufs Lenkrad die Hand gebrochen habe. FML

Heute, nach langem Hin und Her mit meiner Cousine hat sie zugestimmt, dass ich zur Hochzeit einen Anzug statt eines Kleides trage, weil ich mich damit einfach nicht wohlfühle. Am Hochzeitstag drückt sie mir stattdessen ein superkurzes Kleid in die Hand und droht, mich von der Feier auszuschließen, wenn ich mich nicht umziehe. FML

Heute, habe ich mich gegen die Schweinegrippe (Influenza A/H1N1) impfen lassen. Da die Impfung erst nach zehn Tagen wirkt, ist es natürlich passiert: in der Zwischenzeit habe ich mir das Virus eingefangen. FML

Heute, kam eine Kundin in meine Apotheke, weil sie schlecht einschlafen konnte. Ich empfahl ihr ein Medikament gegen leichte Schlafstörungen. Ganz überzeugt und mit sehr ernster Miene antwortete sie: „Ich bin 34, ich bin volljährig.“ FML

Heute, für eine Hausaufgabe muss mein Sohn eine Person beschreiben. Ich sage ihm, er könne noch etwas dazu sagen (ich denke an meine Tattoos), dass ich überall am Körper welche habe. Seine Antwort: 'Ach ja, deine Pickel.' FML

Heute, mein Auto ist seit drei Wochen kaputt. Nach endlosem Drängeln beim Pannendienst habe ich endlich einen Ersatzwagen bei einer Autovermietung 30 km von mir reserviert. Ich fahre hin, um ihn abzuholen. Der Vermieter wundert sich, dass ich seine Nachricht von gestern nicht erhalten habe, in der stand, dass kein Wagen verfügbar sei. FML

Heute, beginne ich eine Therapie, um mein Schuldgefühl zu überwinden. Der erste Schritt ist, eine E‑Mail zu schreiben, um mich für mein Verhalten gegenüber einigen Personen zu entschuldigen. Die Antwort ist eindeutig: man schreibt mir, ich solle mich verpissen. FML

Heute, kniend vor mir, macht mein Freund mir einen Heiratsantrag. Ich habe kaum Zeit, es zu begreifen und ein gerührtes "Ja" zu sagen, da richtet er sich nachdenklich wieder auf und sagt: "Ähm, meine Mutter würde mich dafür umbringen, wenn ich das wirklich mache… Könntest du bitte vergessen, dass das gerade passiert ist." FML

Heute, bin ich zum ersten Mal mit Klickschuhen Rennrad gefahren. Als ich an einer roten Ampel anhielt, konnte ich meine Füße nicht ausklicken. FML

Heute, verkaufe ich die Klamotten meines Freundes auf Vinted. Mir wurde ein Ralph‑Lauren‑Hemd für 10 € abgekauft. Da ich unsicher war, fragte ich ihn, wie viel er dafür haben wollte. Er antwortete 100 €. Ich habe eine Null vergessen. FML

Heute, habe ich mein erstes Feuerzeug mit einer Kindersicherung gekauft, die 85 % der unter 4-Jährigen davon abhält, es zu benutzen. Ich bin 17, mein Daumen tut weh und ich habe es immer noch nicht geschafft, es anzuzünden. FML

Heute, beim Kochen ist mein Daumen zur Herdplatte gegangen, um ihr Hallo zu sagen. Es war Liebe auf den ersten Blick – und mein Daumen hat jetzt eine Brandblase. FML

Heute, als Erstsemester-Medizinstudentin, habe ich gelernt, dass ein Kugelschreiber schon nach einer Woche leer sein kann. FML

Heute, spreche ich mit dem Mann, den ich heimlich einfach nicht vergessen konnte. Plötzlich erzählt er mir von dem Tag, an dem er mit mir Schluss gemacht hat. „Als ich dir gesagt habe, dass es vorbei ist, bist du sofort gegangen. Ich wollte dir nachlaufen, aber ich habe mich zurückgehalten. Hätte ich es getan, hätte ich dich danach wahnsinnig geliebt!“ Toll. FML

Heute, wurde ich von meinem Sexpartner verlassen, mit der Begründung, ich sei 'zu dünn'. Seit drei Monaten esse ich endlich gesund, trinke keinen Alkohol mehr und habe wieder mit Sport angefangen. Ich habe meine überschüssigen Kilos verloren und meine Bauchmuskeln fangen an, sichtbar zu werden. Aber ich wurde verlassen. FML

Heute, Klassenfahrt in den Europa-Park mit den Neuntklässlern. Ich gebe nochmal Sicherheitsanweisungen. Ein Schüler ruft laut: "Woooohh, lasst uns in Ruhe, ihr werdet euch sowieso die Eingeweide auskotzen!" Er hatte recht. FML

Heute, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen, weil ich es satt habe, zu ihm zu fahren und für ihn den Haushalt zu machen. Mein Geschenk, Schatz: 14‑Stunden‑Tage, um dich jeden Tag zu befriedigen. Er meinte, seine Mutter würde das auch tun und sei nie zu müde. Scheiß auf seine Mutter. FML

Heute, während mein Kätzchen auf meinem Schoß schlief, schlich mein Freund leise herein und rief 'Buh!', um mich zu erschrecken. Ich habe mich nicht erschreckt, aber die Katze schon: Sie verkrampfte sich, riss sich los und sprang auf den Boden – mit Durchfall, sodass sie mein Sofa und mich eingesaut hat. FML

Heute, wie jeden Freitag hatte ich Physikunterricht. Als er die Arbeiten der letzten Klassenarbeit zurückgab, sah mich der Lehrer an und sagte: ‚Du brütest etwas aus. Vielleicht eine Grippe?‘ Nein, ich habe einfach mal gut geschlafen. FML

Heute, kommen die Maurer, um unsere Garageneinfahrt zu betonieren. Bevor der Beton trocknet, bittet mich meine Mutter, das Datum in den Beton zu schreiben, als Erinnerung. Ich fand keinen Stock, also musste ich das Datum mit meinem Finger in den Beton schreiben. Und ich habe an meinem Finger geleckt. FML

Heute, hat mich das Telefon geweckt. Nackt und in der Annahme, das Haus sei leer, renne ich in den Flur. Mein Bruder hätte mich warnen können, dass er zu Hause war und seine Freundin eingeladen hatte, die ich leider getroffen habe. Ich hoffe, sie hat meine morgendliche "Begeisterung" als Willkommensgruß aufgefasst. FML

Heute, meine Mutter (46) hat den Google Übersetzer entdeckt. Seit zwei Stunden tippt sie Beleidigungen, kichert dabei und klickt auf "Anhören", wobei sie jedes Mal die Sprache wechselt. FML

Heute, sind meine Brüste ungleich. Die linke ist größer und hängt tiefer als die rechte. Ich hatte beschlossen, ein bisschen abzunehmen, um das auszugleichen. Rate mal, welche geschrumpft ist. FML

Heute, hat jemand "Existe en propre" auf den Kofferraum meines Autos geschrieben. FML