Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, habe ich im Dachboden Parkett verlegt. Erst ganz am Ende, stolz darauf, alle Dielen eingeklickt zu haben, bemerkte ich, dass ich ausgerechnet die Falltür, durch die man zurück ins Haus kommt, mit Parkett zugedeckt hatte. FML

Heute, seit September Grundschullehrerin, schreibt mir einer meiner Drittklässler einen kleinen Zettel: „Liebe Lehrerin, du bist so lieb, du bringst mir Sachen bei.“ Ich danke ihm und lobe seine schöne Handschrift. Antwort: „Das hat meine Mama geschrieben, das wollte ich so.“ FML

Heute, hole ich meine 4-jährige Tochter von der Schule ab. Vor dem Lehrer frage ich sie, ob sie gut gearbeitet hat. Sie sagt ja. Der Lehrer zieht eine Grimasse. Also sage ich zu meiner Tochter: 'Der Lehrer wirkt nicht überzeugt.' Sie antwortet mir, vor dem Lehrer: 'Du bist der Arsch.' FML

Heute, habe ich einem über 90-jährigen Patienten einen guten Heimweg gewünscht. Er sagte, ich solle ihn anrufen, wenn ich irgendetwas bräuchte. Ich fragte, was er damit meinte. Seine Antwort: Er sei bereit, all meine Wünsche zu erfüllen. FML

Heute, erzähle ich einer Freundin, dass ich nach einer viel zu langen Zeit als Single endlich einem Typen begegnet bin, den ich richtig attraktiv finde und der mich völlig aus dem Häuschen bringt. Wir reden kurz darüber und merken, dass er der Ehemann ihrer besten Freundin ist. FML

Heute, hat meine vor sechs Monaten adoptierte Katze endlich stolz ihre erste Beute nach Hause gebracht. Es war das Stück Speck, das ich vor einer Stunde in den Garten geworfen hatte. FML

Heute, mit meinem Elektrorollstuhl, mache ich dem Busfahrer ein Zeichen. Er sieht mich, hält an, öffnet die Türen, und mein Freund bittet den Fahrer freundlich, die Rampe auszufahren. Er nickt, schließt die Tür und fährt wieder los, lässt uns an der Haltestelle stehen, als gäbe es mich nicht. Hoch lebe die BVG. FML

Heute, mein Mann neckt mich weiterhin wegen meines Gewichts. Dabei habe ich, ohne dass er es weiß, bereits 14 Kilo abgenommen. Leute, die ich lange nicht gesehen hatte, haben den Unterschied bemerkt. Ich habe nichts gesagt. Zu seiner Verteidigung sieht er mich jeden Tag, und inzwischen ist er derjenige, der zugenommen hat. FML

Heute, Gruppenfahrt ins Aquarium. Als ich mir einen Oktopus ansah, bekam ich eine Erektion. Das ist aufgefallen. FML

Heute, komme ich super spät aus dem Club nach Hause. Ich nehme mir nur noch kurz Zeit, mich abzuschminken, bevor ich schlafen gehe. Erst heute Morgen merke ich, dass ich das Abschminkspray mit dem Selbstbräuner verwechselt habe. Ich sehe aus wie ein Lebkuchenmann. FML

Heute, als ich von der Arbeit komme, sehe ich einen Polizisten neben meinem Auto. Mein Parkschein ist abgelaufen, also sage ich ihm, dass ich gleich wegfahre. Er beruhigt mich und sagt, dass nur die rechte Straßenseite gebührenpflichtig ist. Seit drei Monaten parke ich auf der linken Seite und zahle jeden Morgen 2,45 €. FML

Heute, ich habe einen Unfall mit dem Auto meines Freundes gehabt und es ist jetzt schrottreif – es wird wohl zum Schrottplatz gebracht. Während ich in der Notaufnahme vor Schmerzen weinte, beruhigte mich mein Freund auf seine Weise: "Mach dir keine Sorgen, du kannst mir das Auto in Raten zurückzahlen, wenn du willst." FML

Heute, als ich gerade auf dem Klo saß, sehe ich, wie eine Fensterputzer-Gondel ans Badezimmerfenster fährt. Ich ziehe den Rollladen herunter. Zehn Sekunden später hat der Arbeiter den Rollladen hochgehoben, um ins Badezimmer hineinzuschauen. Ich habe ihm gewinkt. FML

Heute, die Toilette leckt. Ich bin Mieterin und der letzte Wasserschaden im Haus war heftig. Völlig panisch rufe ich einen Klempner. „Das WC ist hinüber, meine Dame, das macht 400 €.“ Nachdem die Arbeiten erledigt waren, sagte mir der Vermieter, dass ein WC nur 30 € kostet und dass er Klempner ist. Er musste die Rechnung bezahlen. FML

Heute, habe ich es geschafft, meinen Schatz von der Spielkonsole wegzubekommen für eine große Kuschelrunde... aber kaum hatte ich mich wieder angezogen, hatte er schon wieder den Controller in der Hand. Ich sagte lachend: "Mach die Konsole wieder an, dann hau ich dich!" Antwort? "Sie war gar nicht aus...". FML

Heute, habe ich meine Nachricht auf der Mailbox meines Vorgesetzten mit 'Schönen Tag, Aurélie' beendet. Aurélie, das bin ich, und ich muss mir abgewöhnen, eine Sprachnachricht zu unterschreiben, als wäre es eine E-Mail. FML

Heute, hat mir die Maklerin schnell ein Haus gezeigt, weil nach mir noch zwei Personen erwartet wurden. Vom Wohnzimmer aus sah ich meinen Ex-Mann mit seiner neuen Freundin vorbeigehen. Immerhin haben wir denselben Geschmack. FML

Heute, habe ich den Streit eines Paares verursacht, das ich nicht kenne. Im Zug meinte ein Mann zu mir, ich sähe aus wie seine Lieblings-Pornodarstellerin und bat mich um ein Autogramm. Und das alles vor seiner Frau. FML

Heute, meine Freundin wirft mir vor, ich sei in unserer Beziehung nicht präsent genug und zu unterwürfig. Als ein heftiger Streit entbrennt, erschöpft und ohne Argumente, entweicht das ultimative Schimpfwort der Missbilligung meinen Lippen: Scrogneugneu. Glaubwürdigkeit? Null. FML

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

Heute, mein Auto macht in Kurven ein merkwürdiges Geräusch. In Panik gebe ich es meinem Mechaniker, der losfährt, um das Problem selbst zu hören. Er kommt fünf Minuten später zurück mit einem Glas Gewürzgurken, das ich gestern beim Einkaufen im Kofferraum vergessen habe. FML

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

Heute, mein Sohn sagt mir, ich fahre zu schnell. Ich beruhige ihn und sage, dass ich niemals das Tempolimit überschreite. Zwei Polizisten haben mir das Gegenteil versichert. FML

Heute, hat mein Freund mir nach einer schönen Ansprache vor der ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht. Das wäre sehr rührend gewesen, wenn er nach dem traditionellen 'Willst du mich heiraten?' nicht hinzugefügt hätte: 'Bar, Karte oder PayPal?'. FML

Heute, verspielter Abend mit meiner Verlobten. Wir liegen beide im Bett im Dunkeln, ich biete ihr eine Massage an. Ich greife zur Flasche auf dem Nachttisch, beginne, sie zu besprühen, und merke dann am Geräusch und am Geruch, dass es nicht Massageöl, sondern Flohspray ist. FML

Heute, meine Schwiegermutter ist auf die Entbindungsstation gekommen, um ihre erste Enkelin zu sehen. Sie zog dem Baby das Mützchen ab, um zu schauen, ob die Ohren abstehen, und sagte mir dann, sie habe noch nie ein so schönes Baby gesehen... wie den Enkel ihrer Freundin. FML

Heute, mein Schatz hat letzte Nacht so viel gefurzt, dass ich im Wohnzimmer schlafen musste. Er weckte mich auf dem Sofa; ich fing an, eine Lüge zu erzählen, um ihn nicht zu kränken. „Ich weiß, dass du hier bist, weil ich gefurzt habe, entschuldige“, sagt er. Ich frage, woher er das weiß. „Der Geruch hat mich geweckt. Ich habe gelüftet, aber er geht nicht weg.“ FML

Heute, hat mich das Kommissariat angerufen, um mir eine gute Nachricht zu verkünden! Dank des Diebstahls meines Mountainbikes vor ein paar Monaten hatten sie meine Nummer und konnten mich deshalb schnell kontaktieren, um mich darüber zu informieren, dass gerade bei mir zu Hause eingebrochen wurde, während ich nicht da war. FML

Heute, meine Mutter kommt ins Zimmer, sieht mich knallrot im Gesicht, verschwitzt und halb ausgezogen vor meinem Computer. Sie schließt die Tür wieder und sagt nur: "Ich lass dich weitermachen..." Ich hatte 40 °C Fieber und wollte mich gerade ins Bett legen. FML

Heute, meine Katze langweilt sich schon seit einiger Zeit in meiner Einzimmerwohnung. Sobald sie jemanden im Hausflur hört, stürzt sie los und springt auf die Türklinke der Wohnungstür. Die Nachbarn glauben, dass ich es bin und halten mich für verrückt. FML