Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Riquie - 05/04/2025 23:32

Heute treffe ich eine Bekannte in einem Café. Sie ist von vielen Leuten umgeben, die ich nicht kenne, und es wird viel gelacht und laut geredet. Ich sage spontan: 'Hier ist ja richtig was los!' Ihre Antwort kommt prompt: 'Das ist die Beerdigung meiner Mutter.' FML

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Unter Blabla - 24/06/2025 00:00

Heute arbeite ich als Kellnerin in einer Bar. Beim Bezahlen weigert sich ein betrunkener Kunde, zu zahlen, solange er nicht meine Nummer bekommt. Sein Freund versucht, ihn zur Vernunft zu bringen, und es entsteht eine hitzige Debatte zwischen den beiden Männern darüber, wie man eine Frau anspricht – oder besser nicht anspricht. Es ist 4 Uhr morgens, und ich will einfach nur nach Hause. FML

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Unter Anonyme - 06/04/2025 03:32

Heute meldet sich ein Schüler, der dafür bekannt ist, Texte von ChatGPT abzuschreiben, freiwillig für einen Vortrag an der Tafel. Er versichert mir, dass die Arbeit dieses Mal von ihm selbst stammt. Der Moment kommt, in dem er das Wort „bereichernd“ verwendet und als „bereichtarikend“ mit einem entwaffnenden, selbstbewussten Lächeln ausspricht. FML

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Unter Anonyme - 24/06/2025 08:32

Heute, bei 35°C draußen, hat meine Mutter beschlossen, dass es ein guter Tag ist, um Cannelés Bordelais zu backen. Erst bei 270°C, dann eine Stunde lang bei 200°C im heimischen Backofen. FML

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Unter error404 - 06/04/2025 07:48

Heute wurden die Zugangscodes meines Wohnhauses geändert. Vorausschauend hatte ich sie in mein Telefon eingegeben. Als ich in einer Bar fiel, ging der Bildschirm meines Telefons kaputt. Ich habe die halbe Nacht damit verbracht, darauf zu warten, dass einer meiner Nachbarn nach Hause kommt. FML

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Unter Élodie - 24/06/2025 16:32

Heute, schwanger und total neben der Spur, habe ich mich beim Geschirrspüler entschuldigt, als ich ihn öffnete, obwohl er noch nicht mit dem Spülvorgang fertig war. FML

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Unter locustelle - 06/04/2025 11:48

Heute bin ich 24 Jahre alt und bin mit meiner 10-jährigen Schwester Zug gefahren, in der Hoffnung, sie als meine Tochter auszugeben, damit sie nicht bezahlen muss. Also gehe ich ein Erwachsenenticket kaufen. Die Kassiererin: 'Ähm, ein Erwachsenenticket braucht man erst ab 16 Jahren, junge Dame!' Mit zwei Kindertickets zurückgekommen. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2025 01:32

Heute bin ich zu spät dran, um mein Auto aus der Werkstatt abzuholen. Genervt durchwühle ich meine Wohnung, um meine Autoschlüssel zu finden. Ich mache mich frustriert auf den Weg zur Werkstatt, bevor ich realisiere, dass meine Autoschlüssel... dort sind. FML

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Unter Tinkaclo - 06/04/2025 15:48

Heute bin ich 31 Jahre alt und Mutter von drei Kindern. Ich habe so wenig Zeit für mich, dass ich diese Nacht die Gelegenheit genutzt habe, als ich durch einen Albtraum der Ältesten geweckt wurde, um zu duschen und mir die Haare zu waschen. Um 2:30 Uhr morgens. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2025 09:32

Heute besuche ich einen Aktzeichenkurs. Ich richte mich vor meiner Staffelei ein und in dem Moment, als das Modell ankommt, mir zulächelt und winkt, merke ich, dass die nackte Frau vor mir niemand anderes ist als die Mutter meines Freundes. FML

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Unter Melle Soupir - 06/04/2025 20:00

Heute ist es ein Jahr her, dass mein Ofen nicht funktioniert, weil ich mich nie getraut habe, den Techniker anzurufen, der bei mir sein Glück versucht hat. Jetzt ist die Garantie abgelaufen. FML

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Unter Anonymette - 25/06/2025 17:32

Heute habe ich eine Einladung zur bevorstehenden Wiederverheiratung meines Vaters erhalten. Sie ist also am selben Tag wie meine geplant. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 00:00

Heute, als Lehrer (Abiturklasse) sehe ich auf meinem Schreibtisch eine Klausur über 'Einhörner in der Geopolitik'. Ein 'Inspektor' kommt herein und scheint unzufrieden. Er rauscht hinaus. Die Schüler geraten in Panik, dann lachen sie. Der 'Inspektor'? Ein geschminkter und verkleideter Schüler. Das geht jetzt schon seit 3 Jahren so. Ich werde weinen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 01:32

Heute habe ich in einer Vorstellung gespielt, und unser Großvater war unter den Zuschauern. Wir hatten ihn extra dazu eingeladen. Aber als wir uns später das Video angeschaut haben, erkannte er die Vorstellung nicht wieder. Mein Vater fragt ihn: 'Hast du deine Brille zur Vorstellung mitgebracht, Papa?' 'Ähm, ich weiß seit 3 Tagen nicht, wo sie sind.' FML

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Unter Chachoo - 07/04/2025 04:00

Heute gehe ich mit einer Freundin ins Kino zur Mitternachtsvorstellung. Als ich nach Hause komme, merke ich, dass mein Mann die Haustür abgeschlossen und den Schlüssel im Schloss gelassen hat. Er schläft mit Ohrstöpseln, es regnet und mein Handy hat keinen Akku mehr. FML

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Unter fofy_05 - 26/06/2025 10:00

Heute, Fernsehabend mit meinem Liebsten. Als die Werbung einer berühmten Schokoladenmarke läuft, lächelt er beim Slogan 'Adoptiere eine Kuh', dann klopft er auf meine Oberschenkel und sagt: 'Schon erledigt!' FML

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Unter Man with the scar - 07/04/2025 08:00

Heute habe ich mit meinem Vater gefrühstückt, danach hat meine Mutter mich zum Bahnhof gebracht. Ich habe mit meinen beiden Schwestern telefoniert. Nach all dem war der erste Mensch, der mir zum Geburtstag gratuliert hat, der Schaffner der Deutschen Bahn, als er meine BahnCard 25 kontrollierte. Es war 14 Uhr. FML

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Unter nours - 26/06/2025 18:00

Heute, als ich das Wasser meines Goldfisches wechseln wollte, habe ich ihn versehentlich fallen gelassen. Entsetzt habe ich mich beeilt, ihn aufzuheben. Schade, dass die Katze, die gerade vorbeikam, schneller war. Sie hat ihn verschluckt und ist dann auf das Sofa gegangen, um sich zu entspannen. FML

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Unter Bastien - 07/04/2025 12:00

Heute, am Eingang der Mensa, gibt es eine Verteilung von kostenlosen Werbegeschenken. Ich dränge die Studentin, mir etwas zu geben. Sie sagt, dass es nicht für mich ist. Ich bestehe darauf. Es waren Hygiene-Tampons. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2025 02:00

Heute, mit dem Telefon in der Hand, rannte ich dem Lieferservice Chronopost hinterher. Ich hatte genug Zeit, den Fahrer vorbeifahren zu sehen, ohne anzuhalten, sein Kopf war seinem Kumpel zugewandt, der sich gerade ein Nickerchen gönnte, mit weit offenem Mund. FML

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Unter - - 07/04/2025 16:00

Heute wurde mir das linke Pedal meines Fahrrads gestohlen. Zwei Kilometer musste ich mit nur einem Pedal zurücklegen. FML

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Unter mephystice - 27/06/2025 11:32

Heute hat mein Schatz mir einen Heiratsantrag gemacht. Glücklich sagte ich ja. Er hielt mir den Ring hin und versuchte, ihn mir an den Finger zu stecken, aber er passte nicht. Er sah mich an und sagte: 'Du hast dickere Finger als meine Ex!' FML

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Unter Amarine - 07/04/2025 20:16

Heute habe ich ein neues kleines Vergnügen im Leben entdeckt: Mein Maske am Ende des Tages abnehmen. FML

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Unter Rubson - 27/06/2025 19:32

Heute Nacht, während ich schlief, habe ich meinem Freund zwei Zähne ausgeschlagen und seine Lippe aufgeschlitzt, was drei Stiche erforderte. Alles, weil ich meinen Arm um seinen Hals legen wollte, während mein Handgelenk im Gips war. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2025 00:16

Heute, nach einer schlaflosen Nacht, beschließen meine Tochter und ich, an die frische Luft zu gehen. Beim Hinausgehen suche ich nach einem Platz, um die Schlüssel zu verstauen. Da sagt meine Tochter: 'Weißt du, Mama, du könntest sie in die Taschen unter deinen Augen stecken, da wäre genug Platz.' FML

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Unter Robinlose - 28/06/2025 04:00

Heute, weil man mich ständig wegen meiner Angst vor dem Zuspätkommen aufzieht (ich komme immer mindestens 30 Minuten zu früh), habe ich mich entschieden, gleichzeitig mit einem Kommilitonen loszugehen, der in der Eingangshalle des Studentenwohnheims wartete. Wir sind zu spät gekommen, weil er dachte, als er mich sah: 'Wenn Robin da ist, habe ich noch Zeit.' FML

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Unter super_dirlo - 08/04/2025 04:48

Heute hatte ich als Schulleiter eines Gymnasiums einen Termin mit einer Mutter, die mich beschuldigt, Fettleibigkeit zu begünstigen, weil die Aufsichtspersonen ihre Tochter auffordern, in der Kantine schneller zu essen. Währenddessen stopft sich ihre Tochter unter ihrer Nase mit Süßigkeiten voll. FML

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Unter FlorinePoh - 28/06/2025 12:00

Heute hat meine Mutter eine 'Arthur und die Minimoys' Galette des Rois gekauft. Beim Anblick der Verpackung musste ich an meinen Freund denken, der mir fehlt und der Arthur heißt. Jetzt muss ich meiner Mutter erklären, warum ich die Galette in die Arme genommen habe. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2025 09:00

Heute, mit 33 Jahren, habe ich das Gefühl, dass sich meine Haut nicht entscheiden kann: Ich habe einen Pickel mitten in einer meiner Falten entdeckt. FML

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Unter Cocu...mais jai acheté le pain. - 28/06/2025 20:00

Heute hat mir meine Freundin genau diese Nachricht geschickt: 'Hallo Schatz! Kannst du heute Abend Brot kaufen? PS: Ich habe dich gerade betrogen. Küsschen!' FML

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FML auf Facebook

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Heute fahre ich mit zwei heißen Mädchen in den Urlaub nach Italien. Als sie im Gespräch auf einen Dreier und Unterwäsche zu sprechen kommen, höre ich mich sagen, dass es mir manchmal passiert, mein Unterhemd nur alle zwei Tage zu wechseln. Wir haben den Rest des Urlaubs nicht mehr viel über pikante Themen gesprochen. FML

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Heute, eine Freundin von mir ist seit Kurzem mit einem Engländer zusammen, sie ist ganz hin und weg und kann sich vorstellen, ihr Leben mit ihm zu verbringen. Sie lädt mich ein, damit wir uns kennenlernen. Er hat Schwierigkeiten, sich auf Französisch auszudrücken, also spreche ich ihm zuliebe Englisch (ich bin zweisprachig). Der Typ spricht kein Englisch. Er ist Franzose. FML

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Heute mache ich die Fahrprüfung. Nervös hinter dem Steuer sitzend, drehe ich den Schlüssel um, und das Auto springt nicht an. Besorgt versuche ich es erneut. Beim dritten erfolglosen Versuch, während ich in Panik gerate, sagt der Prüfer kühl: "Der Motor läuft bereits, mein Herr." FML

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Heute habe ich einen steifen Rücken, und die Leute, die mich beim Einkaufen sehen, sind offensichtlich voller Mitgefühl... so sehr, dass, als ich einen meiner Artikel fallen ließ, eine kleine alte Dame, die offensichtlich Schwierigkeiten mit der Mobilität hatte, ihn aufhob und mich dabei mitleidig ansah. FML

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Heute bin ich im Büro meiner Bankberaterin, die ich absolut ansprechend finde. In einem Anflug von Wahnsinn lade ich sie zum Essen ein. Ihre Antwort? 'Angesichts Ihres Kontostands sollten Sie solche unnötigen Ausgaben vermeiden.' FML

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Heute, in der Umkleidekabine vor meinem Rugby-Training, scherzen meine Mannschaftskameraden über die Leidenschaft meiner letzten Eroberung, nachdem sie die Kratzer auf meiner Brust und meinen Armen bemerkt haben. Verursacht von meiner Katze, die sich wehrte, als ich sie aus dem Baum befreite, in dem sie sich am Vortag festgesetzt hatte. FML

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