Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Koga - 21/02/2025 13:32

Heute, nach neun Jahren gemeinsamen Lebens, drei Jahren Ehe und zwei Kindern verkündet mir meine Frau, dass sie einen Liebhaber hat. Aber da derselbe Liebhaber sich nicht entscheiden kann, ob er meine Frau oder seine eigene wählen soll, weiß sie auch nicht, wie sie sich verhalten soll. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als die Fresse zu halten. FML

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Unter error404 - 06/04/2025 07:48

Heute wurden die Zugangscodes meines Wohnhauses geändert. Vorausschauend hatte ich sie in mein Telefon eingegeben. Als ich in einer Bar fiel, ging der Bildschirm meines Telefons kaputt. Ich habe die halbe Nacht damit verbracht, darauf zu warten, dass einer meiner Nachbarn nach Hause kommt. FML

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Unter Élodie - 24/06/2025 16:32

Heute, schwanger und total neben der Spur, habe ich mich beim Geschirrspüler entschuldigt, als ich ihn öffnete, obwohl er noch nicht mit dem Spülvorgang fertig war. FML

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Unter pepette2701 - 21/02/2025 17:32

Heute, ruft mich meine Mutter an und erzählt mir, dass sie einen Unfall hatte und im Krankenhaus liegt, weil ihr Airbag nicht ausgelöst hat. Meine erste Reaktion war: 'Hast du einen Rechtsschutz in deiner Versicherung? Lass uns den Autohersteller verklagen!' Drei Jahre Jura – berufliche Deformation. FML

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Unter locustelle - 06/04/2025 11:48

Heute bin ich 24 Jahre alt und bin mit meiner 10-jährigen Schwester Zug gefahren, in der Hoffnung, sie als meine Tochter auszugeben, damit sie nicht bezahlen muss. Also gehe ich ein Erwachsenenticket kaufen. Die Kassiererin: 'Ähm, ein Erwachsenenticket braucht man erst ab 16 Jahren, junge Dame!' Mit zwei Kindertickets zurückgekommen. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2025 01:32

Heute bin ich zu spät dran, um mein Auto aus der Werkstatt abzuholen. Genervt durchwühle ich meine Wohnung, um meine Autoschlüssel zu finden. Ich mache mich frustriert auf den Weg zur Werkstatt, bevor ich realisiere, dass meine Autoschlüssel... dort sind. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 21:32

Heute, erfahre ich, dass mein Mann, dem ich sieben Kinder geschenkt habe, für den ich mir ein Tattoo stechen ließ, obwohl ich es hasse, und für den ich mein Studium aufgab, um Hausfrau zu werden, obwohl ich große Karriereambitionen hatte, mich von Anfang an betrogen hat. FML

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Unter Tinkaclo - 06/04/2025 15:48

Heute bin ich 31 Jahre alt und Mutter von drei Kindern. Ich habe so wenig Zeit für mich, dass ich diese Nacht die Gelegenheit genutzt habe, als ich durch einen Albtraum der Ältesten geweckt wurde, um zu duschen und mir die Haare zu waschen. Um 2:30 Uhr morgens. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2025 09:32

Heute besuche ich einen Aktzeichenkurs. Ich richte mich vor meiner Staffelei ein und in dem Moment, als das Modell ankommt, mir zulächelt und winkt, merke ich, dass die nackte Frau vor mir niemand anderes ist als die Mutter meines Freundes. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 01:32

Heute, habe ich mal wieder einen dieser nervigen Telefonverkäufer erreicht. Er nennt mir eine Adresse, von der er behauptet, sie sei meine. Ich sage ihm, dass er sich irrt, worauf er entgegnet: "Ach, du verarschst mich doch!" und legt auf. FML

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Unter Melle Soupir - 06/04/2025 20:00

Heute ist es ein Jahr her, dass mein Ofen nicht funktioniert, weil ich mich nie getraut habe, den Techniker anzurufen, der bei mir sein Glück versucht hat. Jetzt ist die Garantie abgelaufen. FML

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Unter Anonymette - 25/06/2025 17:32

Heute habe ich eine Einladung zur bevorstehenden Wiederverheiratung meines Vaters erhalten. Sie ist also am selben Tag wie meine geplant. FML

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Unter Jackjack-36 - 22/02/2025 05:32

Heute, nach einer 70-Kilometer-Radtour, haben wir beschlossen, in der Stadt eine Pause einzulegen. Wir stellten unsere Fahrräder rund um einen Baum ab, und dann – mir entglitten die Schlüssel des Fahrradsicherheitsgeräts und fielen zwischen die Bretter der Café-Terrasse. Wir mussten alles wieder abbauen – direkt vor den staunenden Passanten. Sogar die Kunden klatschten Beifall. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 00:00

Heute, als Lehrer (Abiturklasse) sehe ich auf meinem Schreibtisch eine Klausur über 'Einhörner in der Geopolitik'. Ein 'Inspektor' kommt herein und scheint unzufrieden. Er rauscht hinaus. Die Schüler geraten in Panik, dann lachen sie. Der 'Inspektor'? Ein geschminkter und verkleideter Schüler. Das geht jetzt schon seit 3 Jahren so. Ich werde weinen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 01:32

Heute habe ich in einer Vorstellung gespielt, und unser Großvater war unter den Zuschauern. Wir hatten ihn extra dazu eingeladen. Aber als wir uns später das Video angeschaut haben, erkannte er die Vorstellung nicht wieder. Mein Vater fragt ihn: 'Hast du deine Brille zur Vorstellung mitgebracht, Papa?' 'Ähm, ich weiß seit 3 Tagen nicht, wo sie sind.' FML

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Unter Floflotte - 22/02/2025 09:32

Heute, mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin und der im Nachbarhaus wohnt, verlässt mich. Wir sind beide Eigentümer, und ich bin dazu verdammt, für immer neben ihm zu wohnen. FML

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Unter Chachoo - 07/04/2025 04:00

Heute gehe ich mit einer Freundin ins Kino zur Mitternachtsvorstellung. Als ich nach Hause komme, merke ich, dass mein Mann die Haustür abgeschlossen und den Schlüssel im Schloss gelassen hat. Er schläft mit Ohrstöpseln, es regnet und mein Handy hat keinen Akku mehr. FML

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Unter fofy_05 - 26/06/2025 10:00

Heute, Fernsehabend mit meinem Liebsten. Als die Werbung einer berühmten Schokoladenmarke läuft, lächelt er beim Slogan 'Adoptiere eine Kuh', dann klopft er auf meine Oberschenkel und sagt: 'Schon erledigt!' FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 13:48

Heute, bin ich Flugbegleiterin. Ein Passagier in der ersten Reihe ging zur Toilette. Als er zurückkam, bat er mich, ihn zu fragen, wie es gelaufen sei, und ihm dafür zu gratulieren. Das wiederholte sich während des dreistündigen Fluges mehrfach. FML

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Unter Man with the scar - 07/04/2025 08:00

Heute habe ich mit meinem Vater gefrühstückt, danach hat meine Mutter mich zum Bahnhof gebracht. Ich habe mit meinen beiden Schwestern telefoniert. Nach all dem war der erste Mensch, der mir zum Geburtstag gratuliert hat, der Schaffner der Deutschen Bahn, als er meine BahnCard 25 kontrollierte. Es war 14 Uhr. FML

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Unter nours - 26/06/2025 18:00

Heute, als ich das Wasser meines Goldfisches wechseln wollte, habe ich ihn versehentlich fallen gelassen. Entsetzt habe ich mich beeilt, ihn aufzuheben. Schade, dass die Katze, die gerade vorbeikam, schneller war. Sie hat ihn verschluckt und ist dann auf das Sofa gegangen, um sich zu entspannen. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 18:16

Heute, musste ich den Notruf für meine Freundin verständigen. Tatsächlich hatte ich unseren acht Monate alten Kater zur Kastration geschickt. Als sie ihn beim Heimkommen nicht fand, dachte sie, er sei tot. Sie brach in einen Anfall aus Tränen und Hysterie aus und begann an der Wand zu kratzen, um die Leere zu füllen. FML

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Unter Bastien - 07/04/2025 12:00

Heute, am Eingang der Mensa, gibt es eine Verteilung von kostenlosen Werbegeschenken. Ich dränge die Studentin, mir etwas zu geben. Sie sagt, dass es nicht für mich ist. Ich bestehe darauf. Es waren Hygiene-Tampons. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2025 02:00

Heute, mit dem Telefon in der Hand, rannte ich dem Lieferservice Chronopost hinterher. Ich hatte genug Zeit, den Fahrer vorbeifahren zu sehen, ohne anzuhalten, sein Kopf war seinem Kumpel zugewandt, der sich gerade ein Nickerchen gönnte, mit weit offenem Mund. FML

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Unter Cafard-Man - 22/02/2025 22:16

Heute, ich spüre einen heftigen Schmerz im linken Ohr. Im Glauben, an einer Ohrentzündung zu leiden, entscheide ich mich, meinen Arzt aufzusuchen. Jetzt kann ich die Frage beantworten: "Wie würdest du reagieren, wenn dir jemand sagen würde, dass eine Kakerlake dein Ohr zu ihrer neuen Wohnung erklärt hat?". FML

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Unter - - 07/04/2025 16:00

Heute wurde mir das linke Pedal meines Fahrrads gestohlen. Zwei Kilometer musste ich mit nur einem Pedal zurücklegen. FML

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Unter mephystice - 27/06/2025 11:32

Heute hat mein Schatz mir einen Heiratsantrag gemacht. Glücklich sagte ich ja. Er hielt mir den Ring hin und versuchte, ihn mir an den Finger zu stecken, aber er passte nicht. Er sah mich an und sagte: 'Du hast dickere Finger als meine Ex!' FML

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Unter inconnu - 23/02/2025 02:16

Heute, in Panik, weil mein Pferd am Kopf Haare verliert, habe ich den Tierarzt gerufen. Abgesehen davon, dass es weder Regen noch Sonne verträgt, ist es auch allergisch gegen Insektenstiche. Ich habe ein Pferd, das ausschließlich in Innenräumen lebt. FML

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Unter Amarine - 07/04/2025 20:16

Heute habe ich ein neues kleines Vergnügen im Leben entdeckt: Mein Maske am Ende des Tages abnehmen. FML

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Unter Rubson - 27/06/2025 19:32

Heute Nacht, während ich schlief, habe ich meinem Freund zwei Zähne ausgeschlagen und seine Lippe aufgeschlitzt, was drei Stiche erforderte. Alles, weil ich meinen Arm um seinen Hals legen wollte, während mein Handgelenk im Gips war. FML

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Heute, nachdem ich mir das Knie gebrochen hatte, genieße ich das Sofa, wo meine Söhne als Ärzte verkleidet versuchen, mich zu heilen... bis sie meine Reflexe mit einem Hammer testen. FML

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Heute kämpfe ich seit zwei Wochen mit dem IKEA-Kundendienst darum, dass jemand meine Bestellung abholt. Sechs Gesprächspartner, drei Tage warten von 8 bis 19 Uhr, und kein einziger Transporteur. Laut ihnen ist der Artikel bei mir, in einem LKW, und in einer anderen Dimension. Ich liebe Science-Fiction. FML

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Heute ist mein Freund aufgeregt darüber, dass sein Vater ihm eine Nachricht schickte, in der stand, dass es schneit. Er hat daraufhin das Dachfenster über meinem Bett abrupt geöffnet. Ich lag darunter. Nackt. FML

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Heute ruft mein Immobilienmakler an, und mein 14-jähriger Sohn geht ran, weil ich gerade fahre. Ich sage: 'Sag ihm, er soll deinen Vater anrufen, der kümmert sich darum.' In diesem Moment höre ich, wie mein Sohn dem Makler sagt: 'Rufen Sie Ihren Vater an, der kümmert sich darum.' Und er legt auf. FML

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Heute, ich wünsche einem längst aus den Augen verlorenen Bekannten alles Gute auf ihrer Pinnwand. Einer ihrer Freunde schreibt mir, dass sie auf diesem sozialen Netzwerk kaum antworten wird und dass ich einen anderen Weg finden muss. Daraufhin frage ich ihn, ob er ihre Nummer hat. Er antwortet, dass er eher an ein Ouija-Board gedacht habe. FML

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Heute bin ich zu einem Paar gegangen, um auf ihr Kind aufzupassen. Als ich ankomme, öffnet mir ein reizendes Kind, kaum größer als ein Dreikäsehoch, die Tür mit einem breiten Lächeln, bevor es sich zu seinen Eltern umdreht und sagt: 'Na toll! Sie ist noch hässlicher als die andere!' FML

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Heute, mein Mitbewohner beschließt, seine Spezialität zuzubereiten: Schokoladenkekse mit Schokostückchen. Um die Stückchen zu kreieren, beißt er in einen Schokoriegel, kaut ein wenig und spuckt dann in die Schüssel. FML

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Heute komme ich früher von der Uni nach Hause und finde meinen Vater auf meiner Mutter liegend vor. Traumatisiert flüchte ich zu meinem Freund. Ich fand ihn auf meiner Schwester liegend. FML

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