Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, stehe ich eine Stunde in der Schlange, um hineinzukommen, eine Stunde, um zum Mittagessen zu gehen, eine Stunde, um auf die Toilette zu gehen und eine Stunde, um wieder herauszukommen. Nein, ich bin nicht im Urlaub in Disneyland, sondern als Erstsemester im Medizinstudium beim Lernen in der Bibliothek. FML

Heute, bereite ich mich auf meine Fahrprüfung vor. Nervös wiederhole ich innerlich „Guten Tag, Frau Prüferin“, damit ich nicht stottere und entspannt wirke. Als ich mich ans Steuer setze, entfleucht mir ein großartiges: „Guten Tag, Frau Exterminatorin.“ Ach, Scheiße. FML

Heute, im Bus auf dem Weg zu meinem Gymnasium, fiel mir auf, dass ein Wegweiser für 'Friedhof', 'Krematorium' und 'Schlachthof' in dieselbe Richtung zeigte — und darunter stand der Name meines Gymnasiums. FML

Heute, sind die Polizisten zu uns nach Hause gekommen und haben meine Partnerin befragt, und später musste ich selbst zur Wache. Der Grund? Ein Anruf wegen meiner verdächtigen Hin- und Herfahrten mit dem Auto. Ich hatte nämlich angehalten, um in meinen Taschen zu wühlen, und weil ich mein Handy vergessen hatte, bin ich umgedreht. FML

Heute, der Mann, der das riesige Grundstück bei mir gekauft hat, kam zu mir und fragte, ob ich mein Haus verkaufen wolle, weil er es gern kaufen würde. Er erklärte mir, dass es so hässlich sei, dass es ihm die Aussicht verdirbt, wenn er in seinem Badezimmer steht. Er will es deshalb abreißen. FML

Heute, ich arbeite als Krankenpfleger in der Inneren Medizin und muss bei einer 84-jährigen Patientin einen rektalen Abstrich durchführen. Nachdem ich ihr den Vorgang erklärt habe, dreht sie sich für den Eingriff zu mir um und sagt mir mit einem Augenzwinkern: 'Sie benutzen nur das Wattestäbchen, oder?'. FML

Heute, als ich zögerte, ob ich die Barbapapa-DVD weitersehen oder Big Brother einschalten sollte, wurde mir klar, dass mein Urlaub überhaupt nicht gut läuft. FML

Heute, war ich in einem Schuhgeschäft shoppen. Ich entdeckte einen hübschen jungen Mann, der mich eindringlich ansah. Nach einer Weile fasste er sich ein Herz und sprach mich an. Er sagte, ich hätte wunderschöne Füße. Ich hatte etwas anderes erwartet. FML

Heute, mitten beim Umzug, mit den Händen voller Geschirr weiche ich dem Hund aus, rutsche aus, weiche meinem Sohn aus, trete auf ein Spielzeug, falle fast, fange mich gerade noch und stelle alles auf den Tisch. Der Tisch bricht wegen einer schlecht befestigten Schraube zusammen. FML

Heute, Shopping-Tag mit Freundinnen. Beim Betreten eines Geschäfts sah ich etwas auf dem Boden. Hilfsbereit hob ich es auf und hielt es ganz stolz dem Verkäufer hin. Er lächelte, nahm es und stellte es wieder an dieselbe Stelle. Es war ein Türstopper. FML

Heute, hat sich meine Mutter ganz allein eingeredet, dass meine Partnerin – die Mutter unserer drei Kinder – und ich getrennt wären. Nein, sie ist einfach beruflich nach China gereist – dorthin reist sie zwei- bis dreimal im Jahr – und kommt am Freitagabend zurück. FML

Heute, da wir den Bus verpasst haben, laufen meine Freundin und ich zu Fuß vom Kino nach Hause. Es ist dunkel, sie hat Angst, und ich nutze die Gelegenheit, ihr zu zeigen, dass ich sie vor jeder Gefahr beschützen würde. Naja, fast. Ich habe Angst vor Hunden und ein streunender Yorkshire‑Terrier hat mich so erschreckt, dass ich auf die Motorhaube eines Autos gesprungen bin. FML

Heute, hat mir eine Freundin erzählt, dass ein chinesisches Restaurant, in dem ich vor Kurzem gegessen habe, geschlossen wurde. Ein St. Bernhard wurde im Gefrierschrank gefunden. FML

Heute, hole ich unsere Mülltonne herein, die wirklich abscheulich stinkt und unten eine braune Brühe hat. Überrascht, dass sie in diesem Zustand ist, reinige ich sie, bevor ich sie wieder an ihren Platz stelle... nur um zu entdecken, dass mein Mann unsere schon reingeholt hatte. Der Nachbar wird sich freuen. Meine Nase und meine Zeit sind ruiniert. FML

Heute, mein Hund frisst beim Spaziergang Kot. Um ihn davon abzuhalten, hat mir der Tierarzt geraten, ein paar Tropfen Tabasco auf jeden Haufen zu träufeln, dem ich begegne. Ausgerechnet heute habe ich den Jungen, der mir gefällt, genau in diesem fatalen Moment getroffen. FML

Heute, seit 12 Jahren bin ich mit meiner Liebsten zusammen — und jedes Jahr kommen 3 Kilo dazu. FML

Heute, habe ich eine charmante junge Frau kennengelernt, lustig, intelligent und mit einem wunderschönen Lächeln. Als ich sie nach ihrem Namen fragte, antwortete sie: „In der Mittelstufe nanntest du mich 'die Wurst' und in der Oberstufe 'die Sau'“. FML

Heute, ich bin seit drei Monaten mit einem Mann zusammen. Gutes Gefühl, gleiche Lebensvorstellungen, perfekte Chemie im Bett und viele Versprechungen. Eines Abends, während einer Umarmung, sagt er: "Ich hoffe, ich schaffe es, meine Freundin für dich zu verlassen." Wie bitte? Welche Freundin. FML

Heute, einer meiner Schüler bat mich, ein Stück zur Seite zu rücken, weil er die Tafel nicht sehen konnte. Um ihn zu necken, fragte ich ihn, ob ich zu dick sei. Er senkte den Kopf, errötete und brachte dann ein köstliches: „Frau, das wollten wir Ihnen nicht sagen...“. FML

Heute, bin ich Apotheker und meine Ex-Freundin besteht darauf, jede Woche in MEINE Apotheke zu kommen, um Kondome zu kaufen. 'Die größte Größe, bitte.' FML

Heute, da meine Freundin Schwierigkeiten hat, sich an das Datum zu erinnern, an dem wir zusammengekommen sind, erinnert sie sich dagegen noch ganz genau an den Moment vor fünf Jahren, als ich ihr sagte, dass ich von zu viel Alkohol Durchfall bekomme. FML

Heute, habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Ihr Vater ist mein Arzt und ich gehe wegen einer Blutabnahme zu ihm. Er hat neunmal die Vene verfehlt. FML

Heute, am Steuer meines Lastwagens habe ich Polizisten mit einem mobilen Blitzer am Straßenrand entdeckt. Aus Solidarität habe ich Lichthupe gegeben — an das entgegenkommende Fahrzeug. Dieses Fahrzeug? Ein Zug, der parallel zur Straße in meine Richtung fuhr. FML

Heute, mein einziger Grund, meinen Mann zu küssen, wenn ich nach Hause komme, ist, danach mit meinem Hund zu kuscheln. Hierarchie eben. FML

Heute, mein 10-jähriger Sohn hat im Internet einen Fernseher für 9.990 Euro gekauft, nachdem er sich meine Kreditkarte 'ausgeliehen' hatte. FML

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Freund und ich verbringen den Abend im Bett, um das zu feiern. Während er mich mit seinen flinken Fingern verwöhnt und ich kurz vor dem Höhepunkt stehe, fängt er an zu singen: "Zuuum Gebuuurtstag viiiel Glüüück." FML

Heute, habe ich einen erotischen Traum mit einem der Bewohner des Altenheims, in dem ich als Krankenschwester arbeite. FML

Heute, nachdem sie mich vor zweieinhalb Monaten per SMS verlassen hat, erfahre ich, dass sie an unserem Hochzeitstag jetzt ein heißes Wochenende mit ihrem neuen Freund in den Bergen geplant hat. FML

Heute, weil meine Töchter den ganzen Tag bei mir waren und kaum noch etwas im Kühlschrank war, bin ich einkaufen gefahren. Ich war mit dem Fahrrad unterwegs und zog einen Kinderanhänger hinter mir, in dem meine Töchter saßen. Unterwegs erwischte uns ein heftiger Platzregen — und obendrein hatte ich meine EC‑Karte vergessen. FML

Heute, im Büro haben wir neue Stühle bekommen. An meinem Stuhl ragte ein kleiner Plastikfaden heraus; ich zog daran, um ihn zu entfernen. Es war ein Spinnenbein, der Rest des Körpers kam hinterher. FML