Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine zwölfjährige Tochter hat beschlossen, morgens nicht mehr zu frühstücken. Ich habe ihr erklärt, dass das sehr schlecht für ihre Gesundheit ist. Sie entgegnete, sie würde lieber krank sein, als so einen Hintern wie meinen zu haben. FML

Heute, habe ich einen fiesen Nackenkrampf, der mich zwingt, sehr langsam mit einer Halskrause zu gehen. An der Fußgängerampel mustert mich eine gebückte Oma von oben bis unten und macht 'brumm brumm, brumm!' Sie ist schneller rübergegangen als ich. FML

Heute, ein Typ, mit dem ich seit einem Jahr nicht gesprochen hatte, hat mir geschrieben und behauptet, ich wäre mit ihm ausgegangen und hätte ihn geliebt, usw. Ich habe ein gutes Gedächtnis, aber daran erinnere ich mich überhaupt nicht. FML

Heute, ich suche ein Armband, das meiner Großmutter gehörte und auf dem die Geburtstage jedes ihrer Kinder eingraviert sind. Ich finde es nicht, und es macht mich wahnsinnig. Mein Vater hatte darum gebeten, dass es an mich geht. Sie ist gestorben, und ich habe das Armband verloren. FML

Heute, habe ich mich mit einer Bäckerin angefreundet, und sie zeigt mir zum ersten Mal ihre Bäckerei. In einem Anflug von Großzügigkeit schenkt sie mir lächelnd sogar ein Brot, das hinter einem Regal im Dreck gelegen hatte. Guten Appetit, und mein Magen. FML

Heute, renoviere ich offensichtlich mein Haus. Schon vier Männer über 65 haben mir erklärt, wie ich es anders machen soll. Alle mit unterschiedlichen Ideen. FML

Heute, bekomme ich Post mit einem Monat Verspätung. Stinksauer beschwere ich mich bei der Post. Der Grund für diese Verspätung? Offenbar fing der Briefträger jeden Tag am anderen Ende der Straße an, und bis er bei mir ankam, war sein Arbeitstag schon vorbei. Er ging also nach Hause. Mit meiner Post. FML

Heute, sage ich meiner dreieinhalbjährigen Tochter, dass ich ein Lied im Kopf habe, das in Endlosschleife läuft und das ich nicht loswerde. Sie schaut mich aufmerksam an und sagt schließlich: "Aber Mama, du hast gar nichts im Kopf, da ist nichts." Ihr Vater lachte sich schlapp. FML

Heute, da ich vergessen hatte, für mein Abendessen eine Gurke zu kaufen, gehe ich zurück zum Supermarkt. Da ich nur diesen einen Einkauf habe, meide ich die normale Kasse und das amüsierte Lächeln der Kassiererin. Stattdessen wähle ich die SB-Kasse. Sogar sie hat Witze gemacht. FML

Heute, sehe ich deutlich, dass mein Freund in Not ist: er versucht verzweifelt, einen Furz zurückzuhalten, weil ich da bin. Aus Mitleid sage ich ihm, er könne sich ruhig erleichtern, ich würde ihn trotzdem lieben. Er nimmt mich beim Wort. Na gut. Ich bin vernünftig, aber ich glaube, dass der Mythos der Trompeten von Jericho wahr ist. FML

Heute, habe ich meine Tochter gebeten, mir mein Handy-Ladegerät zurückzugeben, das sie sich ausgeliehen hat. Sie antwortet, sie habe keins. Genervt finde ich es schließlich unter ihrem Bett, und sie sagt: „Pass bitte gut darauf auf, ich hab nur dieses eine!“ FML

Heute, esse ich zum ersten Mal zusammen mit meinem Freund. Als ich beim Kauen meiner Vorspeise auf etwas Hartes stoße, beschließe ich, es zu ignorieren und trinke einen großen Schluck Wasser, um alles hinunterzuspülen. Es war einer der Zinken meiner Plastikgabel. FML

Heute, eine ehemalige Kommilitonin hat mich in den sozialen Medien wiedergefunden. Total aus dem Häuschen erzählt sie mir, sie hätte geglaubt, ich sei schon seit Jahren tot und alle hätten geweint, als sie die Nachricht erfahren hätten. Offenbar hat meine eigene Schwester ihnen meinen Selbstmord mitgeteilt. Dabei weiß sie, dass es mir gut geht. FML

Heute, kleiner lustiger Streit mit meinem Freund. Wir necken uns, kneifen uns... Bis er schreit: "Achtung! Lebende Bombe!" und mir die Katze ins Gesicht wirft. FML

Heute, mitten im Liebesspiel mit meiner Freundin, fragt sie mich, ob ich denn bald fertig sei. FML

Heute, entscheide ich mich, meine wenigen weißen Haare auszureißen, weil sie sich in meiner langen, braunen Mähne so auffällig abheben, obwohl sie mein Alter gar nicht widerspiegeln, da es wirklich nur sehr wenige sind. Eine Stunde später wird mir klar: Ich habe bereits 70 Haare ausgerissen — und es sind noch jede Menge übrig. FML

Heute, damit ich mich nicht auf den Toilettensitz setzen musste, habe ich mich halb in die Hocke über die Schüssel gehockt. Dabei habe ich den Pinkelstrahl schlecht gezielt und sowohl den Sitz als auch meine Hose erwischt. Weil es mir zu peinlich war, so rauszugehen, habe ich das Gleichgewicht verloren und mich auf den nassen Sitz gesetzt. FML

Heute, nachdem wir quer durch Frankreich gefahren sind, um bei einem Familientreffen zu sein, zieht mein Freund es vor, im Hotel zu bleiben, statt den Abend im Haus meiner Familie mit allen zu verbringen. Das ist nicht mehr einfach asozial, das ist ein Sozialfall. FML

Heute, es sind 27 Jahre her, dass mein Nachname PouLLet lautet. Ja, mit zwei L — sozusagen zwei Flügel, damit er besser fliegt. FML

Heute, meine Tochter hat sich den Kiefer verrenkt. Ihre Mutter, mit der sie wirklich alles teilt, hat mir haarklein erzählt, wie es passiert ist. Als Vater ist man zwar auf vieles gefasst, aber darauf war ich nicht vorbereitet. FML

Heute, nach einem betrunkenen Silvesterabend gehe ich zur Toilette. Mitten beim Pinkeln merke ich, dass es entlang meiner Oberschenkel besonders warm ist. Ich hatte meinen Rock runtergezogen, aber nicht meine Unterhose. FML

Heute, Termin bei der Podologin. Nach mehreren Minuten, in denen ich ihr zuhörte, wie sie die Arbeit der Kosmetikerinnen kritisierte, fragt sie mich: "Haben Sie heute frei?" Ich antworte: "Ja." Daraufhin fragt sie: "Was machen Sie beruflich?" - "Ähm... ich bin Kosmetikerin." . FML

Heute, im Wartezimmer beim Arzt, fragt mein Sohn mich (mit maximaler Lautstärke): "Mama, warum ist die Frau so dick?" Ein Mann lächelt mitleidig. Mein Sohn dreht sich zu ihm um und sagt: "Du solltest nicht lachen, du bist sehr alt und wirst bald sterben." FML

Heute, als Studentin rufe ich wie jeden Tag meine Eltern an und sage ihnen, dass mein Handy für viereinhalb Stunden ausgeschaltet sein wird. Nach viereinhalb Stunden haben sie mich zwölfmal angerufen, mein Vermieter wirft mir vor, „meine Eltern zu vernachlässigen“, und sogar mein bester Freund wurde von ihren panischen Anrufen geweckt, weil „wir sie nicht erreichen können“. FML

Heute, habe ich beim Rasieren der Beine das Waschbecken im Bad verstopft. FML

Heute, als Auszubildende mit einem miesen Gehalt, muss ich Klopapier klauen, um es als Damenbinde zu benutzen. FML

Heute, als Kontrolleurin wurde ich von einer mürrischen alten Frau beschimpft, die sich weigerte, mir ihren Fahrschein zu zeigen, weil sie behauptete, 'schon im Zug davor gesehen worden' zu sein. Ich konnte ihr nicht klarmachen, dass ich nicht telepathisch mit meinen Kollegen verbunden bin. FML

Heute, ich bin seit zwei Monaten im Praktikum und habe meinen Betreuer erst dreimal gesehen. Die ersten beiden Male traf ich ihn im Supermarkt. FML

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch bei einem Chef. Ich hatte alles recherchiert, was ich über das Unternehmen finden konnte, und als er mich fragte, was ich über seine Firma wisse, erzählte ich ihm stolz alles. Problem: Ausgerechnet das Profil seines Konkurrenten hatte ich mir bestens eingeprägt. FML

Heute, schon seit Anfang Januar richtet mein Bürokollege die Musikauswahl im Büro nach den Promi-Todesmeldungen aus. Es ist der 15. Januar und Céline Dions Mann ist gestorben. FML