Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter FX - 21/02/2026 16:31

Heute, ein hübsches Gothic-Mädchen aus meiner Schule verbringt den Nachmittag bei mir. Sie gefällt mir sehr, also gestehe ich ihr meine Gefühle. Sie sagt, ich sei ein sehr netter Junge, aber noch weniger männlich als der Sänger von Tokio Hotel. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Kevin - 22/02/2026 08:31

Heute, auf dem Weg zum Skifahren schneit es und es ist bitterkalt; bei einer Pinkelpause an der Autobahnraststätte habe ich die Autotür zugeschlagen – und die Scheibe ist zersprungen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 19/08/2026 10:32

Heute, haben wir der Familie meines Mannes mitgeteilt, dass ich schwanger bin. Die Antwort seiner Mutter: "Nein, das habt ihr nicht gemacht! Ich will doch keine Oma werden!" Die Antwort seines Bruders: "Aber das ist zu früh, ihr seid doch erst seit drei Jahren zusammen!" Es folgte eine Moralpredigt und jede Menge Vorwürfe, bevor wir gingen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter DoOody - 03/03/2026 16:31

Heute, jäh aufgewacht: Ein Arm lag auf meiner Brust, die Hand dicht an meinem Hals. Mit einer schnellen Bewegung packe ich diesen fremden Unterarm, schüttle ihn heftig und schreie panisch... Meine Mutter kommt herein und macht das Licht an. Auf ihrem Arm zu schlafen raubt einem wirklich jede Empfindung. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 11/09/2025 19:31

Heute, heirate ich. Mein zukünftiger Mann ist der einzige Mensch, mit dem ich noch nie einen Orgasmus hatte. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 24/08/2026 18:32

Heute, bin ich Gewerkschaftsvertreter in einem Betrieb, der ungefähr zur Hälfte aus Männern und zur Hälfte aus Frauen besteht. Im Hinblick auf die Betriebsratswahlen habe ich Mitglieder beider Geschlechter angesprochen. Von 22 Kandidierenden haben sich nur zwei Frauen freiwillig gemeldet. Man hat mir mangelnde Parität in meiner Liste vorgeworfen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Spapossible - 25/08/2026 10:32

Heute, beim Spaziergang am Strand mit Freunden stoßen wir auf ein paar Sandburgen. Um anderen die Frustration spüren zu lassen, die ich als Kind beim Zerstören meiner eigenen empfand, trete ich eine davon kaputt – und quetsche mir dabei zwei Zehen. Fieses Kind, das den Kiesel versteckt hatte. FML

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Unter sxobjet - 13/09/2025 05:31

Heute, meine Partnerin und ich versuchen immer noch, ein Kind zu bekommen. Heute Abend, umgeben von Freunden, warte ich auf sie, um ihren Überraschungsgeburtstag zu feiern. Als sie mich anruft, schalte ich das Gespräch auf Lautsprecher, überzeugt, sie würde mich nur wegen ihrer Verspätung anrufen. 'Schatz, ich habe gerade Eisprung! Warte nackt auf dem Sessel auf mich!' Ups. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Mel Lefèvre - 06/03/2026 09:31

Heute, bin ich im Bus auf dem Weg zur Arbeit. Ein Mann bricht zusammen, der Bus hält an. Ich informiere meinen Chef also über meine Verspätung. Er verlangte, dass ich ihm ein Foto der am Boden liegenden Person schicke „als Beweis meiner Aufrichtigkeit“. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2025 14:31

Heute, hat man mir gesagt, ich könnte anstößig wirken, weil die Banane in der Tasche meiner Jogginghose missverstanden werden könnte. Welche Banane. FML

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Unter Gourgandine - 13/03/2026 06:31

Heute, wollte ich ein Mitglied meines Vereins wegen seiner völlig unangemessenen Geschenke zur Rede stellen, obwohl wir uns gar nicht kennen. Das musste ich gar nicht: Er hat schon allen erzählt, er habe 'mit mir Schluss gemacht', weil ich eine Goldgräberin sei, die seine Geschenke ausnutzt, ohne etwas zurückzugeben. FML

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Unter oh-damn - 13/03/2026 23:31

Heute, die Freundin meines Vaters, die 25 Jahre jünger ist als er, macht alles, um mit mir befreundet zu werden: Ich färbe mir die Haare, sie färbt sich die Haare; ich streiche das Wohnzimmer neu, sie streicht es auch; ich bin schwanger... sie auch. FML

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Unter elazuline - 23/09/2025 15:31

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer. Ein Kunde kommt vorbei, um einen Kombi zu kaufen. Als ich heimlich in sein Auto schaue, bestätige ich ihm, dass der Kombi wegen des großen Hundes, den ich in seinem Wagen sehe, die richtige Größe wäre. Es war seine Frau. Der Verkauf kam nicht zustande. FML

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Unter PaysonShfld - 16/03/2026 17:31

Heute, hat mein Freund beschlossen, mir keinen Sex mehr zu geben, bis ich ihm erklärt habe, wie man einen Tampon einführt. FML

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Unter iPeter - 27/09/2025 00:31

Heute, ich spreche mit einem Kollegen vom Konservatorium über unsere Schüler, die nichts tun. Er erzählt mir, dass er alle Faulenzer am Freitag zusammengelegt hat. Ich sage ihm, dass ich es genauso mache, nur am Montag. "Sag mal, Mathilde hat doch nicht am Montag Unterricht bei dir?" Mathilde ist seine Tochter. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2025 09:31

Heute, bin ich unfreiwillig in zwei Männer verliebt: Alex, der stark gegen Katzen allergisch ist (und ich habe mehrere Katzen), und Marco, der zurückgezogen und verbittert ist und mich wie die Pest meidet, weil ich viel zu extrovertiert bin. FML

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Unter Temps perdu à rattraper - 29/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich vor drei Tagen das Elternhaus verlassen hatte, schaute ich bei meinen Eltern vorbei — ich habe einen Schlüssel — um ein paar Sachen abzuholen. Es war niemand da… außer einer Reihe brandneuer Sextoys, noch in ihren Kartons, und neuer Unterwäsche, alles auf dem Küchentisch. FML

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Unter Anonyme - 22/03/2026 04:31

Heute, als ich bei einer Dame ankam, die ich betreue, sah ich, dass ihre Finger voller Schokolade waren. Ich sagte lachend, sie sei eine Naschkatze. Sie antwortete ganz ernst: „Ach nein, nein, das ist Kacka.“ FML

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Unter Futuremaman - 01/10/2025 01:31

Heute, im achten Monat schwanger, enthaare ich mich mehr schlecht als recht im Bad. Ich versuche eine Komplettenthaarung: Beine, Bikinizone und Achseln. Als ich fertig bin, kommt mein Sohn herein und fragt, als er die Haare in der Badewanne sieht, ob ich unseren Hund gewaschen hätte. FML

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Unter Frankenstein - 04/10/2025 11:31

Heute, gehe ich ohne Termin zu meinem Arzt. Die Praxis ist geschlossen und wurde durch eine Tierarztpraxis ersetzt. Nichts Außergewöhnliches – außer dem Namen am Schild, der immer noch derselbe ist. FML

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Unter Anonyme - 07/10/2025 20:31

Heute, und seit er angefangen hat zu arbeiten, macht ein Nachbar um 6 Uhr morgens so viel Lärm, dass die ganze Nachbarschaft aufwacht. Wir haben es ihm gesagt, er war beleidigt und macht jetzt noch mehr Lärm. FML

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Unter maisAllôquoi - 01/04/2026 09:32

Heute, habe ich mehrmals versucht, meine Schwester anzurufen. Ich habe so wenig Kontakt mit ihr, dass sie nicht abgenommen hat, sondern mir eine SMS geschickt hat: „Hey Miss! Pass auf dein Handy auf, das ruft mich von allein an, wenn du es in deine Tasche steckst“. FML

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Unter Bronto-JR - 14/10/2025 21:31

Heute, wurde ich früh von unerträglichem Katzengejammer geweckt. War die Katze zickig? Keineswegs — es waren meine Eltern, die einen Miau-Wettbewerb veranstalteten. Mit über fünfzig Jahren. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2026 05:31

Heute, wohnen wir in einem alten Haus, das wir in der Nähe von Grenoble renovieren. Ich gehe aus dem Haus, um die Post zu holen. Überraschung: alle Nachbarn sitzen an Tischen in der Hauptstraße des Weilers, und meine Frau und ich wurden außen vor gelassen. Dabei wohnen wir erst seit 12 Jahren dort. FML

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Unter Anonyme - 27/10/2025 22:33

Heute, habe ich mit meinen neuen Keramikmessern gekocht – ein echter Genuss! Da ich ziemlich tollpatschig bin, hat mein Freund mir gesagt, ich solle vorsichtig sein. Ich habe mich an der Siegelfolie vom Mascarpone geschnitten. Er wollte mir nicht glauben und hat die Messer 'dort versteckt, wo ich sie niemals wiederfinden würde.' FML

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Unter Inconnu - 18/04/2026 18:31

Heute, mein Freund verkündete, ganz stolz, dass er in seiner Einzimmerwohnung geputzt hat. Als ich ankomme, sage ich: 'Ach, hast du nicht die Bettwäsche gewechselt?' Seine Antwort: Er hat nur das Bett abgesaugt. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 10:31

Heute, zweites Date mit einem Mann, den ich über eine App kennengelernt habe. Tolles Gefühl, er fragt, ob er mich küssen darf, und ich stimme zu. Ich merke, dass er zittert – er bekommt eine Panikattacke. Ich musste ihn 30 Minuten lang beruhigen. Danach sagt er mir, dass er nicht weitermachen will, weil er den Funken nicht gespürt hat. FML

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Unter AryaStark - 01/11/2025 15:32

Heute, nach einem Streit mit unserer Katze hat mein Freund ihr verächtlich zugerufen: „Egal, du wurdest adoptiert!“. FML

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Unter Anonyme - 23/04/2026 10:31

Heute, bin ich für zwei Wochen im Urlaub. In der ersten Woche hatte ich eine Erkältung mit Mittelohrentzündung und auch mein Baby war krank. Jetzt ist Montag der zweiten Woche und ich habe eine Lebensmittelvergiftung, die mich ans Bett fesselt. FML

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Unter Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 02:32

Heute, habe ich beschlossen, mich ans Kochen zu machen, obwohl ich das sonst total langweilig finde. Rezept: Spargelsuppe, 20 Minuten. Perfekt. Für den ersten Schritt (Spargel schälen) habe ich allein 40 Minuten gebraucht, super nervig, alles für ein ziemlich mittelmäßiges Ergebnis, und am Ende habe ich die ganze Nacht gekotzt. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, in der Schule, habe ich erfahren, dass man mir das Etikett "ewiger Single" verpasst hat. Eine Mitschülerin aus meiner Klasse kam auf mich zu und fragte, wie ich mir den Knutschfleck am Hals bloß selbst zugefügt hätte. FML

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Heute, begleite ich meine Freundin, mit der ich seit zwei Jahren zusammen bin, zur Blutspende. Ich beobachte, wie sie den Fragebogen ausfüllt, und sehe, dass sie bei der Frage „Hatten Sie in den letzten vier Monaten einen oder mehrere Sexualpartner?“ "Ja" ankreuzt. Wir müssen reden. FML

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Zufällig

Heute, ich bin Manager in einem Unternehmen und seit einigen Monaten verstehe ich mich sehr gut mit Sophie, einer Verkäuferin. Die Chemie stimmt: Wir unterhalten uns oft und essen gemeinsam zu Mittag. Heute haben wir ENDLICH einen wichtigen Schritt gemacht, denn sie hat mich nach meinem Vornamen gefragt. FML

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Heute, bin ich in einem Praktikum mit einem hübschen jungen Mann. Ich höre, wie sein Kollege zu ihm sagt: "Hey, nicht schlecht deine Praktikantin, oder?" Ich spitze natürlich die Ohren und er antwortet: "Du spinnst! Selbst durch ihre Klamotten sieht man, dass sie behaart ist." FML

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Heute übernachtet meine Freundin bei mir und ich bin total nervös. Warum? Weil sie mich gestern, als wir ziemlich intensiv gekuschelt haben, gefragt hat, ob ich wirklich eine Erektion habe, bevor sie sich von mir abwandte. Dabei hatte ich tatsächlich eine. FML

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Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, komme ich in einem erbärmlichen Zustand leise zu meiner Freundin nach Hause. Ich schlich so nah an den Wänden entlang, dass alle Bilderrahmen herunterfielen. FML

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Heute hat mir mein Arzt ein Rezept ausgestellt. Ich fragte ihn, ob er mir Zäpfchen verschreiben könne. Er antwortete: 'Ich werde sie Ihnen verschreiben, Sie müssen sie sich selbst einführen.' FML

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Heute begegne ich einer ehemaligen Kollegin, die mir sagt, dass ich abgenommen habe. Natürlich schmeichelt mir das, aber hätte ich ihr mein Geheimnis verraten sollen? Nudeln ohne Butter zu jeder Mahlzeit während der letzten zwei Wochen des Monats. FML

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