Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bin ich als alleinerziehende Mutter so müde, dass ich mich bei ChatGPT dafür bedankt habe, dass es für mich da ist. FML

Heute, habe ich das Ergebnis des CTs bekommen, das gemacht wurde, um die Fraktur zu bestätigen, wegen der ich vorsorglich eingegipst wurde. Gute Nachricht: keine Fraktur. Schlechte Nachricht: mein Termin beim Unfallchirurgen — der einzige, der den Scan 'offiziell' auswerten darf und damit entscheiden kann, den Gips abzunehmen — ist erst in drei Wochen. FML

Heute, erster Tag meiner Urlaubswoche, die ich dem Ausruhen und Faulenzen zuhause widmen will, bis ich eine Bettwanze bemerke. Die Erholung muss warten. FML

Heute, in Südkalifornien spazierte ein Pfau in einen Spirituosenladen, wohl um seine Einkäufe fürs Wochenende zu erledigen. Der panische Ladenleiter Rani Ghanem rief den Tierschutzdienst, damit man das Tier anlocken könne. Vor Ort erschreckte der zuständige Einfangbeamte den Pfau, der daraufhin wild mit den Flügeln schlug und zu entkommen versuchte. Dabei zerbrach das Tier mehrere Alkoholflaschen im Wert von über 500 Dollar. Heutzutage kann man echt nirgends mehr in Ruhe einkaufen. FML

Heute, hat mir die Frau, mit der ich seit Jahren etwas hatte – nachdem sie sich endlich scheiden ließ und mich gebeten hatte, ihr Zeit zu geben, um wieder zu sich zu finden – gerade gesagt, dass sie jemanden kennengelernt hat. FML

Heute, habe ich einen Kunden gebeten, mir per E-Mail das Bild zu schicken, das er gedruckt haben wollte. Er antwortete: "Ich habe keine E-Mail‑Adresse, ich habe Gmail." FML

Heute, habe ich ein Paket, das seit zwei Wochen von einem Logistikzentrum der Deutschen Post zum nächsten irrt. Ich glaube, das ist eine politische Verschwörung. Ich sehe keine andere plausible Erklärung dafür, dass mein Diadem und meine Miss-Schärpe noch immer nicht bei mir sind. Entweder das — oder ein Fluch. FML

Heute, habe ich vor Kunden festgestellt, dass die Farbe "Gänsekot" nicht so geschrieben wird, wie wenn man Scheiße an den Fingern hätte. Ich bin 27 und Architekt. FML

Heute, ist meine Freundin nach zwei Wochen auf Geschäftsreise zurückgekommen. An sie geschmiegt habe ich ihr gesagt, dass ich sie will - ihren Körper, ihren Mund, ihre Haut, ihren Sex. Sie antwortet, sie möchte schlafen. FML

Heute, ich habe ohne Erlaubnis meiner Eltern an einer richtig feucht-fröhlichen Party teilgenommen. Ich kam um sechs Uhr morgens nach Hause und habe mir vorgenommen, vor meinen Eltern nüchtern zu wirken. Beim Frühstück habe ich zehn Minuten damit verbracht, Marmelade auf den Handrücken zu streichen. FML

Heute, meine Freundin hat mir zum Geburtstag ein wunderschönes Digitalpiano geschenkt. Bei unserem ersten Date hatte ich ihr gesagt, dass ich seit zehn Jahren Klavier spiele. Dabei kann ich überhaupt nicht Klavier spielen, und sie hört nicht auf, mich zu bitten, ihr Stücke vorzuspielen. FML

Heute, der Zug, in dem ich sitze, hält an einem Bahnhof. Ich steige aus, um mir eine Kippe anzuzünden, merke aber, dass ich kein Feuerzeug habe. Ich laufe schnell zu einem Tabakladen nebenan, denke, ich habe noch Zeit, aber als ich zurückkomme, fährt der Zug gerade ab... mit all meinen Sachen. FML

Heute, als Immobilienmaklerin, überkommt mich bei einer Wohnungsübergabe plötzlich das Bedürfnis, ein großes Geschäft zu erledigen. Nachdem der Mieter zugestimmt hat, benutze ich seine Toilette. Jetzt kann ich im Übergabeprotokoll vermerken, dass die Spülung nicht funktioniert. FML

Heute, bei unserer Hochzeit, als der Pfarrer meinen zukünftigen Mann fragte, ob er mich zur Ehefrau nehmen wolle, antwortete dieser Geek: „Ich akzeptiere die AGB.“ FML

Heute, bin ich spät mit dem Motorrad nach Hause gefahren. Während der Fahrt fällt mir auf, dass die Nacht sehr dunkel ist und ich kaum etwas sehe. Ich schaffe es gerade so nach Hause, parke das Motorrad, nehme meinen Helm ab – und stelle fest, dass ich vergessen habe, meine Sonnenbrille abzunehmen. FML

Heute, ich höre ein seltsames Geräusch in meinem Wohnzimmer, so als wäre mein PC total verstaubt, als würde irgendwo eine Festplatte schleifen... Gefunden! Es ist meine Katze, die 4 Meter entfernt schnurrt und schnarcht. FML

Heute, beim Konzert, werfe ich meinen Pulli ins Publikum, wie es große Sänger tun. Am Ende des Konzerts kommt die Person, die ihn erwischt hat, und gibt ihn mir zurück. FML

Heute, mein Freund, mit dem ich seit 18 Monaten zusammen bin, wurde von meiner Familie immer gut aufgenommen – nur der Hund knurrte ihn an. Mein Freund sitzt jetzt in Polizeigewahrsam wegen Urkundenfälschung und des Gebrauchs gefälschter Urkunden, betrügerischer Machenschaften, Geldwäsche und Steuerhinterziehung. FML

Heute, ist mein Geburtstag. Meine Frau, mit der ich seit 15 Jahren zusammen bin, hat mich gefragt, was ich mir als Geschenk wünsche, und ich habe ihr von einer Buchreihe erzählt, die mich interessiert. Sie hat mir den ersten Band geschenkt, den sie für 2 € auf Vinted gekauft hat, während ich ihr die Dinge schenke, die sie sich wünscht und die mich fast 200 € kosten. FML

Heute, habe ich 800 Euro, die in meinem Verdauungssystem umherwandern. Gestern beim Essen meiner Carbonara habe ich meine Zahnkrone verschluckt. FML

Heute, ich bin schon immer ziemlich klein gewesen. Im Unterricht befiehlt ein besonders aufgebrachter Lehrer allen Schülern, sofort aufzustehen. Er zeigt dann wütend mit dem Finger auf mich und schreit: „Das gilt auch für dich!“ Dabei stand ich doch schon. FML

Heute, seit ich arbeite, ist es so: jedes Mal, wenn ich Urlaub nehme, bekomme ich entweder eine Magen-Darm-Erkrankung, eine Grippe oder so starke Rückenschmerzen, dass ich eine ganze Woche ans Bett gefesselt bin. Zwei Wochen Urlaub? Bei mir folgt dann systematisch der Tod eines Familienmitglieds. Ich werde keinen Urlaub mehr nehmen. FML

Heute, als ich mich in seinem Büro mit einem Kollegen unterhalte, stecke ich mir ganz automatisch einen der Kaugummis in den Mund, die auf seinem Schreibtisch herumlagen. Es war Patafix. FML

Heute, probiere ich Klettern in der Kletterhalle. Nach mehreren Versuchen erreiche ich den Gipfel. Völlig erschöpft lasse ich mich auf die 60 cm dicke Matte fallen. Dank meiner Hypermobilität klappen meine Füße beim Einsinken so weit nach hinten, dass sie meine Schienbeine berühren. Ergebnis: beidseitige Verstauchung mit Knochenabsprengung. FML

Heute, ist der große Tag. Ich muss meinem Sohn gestehen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt — etwas, das mich als Kind total enttäuscht hat. Nach der großen Offenbarung schaut er mich mit großen Augen an: "Der alte bärtige Typ im roten Schlafanzug? Und ich sollte das glauben?" Das Ende eines Mythos. FML

Heute, nach der Mitteilung über den Tod meines Onkels hat meine Chefin mir erlaubt, meinen Arbeitsplatz zu verlassen. Nachdem ich mehrere Stunden lang geweint und meine Angehörigen benachrichtigt hatte, wurde mir gerade gesagt, dass es ein Versehen war. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich total viele 'Schwestern' habe! Zum 12. Mal sagte mir ein Mädchen, das mir gefiel: „Ich kann nicht, du bist wie ein Bruder für mich.“ FML

Heute, habe ich kein Feuerzeug dabei, um meine Zigarette anzuzünden. Ich bitte also einen Passanten um Feuer. Er hat die Zigarette kräftig weggeklatscht, sie flog zehn Meter weit, und er sagte: "Nicht gut!". FML

Heute, nach einem tollen Abend, Polizeikontrolle auf dem Rückweg. Ich muss ins Röhrchen pusten. Ich habe zu stark gepustet, der Alkohol ist mir in den Kopf gestiegen und ich bin ohnmächtig geworden. FML

Heute, es schneit in Paris und ich wohne in einem winzigen, schlecht isolierten Dachzimmer mit kaputtem Fenster. Ratet mal, an welchem Tag meine Heizung beschlossen hat, den Geist aufzugeben? Für meine kalten Füße. FML