Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, der Pate meines Sohnes hat ihm ein Kuscheltier geschenkt, das erlaubt, die Adresse mit der aufgenähten Artikelnummer des Plüschtiers auf der Website des Herstellers zu verknüpfen. Dummerweise scheint dieses System nicht mehr zu funktionieren, denn ich lande auf einer vietnamesischen Porno-Website, deren Startseite randvoll mit pornografischen Inhalten ist. FML

Heute, gehe ich die Straße entlang und komme an einer Schnecke vorbei. Damit sie nicht überfahren wird, hebe ich sie auf und werfe sie in einen Garten... dann höre ich, wie der Rasenmäher angeht. FML

Heute, um 23:55 Uhr, habe ich einen alten Herrn im Wartezimmer der Bereitschaftspraxis entdeckt, in der ich bis Mitternacht der diensthabende Arzt war. Leicht genervt habe ich ihn trotzdem gefragt: "Kommen Sie zur Sprechstunde?" – "Nein, ich konnte nicht schlafen, ich wollte nur ein bisschen in Ihren Zeitschriften blättern." FML

Heute, an Halloween, hat meine Nachbarin es lustig gefunden, vor ihrem Haus ein Schild aufzustellen: "Die Süßigkeiten des Nachbarn sind besser als meine!" Sie ist meine einzige Nachbarin und seit vier Stunden klingeln ununterbrochen Kinder an meiner Tür. Ich habe nichts, was ich ihnen geben könnte. FML

Heute, höre ich meinen zweijährigen Sohn in seinem Zimmer an seiner Werkbank spielen und sagen: Kaputt... kaputt... Papa, ich habe alles kaputt gemacht. Ich gehe schließlich nachsehen. Er hat nicht auf die Nägel geschlagen, sondern an die Wand: Ich habe alles kaputt gemacht... Dabei hatte er uns doch gewarnt. FML

Heute, während ich mit meinen Eltern zu Mittag esse, hatte ich die schlechte Idee, den Ausdruck 'en outre' zu verwenden. Mein Vater hat den Rest des Essens damit verbracht, sich darüber lustig zu machen, weil 'ich nicht wie normale Teenager spreche'. FML

Heute, mache ich eine Fahrradtour mit meiner Tochter und meinem Sohn. Aber vorher musste ich die Reifen an ihrem Fahrrad aufpumpen. Als meine Tochter mich mit der Luftpumpe sieht, fragt sie: "Papa, was ist das?" Ich antworte spontan: "Das ist wie deine Mutter, so ein Ding, das man aufpumpt." Gute Nacht, Sofa. FML

Heute, schon seit zwei Jahren bin ich in einen sehr attraktiven Mann verliebt. Da wir sehr enge Freunde geworden sind, wollte er mir eines seiner größten Geheimnisse anvertrauen. Er hat mir seinen Freund vorgestellt. FML

Heute, nach einem Jahr Diät kann ich endlich wieder jene Hose anziehen, die ich so sehr liebe, für einen besonderen Tag im Büro. Ich setze mich hin, um meine Schuhe anzuziehen, während mein Sohn frühstückt. Natürlich war der Stuhl der beste Platz, um den Marmeladendeckel abzulegen — er klebte am Bund meiner Hose. FML

Heute, um unseren fünften Jahrestag mit meiner Frau zu feiern, schenke ich ihr eine Geige, weil sie seit zwei Monaten motiviert ist, wieder Unterricht zu nehmen. Was sie mir nicht gesagt hat, ist, dass sie alles vergessen hat. Ich hätte daran denken sollen, mir Ohrstöpsel zu besorgen. FML

Heute, habe ich mir die Augenbrauen mit meinem Wachsgerät gemacht. Nur hatte ich nicht bedacht, dass ein dicker Tropfen Wachs am Spatel entlangrutschen und direkt auf meine Wimpern fallen könnte. Also habe ich nun nicht nur noch zerzauste Augenbrauen, sondern außerdem gar keine Wimpern mehr. FML

Heute, meine vier Monate alte Tochter lernt mit ihrem Vater morsen. Sie führen sogar fortlaufende, fröhliche Gespräche: drei kurze Pups, drei lange Pups, drei kurze Pups. FML

Heute, man hält mich für eine scharfzüngige Filmkritikerin, die nur Arthouse-Filme und Klassiker mag. Meine Schwester hat mich dabei erwischt, wie ich bei Twilight geweint habe. Tschüss, Glaubwürdigkeit. FML

Heute, helfe ich einer blinden Frau beim Überqueren der Straße. Sie stößt mich heftig weg und ruft, ich sei verrückt. Tatsächlich war sie gar nicht blind. Die Sonnenbrille? Die war… für die Sonne. Der weiße Stock? Der Stiel eines frisch im Supermarkt gekauften Wischmopps. FML

Heute, habe ich gerade mein Reiseziel für den nächsten Urlaub geändert: während ich noch Kambodscha ins Auge gefasst hatte, schickt mich mein Zahnarztbesuch heute Morgen — zusammen mit meinem Budget von 2.000 € — zum Oralchirurgen, damit mir zwei Zähne gezogen werden. Ich werde um Erinnerungsfotos bitten. FML

Heute, bin ich im achten Monat schwanger und richtig erkältet. Ich habe die Wahl: Entweder lasse ich die Nase komplett zu und bekomme zu wenig Luft – mit dem Risiko einer Frühgeburt – oder ich schnäuze mich alle zwei Minuten und drücke dabei auf meinen Unterbauch, ebenfalls mit dem Risiko einer Frühgeburt. Zur Weihnachtszeit bin ich unschlüssig. FML

Heute, bin ich in meine Apotheke gegangen, in die ich jeden Monat zum Verlängern eines Rezepts gehe. Nachdem er meinen Namen zweimal falsch geschrieben hatte, sagte mir der Apotheker (der mich regelmäßig sieht), er könne mich im System nicht finden und ich existiere daher nicht. FML

Heute, es ist Abend und dunkel, ich gehe wie gewohnt mit meinem Chihuahua spazieren. Ein Paar kommt mir entgegen. Als der Mann meinen Hund sieht, ruft er, dass die Ratten in Marseille wahnsinnig groß sind und überhaupt keine Scheu haben. FML

Heute, treffe ich meine Nachbarin, die den Müll runterbringt. Nichts Außergewöhnliches, werden Sie sagen. Sie hat den GANZEN Müll runtergebracht – inklusive der Tonne. Ich stelle mir vor, wie sie alles in den Müllcontainer kippt. FML

Heute, als ich gerade entspannt auf dem Heimweg von der Arbeit eine Zigarette rauchte, stürzte sich eine Frau auf mich, verpasste mir einen Schlag mit ihrem Stock und schrie, dass es wegen rücksichtsloser Menschen wie mir Probleme mit der Umweltverschmutzung gebe. FML

Heute, ich singe mit meiner Gitarre auf der Straße, um mir etwas zu essen zu verdienen. Ein Mann kommt zu mir, reicht mir einen 20‑Euro‑Schein und sagt: „Ich wohne gegenüber – nehmen Sie das und verschwinden Sie.“ FML

Heute, und das schon seit etlichen Jahren, haben wir die Vornamen unserer künftigen Kinder ausgesucht. Mein Schwiegervater hat mir eine Nachricht geschickt und mir Namensvorschläge unterbreitet, da die von uns gewählten ‚entsetzlich‘ seien. Wir hätten die Namen bis zur Geburt für uns behalten sollen. FML

Heute, Blickaustausch mit einem Fremden in der S-Bahn. Dann steigt eine Frau ein, die schöner ist als ich. Er schaut sie mehrmals an und sieht mich dann wieder mit einem herausfordernden Blick an, als wolle er sagen: „Na, was machst du?“. FML

Heute, wie immer steht die Tür meines Klassenzimmers offen. Lautstarke Schülerinnen und Schüler laufen im Flur vorbei. Ich lächle meine Klasse an, zeige mit dem Finger auf die Lippen und mache ‚Pst!‘, dann knalle ich die Tür so heftig zu, um die Vorbeigehenden ruhig zu bekommen. Sehr heftig! Die Wand vibriert. Die Uhr fällt von der Wand. Sie zerspringt. Meine Schüler lachen. FML

Heute, hat ein Opa eine Ampel (die offensichtlich rot war) übersehen und mich angefahren, während ich bei Grün fuhr. Beim Aussteigen aus unseren Autos sah er mich verwirrt an und gestikulierte. Als ich ihn fragte, ob er Französisch spricht, bekam er einen Herzinfarkt. FML

Heute, befinde ich mich in einer Kinderwunschbehandlung, um ein sehnlich erwartetes Baby zu bekommen, aber meine Mutter, die sich doch so sehr in meinen Kinderwunsch einbringt, hat mir Periodenslips geschenkt. FML

Heute, es sind zwanzig Tage her, seit ich beschlossen habe, von fünf Tassen Kaffee pro Tag auf null zu verzichten. Ausgerechnet heute hat die Kantine meines Arbeitgebers angekündigt, dass die Heißgetränkeautomaten wegen der durch Bauarbeiten verursachten Beeinträchtigungen für zwei Monate kostenlos sein werden. FML

Heute, habe ich meine zukünftige Schwägerin, die Kosmetikerin von Beruf ist, gebeten, mich für meinen Hochzeitstag hübsch zu machen. Geht nicht — ich bin Kosmetikerin, keine Bauarbeiterin. FML

Heute, habe ich von der Post ein Möbelstück zum Selbstaufbauen für meine Enkelin bekommen. Ich habe zwei Stunden gebraucht, um es zusammenzubauen. Diese Idioten hatten keine Anleitung beigelegt! Völlig verschwitzt wollte ich gerade die Kartons in die Garage räumen. Unter einem Karton lag die Anleitung. Montagezeit: 20 Minuten. FML

Heute, um mickrige 5 Euro zu sparen, verweigert mir meine Mutter einen Zweitschlüssel fürs Haus. Sie sagt, das sei unnötig, weil mein Vater immer gleichzeitig mit mir nach Hause kommt. Heute Abend ist er jedoch zu spät, ich stand eine Stunde draußen vor der Haustür bei 5 °C und wurde trotzdem ausgeschimpft, weil ich meine Hausaufgaben nicht gemacht hatte. FML